Случайные истории

Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в
полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи
вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе
из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы,
попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав
какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в
городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного
театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на
неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу
лишь один эпизод.
Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного
«давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с
зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже
читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон.
После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось,
воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что
я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько
поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное
на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные
поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты,
какая…Германия.
- Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем
Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша
гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать
должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень
хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в
санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще.
Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего
начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной!
Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали
мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не
снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с
Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по
каналам в поисках заветной порнухи
( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено -
возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
- Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать!
Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
- Да что я видел-то, что случилось!?
На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.
Умка, захлебываясь :
- Ты в туалате был?
- Ну был, а что?
- Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на
четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!
Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем
радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе
потерял дар речи (напомню это 89 год).
- Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев.
Фотоаппарат гулко упал на ковролин.
- Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к
выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37
канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но
вернемся к истории с полицией .
Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному
не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически
нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет
нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в
кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте,
из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица
немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к
СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно
умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее
приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но,
полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она
немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)
- Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от
нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для
уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня
поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных
металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо
привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном
Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко
закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке
-пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и
заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и
пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного
английский. Начался разговор.
- Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и
искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по
очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие
оплату товаров.
- !!!!!!!!!!
- У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары,
находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега
сходит за понятыми.
Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял
тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки
дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать
( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить
марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и
сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…?
А мы - вот чек!
Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь
доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это
так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех.
Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить ,
что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да…
Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах
у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также
прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат
карьеры одним словом.
Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке-
наблюдать. Начался досмотр.
- Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не
те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы.
- Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а
затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей
сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с
надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20
лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было
и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно
возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не
попробовали.
-Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись
от стола.
- А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?
Саня медленно наливается краской.
- Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли
где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина
записывал, еще зайти хотел.
- А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом
отрывать, - спросили полицаи удивленно.
- Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
- Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
- Да тут же и купил, в магазине.
- Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.
- Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
- Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам.
И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества».
- Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит
кто-то.
- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы
наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ!
- «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел!
Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо
спихнул их в сумку.
- О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ!
Я!-показал он на меня.
За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со
всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем
мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна
неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от
обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими
вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого.
Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
- Вам плохо? - спросил полицай.
- Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.
- Вас проводит мой коллега.
Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался
до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в
зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся.
- Вы больны?
- Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную
процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с
оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к
вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы
принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
- Все в порядке. Извините.
- Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи
-прикрыть икру…
- Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из
под стола.
Я в шоке.
- А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки?
И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти
меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я,
собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня
понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.
- Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У
меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега
согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден
находиться на очень серьезной диете с применением икры, как
стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам
удивился.
… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на
русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно.
Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни.
Немец согласительно качает головой:
- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки,
получается очень часто-обожрусь…)
- 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
- Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
- А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были
немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на
месяц приехали.
А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой
я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
- Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают
номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен.
Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не
понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня
видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28
банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то
повязали с курткой.
Наши аплодируют.
Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой,
раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его
остальным.
- Следующий, пожалуйста!
Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские
часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок «
Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей
купленных нет.
- Это что?
- Сувениры.
- Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В
Германии это не принято дарить. Где декларация?
- Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в
СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь
была.
- Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри?
Марихуана?!
- Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал
вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у
вас тут курить? Угощайтесь нашими.
- Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся
немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
- Очень крепкие!!! Это очень вредно!
- А мы вроде привыкши….
…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания
папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут
немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова
языком…
Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в
нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не
произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И
нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через
несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка
- одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?
Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и
держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче
чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько
откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей
тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.
Кто-то отворачивается к стенке.
- Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше,
чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень
тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в
сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально,
вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора
бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть,
нормально? Но удержался.
- Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас
люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне
вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой….
- Так вы готовы заплатить?
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут в Сане проснулся пролетарий:
- За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не
буду!
Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
- 6 марок!
- И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!
Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались
- В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет
протокол в машинку.
- Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал,
у него не хватало денег.
- А зачем брать столько товара, не имея денег?
- Ну… не рассчитал. . видимо…
Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком
понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка,
мол - небольшое нарушение туристами….
- Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы.
Мы вежливо стали пятиться к выходу.
Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и
жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
- Чего это они?! Провокация!!!
- Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном
появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по
английски, не дожидаясь вопроса.
- Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз
появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда!
Перевел кто-то из наших.
Саня вроде успокоился.
- А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский
вспомнил, о как!)
- Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а
задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю
что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес,
однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то
ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.
Ауфидерзейн.
- Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку
«Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.

Моі 19 марта 2004 г. www.avto-peregon.ru

Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным
направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и,
главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со
стандартным ассортиментом продукции.

Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной
методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я
стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из
одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил
два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в
тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на
2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к
заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо
убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение
эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной
воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между
объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего
эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору
торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и
честно сказала:
- - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто,
наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы,
которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала
об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил
наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка
стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет...
Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот...
(Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем
товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы
безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были
запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в
физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную
администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у
нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из
соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к
физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в
отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша
внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто
именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? -- Спросил я. -- Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через
несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500
граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем --
это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила
администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500
граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и
спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал
в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята
своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500
граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в
объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным
понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне
скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть
везут, куда хотят!

Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?

- Мы с дедом прививаться не будем, мы не дураки, - заявила мне соседка с нижнего этажа, девяностопятилетняя тётя Лена, - ещё неизвестно, как это нам аукнется лет через пять-семь. А рисковать не хочу.
Вот так сказала и пошла за пивом, спасибо, что хоть беременность пока не планирует!

Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у
меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это
неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и
революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было
принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу,
одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто
спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни
олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить
ведомственный номер, если только он начинается на один.
Оператор связи сказал правительству «Есть!» и тупо поменял в моем
номере единицу на девятку. И началось.......
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм?
И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они
ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что
мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво
звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой
номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же
сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что
код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу
в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках.
Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку
на ночь глядя, или нет.
_____________
- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см.
— А вес?
— 59 кг.
— А вы блондинка, или брюнетка?
— Я блондинка.
— Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя
жена!
____________________
- Алло! Это храм?
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители
при рождении назвали Храмом.
_____________________
- Алло! У меня дочь рожает!
— Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика.
— Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!
_____________________
- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!
___________________
- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!
___________________
- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху?
— Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!
___________________
И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных
праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два.
Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно......

Адрес посольства Венгрии в Казахстане [email protected] -
и это надо же додуматься до такого - бала по казахски ребенок

У меня матушка волею судеб работала младшим медицинским работником в госпитале. В тот день оперировали печенку какому-то капитану, так вот, хирурги вскрыли брюшину, раскрыли зажимами, обнажили нужные ткани... Маманя заглянула через плечи врачей и ахнула — "Какая свежая печенка!" Оперировать они смогли минут через пятнадцать — "Конечно свежая, он еще живой".

Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05).
Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить
газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку.
Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась.
Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную
территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и
установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако
кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ
КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор
и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать
тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка -
засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие
достигло миндалин.
... а народная тропа так и не заросла.

Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий
не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет,
Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы
женатой жизни нет.

На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого
и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год?
Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы:
есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на
военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне".
Одни девочки.

Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед
занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, -
отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок
кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.

На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то.
Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я
зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж
математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж
закончил.

Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки,
чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички,
здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным
высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович
рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную
контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю,
происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице
студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный,
потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам.
Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички
уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь,
помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не
мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в
огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь
расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных
учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и
отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.

Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная
жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо
обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад
кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне
задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я
и сам не знал, хотя много над этим размышлял.

Что же это был за вуз, не подскажете?

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.