Истории новые - основной выпуск

И о футболе.....

1. На днях жена перетряхивала архивы в поисках того, что ещё не оцифровано, и среди прочего хлама нашла одну фотографию, которая её заинтриговала. Разумеется, подошла ко мне с вопросом: "Всегда знала, что ты был хорош в лёгкой атлетике, классической борьбе, литроболе и бабслее. Поэтому поясни, в какой период бурной биографии ты, мой милый друг, успел отметиться на футбольном поприще, да ещё и на таком высоком уровне? Я, конечно, не фанатка, но название команды, форму которой ты украшаешь, мне знакомо, т. к. мой папа периодически смотрел трансляции Европейских кубков. Вова, ты играл за Ювентус? Деньги за легионерство где? ".

Я в полном недоумении взял протянутую мне чёрно-белую фотографию и впал в ступор. С группового портрета нахально смотрел девятнадцатилетний (судя по дате на обороте) Вова, одетый, как и все остальные на снимке, в форму знаменитого итальянского футбольного клуба.

"Прости, родная, вообще без понятия. На фотографии точно я, но когда и где случилось событие? Извини, любимая, не помню! ".

На этом история могла закончиться, но моя подруга жизни не терпит белых пятен в географии жизни её единственного и неповторимого. Поэтому снова зарылась в архивы, и спустя полчаса мне была предъявлена ещё одна фотоулика, на которой Вова в форме Ювентуса был запечатлён вместе с каким-то амбалом арийского типа в кирзачах и фуфайке.

Я долго смотрел на снимок, перебирая в памяти случившиеся со мной за долгую жизнь события: "Ничего не понимаю. Не было такого! " Потом решил перевернуть его и обнаружил на обороте текст - "Вова и Лёха, село Савиново, 11.09.1984. " и пятизначный номер телефона.

И тут как вспомнил!!!!!: "Родная, ты не поверишь! Всё было несколько иначе, я играл не за "Ювентус", а против него. И, между прочим, забил им гол, чем так впечатлил, что после матча меня одарили клубной майкой, снятой с капитана команды. Он, насколько помню, был категорически против, да кто его спрашивал. "
Родная зависла: "Не гони! Быть такого не может! ". На что я ехидно улыбнулся: "Клянусь здоровьем твоей мамы. Всё так и было".

2. Осень 1984. По обычному своему фатальному везению, я ухитрился не попасться в частые сети бдительного военкомата, в очередной раз манкировав почётной обязанностью гражданина по защите рубежей. Что означало, можно было наконец-то выдохнуть, расслабиться и, забыв до поры про явки и пароли, перейти на легальное положение. Поскольку сапоги и форма цвета хаки, как закончившему первый курс, мне уже точно не грозили, а со второго в нашем институте начиналась военная кафедра.

Настроение на тот момент было настолько благодушным и безоблачным, что даже печальку в виде поездки "на картошку" я воспринял без обычных протестов и тотального саботажа. Легко и просто согласившись с профкомом посвятить подшефному колхозу месяц своего светлого будущего.

3. "В этой бойне номер шесть ̶ ̶
Д̶в̶о̶е̶ "тыща", раненных ̶н̶о̶л̶ь̶, сто "убитых".
Мы всё, что есть, мы всё, что есть.
Друг у друга, и теперь мы квиты .....".

Отношения с местными не задались с первого дня. Причин было предостаточно, как объективных: "Понаехали тут! ". Так и не очень: "Какая сука скупила весь портвейн!!!?". Следствием чего на следующий после нашего приезда день состоялась грандиозная массовая драка, печальные итоги которой запросто могли сказаться на сроках и качестве битвы за урожай по причине значительных потерь личного состава.

Судя по всему, у сельсовета имелся некоторый печальный опыт в подобных делах. Поэтому, когда противостояние студентов и местной публики с каждым днём стало усугубляться, председатель колхоза предложил нашему институтскому куратору провести какое-нибудь совместное мероприятие для смычки города и деревни. На том они и порешили, постановив в ближайшие дни провести товарищеский матч по футболу.

Не знаю, чем мотивировал своих "трактористов" председатель, но мы идею встретили без энтузиазма. Подписавшись на участие в турнире лишь в обмен на два дня освобождения от сельхозработ, что на тот момент казалось вполне достойной компенсацией. Наивные. Кабы знать наперёд, что предстоит вынести в недалёком будущем, просили бы не меньше автомата по всем предметам за обе сессии. Увы, пророка в наших тесных рядах не было, да если бы и был, кто бы ему поверил.

4. "Отсутствие альтернативы тоже альтернатива".

