Случайные истории

ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
Моя первая дочка в детстве сильно картавила. Так вот мой сосед и хороший приятель научил её отвечать на телефонные звонки, если меня не было дома:
- Папа уехал на братскую рыбалку!
Как же это звучало! Просто песня!...

Опять на тему: "Долбоёбы и электричество". Работал в одной компании (или фирме). А был у нас рубильник старый разъёбанный, его по приходе включать надо, а уходя - выключать. И рядом стояла лопата. Зачем?. Оказывается, выключался он легко - что и слава Богу. А вот включать - ножи черенком лопаты добивать надо было. Я в недавнем прошлом электромонтёр начальнику: "Замени на новый сгорим когда нибудь или убьет кого-то". А он - не моё это, арендуем тут и ненадолго, нах.. мне заморачиваться? А убить не убьёт, долбоёбов не держим. Вот здесь он ошибался, один да всё таки был. Послали его включить этот грёбанный рубильник. Приходит и говорит - не включается. Говорят ему - ножи лопатой дотолкни. Пошел, вернулся с лопатой, а там на штыке лопаты выгоревшее в виде буквы М получилось. Никто не объяснил, что деревянным черенком это делать надо, думали сам догадается. А он не догадался. Убить, конечно никого не убило, но фотовспышку этот дебил схватил нехилую.
А цех это потом сгорел, но нас к тому времени там уже давно не было.

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?
Я: ну да...
Б: ну так это ж русские, а чего тогда там негры бегают?
Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги...
Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой. Не всплывают досадные экраны с рекламными приложениями после игры. Не отвлекают сами игры, больше стал общаться со старыми друзьями и давними подругами. Вмешается в любой карманчик без риска посеять. Не мешает яйцам, если это карман джинсов.

А главное - исчез этот гребаный томагучи айфон, который надо было кормить от сети 1-2 раза в сутки и раз пять в день поглядывать на батарейку, а не собирается ли она внезапно сдохнуть. Невероятно, но совсем недавно были времена, когда о зарядке можно было вспоминать раз в полторы недели, и то сам сотик предупреждал об этом робким писком. После которого работал еще полдня. Ребята, я в эти счастливые времена вернулся. Может, это звучит парадоксом в 2016 году, но мне нужен телефон, чтобы звонить. Для всего остального есть компы с широкими экранами и нормальной клавой, в офисе и дома. Равно как и нормальный фотоаппарат с выдвижным объективом вместо этого подслеповатого глазка из жопы. Если в пути - с перепиской удобнее ноутбук.

Основное преимущество айфона перед этими замечательными устройствами - вопель нелепой моды, мечта блондинки сунуть в нос подруге последнюю модель и небрежно пораздвигать пальцами по экрану ее компа - "ой, я думала, что он интерактивный!". Плюс две рациональные штуки - видеоприколы, распространяемые по вотсапу, и возможность звонить из-за рубежа даром. Но муси-пуси мне приелись, а вай-фай в большинстве точек по всему миру хреновый.

Apple, ты классный, продолжай думать, что еще ты можешь предложить, чтобы вернуть наконец на пенсию мой старенький верный Samsung 2008 года и купить твою продукцию. А пока ты думаешь, для резки взлетающих арбузов и просмотра видео я приобрел экономичный Хуавей с широченным экраном, вынимаемый очень изредка.

Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.

прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого).
итак. в предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу
слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР!!!
не слово в слово но суть одна.

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили
опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников
служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из
пожарной части Киева.
Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за
праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили,
что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в
парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не
суждено было встретить новый год спокойно, в семье.
Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось,
что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым
рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что
праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки.
А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило
сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого
дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных
деревьев.
Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не
поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено
- с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было!
Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда
они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар
был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал.
Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей.
Тут ситуация начала проясняться...
Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную
консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с
едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с
сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!

Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых
идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или
даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько
удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один -
очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или
компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши
достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это
несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в
рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных
конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик,
размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что
производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки,
перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар
быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со
зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с
конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей,
цыплят и белочек.


Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В
одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания
опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов -
многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На
ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под
фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого
наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в
ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту
рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим
извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила
представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы
опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому
гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были
изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката
отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим
правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы
должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки
ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект:
использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со
стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.


Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт -
15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход
возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные
представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия
распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора
отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли,
которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте
газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на
сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием
wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта
газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению
редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они
стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно
нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца,
Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда.
Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом -
автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло.
Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком
специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции
ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт
дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от
настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в
заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму
иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из
Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом
эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию,
выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках
"Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс.
долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из
зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими
компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя
было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на
Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho
Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций
компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за
610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала,
чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн.
долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough
Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем
самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов
всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя.
Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера
перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в
ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд",
руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия
сделки.

http://kolyan.net/

1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в
столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев.
Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько
луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи
на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует
гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она
бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...