Вечером накануне матча начальство собрало наскоро собранную команду для обсудить нюансы и распределить позиции на поле. Тогда и выяснилось, что наш трудовой десант состоит сплошь из самородков и ярких талантов, которым вполне по плечу защищать цвета любого из достойнейших мировых футбольных клубов. Поэтому, что случается нечасто, в этот раз я был скромен, не отсвечивал и в обсуждении не участвовал. Справедливо полагая, что мой личный рекорд по чеканке мяча, равный пяти, никого из грандов явно не впечатлит, но запросто может послужить весомым поводом для незаключения со мной контракта. Что означало позор и лишние два дня на грядках по колено в чернозёме.

Однако обошлось, и мою скромную персону утвердили таки в качестве запасного игрока второй волны. Пообещав, что как только наша безусловно непобедимая команда будет вести с разгромным счётом, то и мне дадут побегать по полю и попинать мячик во славу любимого института.

5. "Гром среди ясного неба раздался через пять минут.
- Мат! — пролепетал насмерть перепуганный брюнет.
- Вам мат, товарищ гроссмейстер.
Остап проанализировал положение, позорно назвал «ферзя» «королевой» и высокопарно поздравил брюнета с выигрышем. Гул пробежал по рядам любителей. ".

То, что институтский тренерский штаб крупно просчитался, мне стало предельно ясно уже на представлении участников соревнования. Поскольку нашему бледному и бухавшему как не в себя последние две недели анархическому батальону. Противостояли явно не алкаши и люмпены от сельского хозяйства, а вполне себе прекрасно экипированная и физически мощная команда. Выгодно отличавшаяся от моих закадык, одетых в трико с коленками, явно сшитой на заказ формой и фирменными бутсами от "Адидас".

Судя по всему, местные ребята всерьёз были настроены порвать нас как тузик грелку, на что у них были все основания и возможности. По сути, как подсказывала мне не подводившая до сих пор интуиция, футбол для местных был лишь законным поводом навешать люлей городским. Что, собственно, и подтвердилось уже через минуту после начавшегося матча. Когда команда оппонентов, выстроившись свиньёй, снесла нафиг наших защитников, полузащитников и вратаря с дороги. Прокатившись по ним катком и забив гол на первой же минуте. А потом второй, третий, четвёртый, пятый..... доведя к концу первого тайма счёт до 12:0.

Да и фиг бы с ним, проиграть тому, кто сильнее тебя, борясь до последнего, не стыдно. Только вот эти черти жаждали не одной победы, а ещё и поглумиться. Поэтому добрая половина нашего основного состава к перерыву была уже "подкована" и выведена из строя, а у медички вышел весь запас обезболивающего и охлаждающего спрея.

6. Пока был перерыв, я сходил в гости на трибуну наших соперников поздороваться и пообщаться с несколькими местными парнями. С которыми подружился после драки на танцах в деревенском клубе, после которой заслужил их уважение тем, что не зассал и умею бухать на высоком профессиональном уровне.

Выяснилось, что председатель сельсовета, главный инженер, агроном и зоотехник были "зашитыми" алкашами. Которые, лишившись возможности прибухивать, сублимировали свою жажду к горюч-воде в общее хобби, решив создать на подконтрольной территории футбольный суперклуб. Для чего переманивали к себе в колхоз всех потенциальных звёзд, до кого могли дотянуться со своим скудным бюджетом. Обещая тем квартиры или дома вне очереди, достойные зарплаты и прочие ништяки. Вот только была проблемка, поскольку высокое начальство в предмете своей страсти разбиралось не очень, а потому исповедовало так называемый "тотальный футбол", выигрывая у соперников за счёт напора, который, как известно, бьёт класс. Что мои товарищи по команде и ощутили в полной мере, огребя не по-детски и уйдя едва живыми на перерыв.

7. "Немного отдохнуть или, если хотите, посидеть сложа руки - лучшее средство, чтобы освежить потерявшего товарный вид спортсмена. И после короткой передышки безобразная бойня на поле возобновилась с удвоенной силой, так что было на что посмотреть. И душой команды теперь стал ......".

Надо признаться, что футболист из меня как из собачьего хвоста сито. Личный рекорд по чеканке (из ста попыток) всего пять раз. Знание правил игры, названий её и терминов на отрицательном уровне. А если принять во внимание, что поняв, какая жуть творится на ристалище, я не рискнул выходить на поле в очках (-4,5), то можете представить себе ценность Вовы как игрока в таком принципиальном матче. Поэтому появился я на замену лишь по причине, что все иные бойцы уже были побиты и сломлены.

Тем не менее, в отличии от всех остальных, я был КМС по лёгкой атлетике, и для меня носиться пару часов за мячиком от ворот до ворот было занятием необременительным. Поэтому в ближайшие полчаса я всех игроков (обеих команд) основательно подзаебал и меня перестали воспринимать всерьёз. Ну а потом случилось невероятное....

Так как я по незнанию правил игры понятия не имел, что такое офсайд, то по моей вине матч периодически останавливали и Вову все материли. Однако это в итоге и сыграло свою роковую роль, поскольку однажды судья на линии зевнул и флажок не поднял. Поэтому капитан хозяев вынужден был остановить мой стремительный бег, поймав дилетанта за футболку. А она, будучи далеко уже не новой, возьми да и тресни пополам, оставив в руках неприятеля её спину, а на мне рукава и переднюю часть. Избавиться от вещдока лидер команды соперницы не сообразил. Вследствии чего был взят главным судьёй с поличным и получил жёлтую карточку, ну а мы шанс на гол престижа.

Желающих наказать страдающих от недостатка эмпатии неприятелей было предостаточно, но я проявил характер: "Пошли вы все нах! Я проебал фамильную майку, доставшуюся мне в наследство по мужской линии. Поэтому фиг вам всем, буду бить сам! ".

Что такое ударить щёткой, с подъёмом, закрученный или "в девятку", я не имел ни малейшего представления. Поэтому просто разбежался и пыром втащил по мячику что было сил, понятия не имея, куда он дальше полетит. Как ни странно, полетел он прямо в центр ворот. Опытный вратарь такой подляны не ожидал (что с дилетанта взять?) и за каким-то прыгнул в направлении штанги. Толпа заорала Гооооол!

Через минуту матч закончился со счётом 19:1. Народ пошёл праздновать, а я с предъявой к главному тренеру и по совместительству председателю колхоза: "Майку, кто возместит? Последняя, между прочим, а мне ещё две недели в поле. Решай вопрос! ".

Бюрократ от сельского хозяйства поступил воистину мудро и справедливо, подозвав к себе любителя мужского стриптиза и приказав тому отдать свою майку с символикой клуба. Потом меня сфотографировали с командой и отпустили с миром.

Вечером к нам в барак пришёл капитан победителей и притащил на выбор пару рубах и футболок в обмен на свою форму. Перед тем, как попрощаться, мы вместе сфотографировались. Через два дня он занёс два снимка на память (с клубом и с ним лично), и мы расстались без обид и претензий. Не предполагая увидеться вновь уже никогда.

8. Закончив рассказывать любимой о делах давно минувших, я между делом накатил пятые за последние два часа 100 грамм водки и закусил прошлогодним груздём. Ну а потом поступил вполне разумно и адекватно (с точки зрения хорошо выпившего человека), позвонив по номеру с фотографии. Неожиданно, но трубку взяли, и я даже умудрился вполне сносно и внятно объяснить собеседнику, кто я таков и чего хочу. На том конце линии твёрдо пообещали передать адресату всё в точности и, записав мои координаты, вежливо попрощались.

Следующим утром я пробудился от звонка с неизвестного номера и спросонья ответил, чего я в обычных обстоятельствах никогда не делаю:

- Доброе утро, Вова, это Лёха. Мне родители сегодня позвонили и сказали, что ты меня искал. Вот это сюрприз! Я сразу вспомнил, кто ты такой, и вот звоню. Не хочешь увидеться и вспомнить былое?

- Лёха, привет. Пересечься? Да не вопрос! Я живу в Сысерти по адресу........ Приезжай в любое время.

- Ты живёшь в Сысерти? Я тоже перебрался в этот милый городок почти двадцать лет назад. Знаю твой дом, много раз, гуляя с собакой, мимо проходил. Обычно там на кромке леса лошади пасутся? Твои?

- Мои. Могу покатать.

- Вова, выполни, пожалуйста, мою просьбу. Будь добр, выйди на улицу и посмотри вдоль улицы на север.

- Да не вопрос, буду через минуту.

- Видишь человека в красном пуховике примерно в 200-300 метрах от тебя? Так вот, это я. Привет, сосед. К тебе или ко мне?

P. S. Несколько часов спустя поздний прохожий, случись идти ему мимо моего дома, мог услышать нестройный, с трудом попадающий в ноты, но очень старательный дуэт:

" Чёрный ворон, чёрный ворон,
Что ж ты вьёшься надо мной,
Ты добычи не дождёшься,
Чёрный ворон, я не твой......".

P.S.S. События происходили в селе Юва Красноуфимского района Свердловской области осенью 1984 го года. Футбольная команда называлась "Ювентус" в созвучии с именем села. И, на мой взгляд, имела на это гордое и звонкое имя значительно больше прав, чем их контрафактный "однофамилец" из города Турина в Италии. По этой существенной причине имею полное право заявить любому: "А я, между прочим, в своё время забил гол основному составу "Ювентуса". В официальном матче и при куче свидетелей!".

Не получается у нас адаптировать советское кино к нынешнему времени.
Ни одной удачи.
Римейк вообще жанр почтенный, Голливуд этим всю дорогу занимается, а не только последнее время. «Звезда родилась» имеет четыре версии.
Но у нас сплошной «жандр».
Как-то попытался я смотреть новый «Служебный роман», это там, где Новосельцева играет будущий президент Украины. Ну сорян, выключил. Вот как увидел Павлу Волю в роли секретарши Верочки, захотелось режиссера Андреасяна забить хорошими сапогами.
Были ещё римейки кавказской пленницы и джентльменов удачи, ну там совсем беда. Публика оплевала как заливную рыбу.
Кстати, о рыбе. Была же «Ирония-2», гордость Эрнста. Ну да, не римейк – сиквел. И я целиком фильм выдержал. Могу выдать квалифицированную оценку киноведа – говнище. Думаю, все остальные разделят.
Не стоит трогать советские комедии и мелодрамы. Проблема в том, что американцы да, могут – оригиналы и римейки делаются в одной и той же стране. А мы в другой стране пытаемся собрать осколки женского смеха в районном кинотеатре «Алтай» 1977 года. И сваять из них новое.
Не выйдет. Эти шутки, романы, конфликты работали лишь тогда, в другой стране. Дитям мороженое, бабе цветы.
Там они и могут жить, Гайдай и Рязанов бессмертны.
А здесь все другое, все изменилось. Шурочке лучше пойти в бухгалтерию, а после на фитнес, только не римейки писать.

Алексей Беляков

Американские коллеги объяснили мне, что низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей. Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).

В.И. Арнольд, академик РАН. Один из крупнейших математиков XX века. (Из статьи «Новый обскурантизм и российское просвещение»)

Власти Великобритании введут новый налог за каждую пройденную милю для электромобилей после снижения доходов от акцизов на топливо, поскольку население переходит с бензиновых автомобилей на электромобили.

В Большой советской энциклопедии есть статья «Виноградное лечение» (ампелотерапия, то есть лечение за счёт съедания больших количеств винограда). В 1-м издании БСЭ максимальная суточная доза винограда указана 3½ килограмма, в 3-м издании БСЭ уже только 2 килограмма. Но всё равно сурово.

Часы "Фаберже".

Дед мой из Двинска рано связал свою судьбу с армией и был принят в местный кавалерийский полк в 15м году, а уже оттуда попал в латышские стрелки. Сначала был на Западном фронте, потом их часть занесло в Питер и наконец в 18м году на Дон. И за верную службу делу революции поимел ведро золотых ювелирных изделий. А украшением этой коллекции были чудесные карманные часы червонного золота, реквизированные у какого-то князя. Князя расстреляли и они были ему уже не к чему.
И в городе Мариуполе он познакомился с девушкой. Ну как познакомился? В городе был греческий погром, который они разогнали и зачинщиков ликвидировали. А девушка вся в крови пряталась в придорожной канаве. Он ее подобрал в лазарете ее выходили. И после ее выздоровления они поженились.
После окончания Гражданской умные латыши со своими ведрами подались на родину. Троцкисты не горели желанием их отпускать, но два бронепоезда прорвались через кордоны, а кто и нелегально пробирался. Но деду пришлось остаться. У новой жены оказалась многочисленная родня, которой требовалось помочь. Кому костюм купить, кому домик. И одно время у них на иждивении жил ее младший брат.
А тут кончилась эпоха НЭПа и дед устроился на работу шахтером, а брат жены поехал на работу на Мариупольский "Провиденс", который стал металлургическим заводом имени Ленина. Так все у них и устаканилось.
И вот спустя время на пороге квартиры, когда дед был на шахте, появился брат-металлург в потертом костюме. Сел за стол, пообедал и начал речь:
-Лена, понимаешь ли, я взялся за ум и хочу стать инженером. Сейчас еду по направлению от рабфака поступать в Бауманку в Москву. А тут такая незадача, у меня нет часов. Могу и на экзамен опоздать.
Бабка моя прониклась и полезла в ведро. И будущий инженер получил князевы часы.
-Верну непременно, не беспокойся!
Экзамен в Бауманке проходил туго, провинциал откровенно плавал в точных науках. Профессор задал последний вопрос и решил уже было потертого абитуриента послать на хер. Как вдруг тишину аудитории нарушил мелодичный звон курантов. Абитуриент полез в карман и профессор ахнул, узрев червонный блеск и сияние изумрудов. Старый хрыч вдруг забыл про свои каверзные вопросы и засуетился. В итоге абитуриент попал в желанную Бауманку, а часы попали к профессору.
Бабка напрасно ждала брата. Бауманку тот закончил и сделался ведущим инженером, но к ней заехать почему-то забыл.
Прошли годы. Дед с войны не вернулся, а инженер пришел с трофеями. Среди которых были семь губных гармошек и двое золотых часов. Бабка намекнула, что де время голодное и хорошо бы возвратить долг. Но куда там!
Бабка плюнула и засобиралась в Латвию.

Гопники: как появился самый узнаваемый типаж постсоветских дворов

Откуда взялось слово «гопник»

Происхождение слова до конца неясно, но существует несколько версий.
Одна из самых распространённых связывает его с аббревиатурой ГОП – Городское общежитие пролетариата, существовавшее в Петрограде после переворота 1917 года. Там селили бездомных, демобилизованных и беспризорников – будущих мелких хулиганов.
Позже словом «гопники» начали называть уличных подростков, живших по своим «понятиям».
Есть и другая версия: от слова гоп-стоп – слэнгового обозначения уличного грабежа. Как бы то ни было, в обоих случаях слово закрепилось за теми, кто жил «на районе» и решал вопросы «по понятиям».

Рождение феномена

Современный образ гопника сформировался в конце 1980-х – начале 1990-х годов.
Период распада СССР, безработицы и уличной анархии стал благодатной почвой для появления субкультуры «дворовых пацанов».
Они не имели денег, перспектив и стабильности, но имели свой стиль, повадки и кодекс.
Гопники стали неформальной «кастой улицы»: они занимали лавочки у подъездов, контролировали соседние дворы и кичились своей «простотой» – противопоставляя себя «мажорам» и «ботаникам».

Главные признаки гопника

1. Одежда.
Классика жанра – спортивный костюм (часто «Adidas» или «Abibas»), кепка, куртка «бомбер» и кроссовки.
В 90-е это был символ успеха и силы, ведь такой костюм могли себе позволить только «авторитетные парни».
2. Поза «на корточках».
Она возникла из дворовой привычки сидеть на холодных лестницах и асфальте: так было теплее и удобнее. Со временем «присесть» стало знаком принадлежности к определённой уличной культуре.
3. Манера речи.
Смешение дворового жаргона и тюремных выражений. Часто – намеренно грубо, с демонстрацией «власти».
4. Музыка.
Гопники слушали шансон, рэп или «дворовые» песни про зону, дружбу и улицу.
5. Ценности.
Лояльность «своим», сила, презрение к «чужим» и государству, уважение к «авторитетам».

Почему гопники стали символом 90-х

После распада СССР социальная структура рухнула.
Многие подростки выросли без ориентиров: школа и семья потеряли авторитет, а улица стала главным воспитателем.
Гопники воплотили хаос и свободу того времени: грубую, но честную уличную жизнь, где всё решалось кулаком и словом.
Образ быстро попал в массовую культуру: в анекдоты, фильмы и сериалы («Бригада», «Бумер», «Жмурки»).
Появились даже «юмористические» персонажи – вроде «гопников из интернета», которые превратили уличную агрессию в карикатуру.

Гопник как культурный архетип

Со временем гопник стал частью постсоветской идентичности.
Это не просто уличный тип, а отражение социального среза: человека, выросшего в бедности и без перспектив, но сохранившего чувство «дворового достоинства».
Сегодня «гопничество» часто воспринимают иронично – как мем, символ 90-х и даже предмет ностальгии.
Однако за этой иронией скрывается целая эпоха, когда уличная субкультура заменила молодым людям школу, армию и семью.

Почему гопники не исчезли полностью

Хотя уличные разборки и спортивные костюмы ушли в прошлое, само явление трансформировалось. Современные «гопники» – это уже не те, что в 90-х. Они могут сидеть в соцсетях, слушать рэп, но их философия осталась прежней: «уважай сильного и не будь слабым».
Гопничество стало культурным кодом: в нём до сих пор угадываются черты уличной солидарности, ностальгии по «простым временам» и внутренней гордости за «свою правду».

Итог

Гопники – это не просто хулиганы из анекдотов. Это часть истории постсоветского общества, отражение эпохи, когда выживание было важнее законов.
Они исчезли с лавочек, но остались в языке, моде, песнях и мемах – как напоминание о 90-х, когда у каждого района была своя «братва», и жизнь кипела прямо у подъезда.