Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

13 августа - день левшей.
Для справки - свой знаменитый «маленький шаг одного человека — и огромный шаг всего человечества» на Луне, астронавт Нейл Армстронг сделал левой ногой.

Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост.
А я размечтался, старый мудрак...

Навеяно историей про черешню с червяками (https://www.anekdot.ru/id/1236197/)

Действительно, есть такое дело, червивость в последние годы просто бич черешни.
У мня черешня своя, до нормальной обработки руки не доходят, растет как растет. Ну а черешню едим, чего там.
Заглянули к нам как то на вечерок друзья, семейная пара. Ребята они городские (в смысле своего сада нет), мы предложили собрать сколько хотят, нам все равно некогда. Ну, предупредили про червячков, как полагается. Они молодцы, привередничать не стали, и себе и на стол нарвали.
И вот сидим уже за столом, чай-коньяк-черешня. Хорошо нам.
Аня (гостья) вообще натура тонкая, любит инода в высокие материи залезть, в философию или в поэзию, черешню нахваливает, а потом вдруг так как то задумчиво говорит:
- А вообще я люблю есть черешню лунной ночью, в полнолуние, прямо с дерева...
Мы аж примолкли все, ждем, чего нибуть возвышенно-поэтичного. А она грустно вздыхает и выдает:
- ...так червяков не видно.

Потеряшка.

Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции не обнаружил вертолётную площадку на судне ввиду отсутствия таковой и потерпевшего поднимали в спасательной люльке. Стасик пытался что-то кричать и даже куда-то показывал рукой, но громада судовой надстройки, накренившись на очередной волне, боднула люльку так, что Стасик потерял желание разговаривать и сознание. Так мы лишились электромеханика в первый раз за рейс.

Полтора месяца спустя, Стасик, блестя розовой кожей на коленках, вернулся.
А на следующий день после выхода в море, он потерялся. Не пришёл на завтрак, не появился и на обед. Его начали искать и не смогли найти. Объявления по общесудовой трансляции с требованием "электромеханику срочно прибыть на мостик" тоже не дали результатов. Всем стало ясно: Стасик пропал.

Это только со стороны может показаться, что океанский сухогруз огромен и мест на нем, где можно потеряться, превеликое множество. Увы, кроме своей каюты, столовой команды и тренажерного зала на пароходе и пойти особо-то некуда. Разве только в гости в другую каюту или в медицинском изоляторе полежать.

Сыграли общесудовую тревогу. Поисковые партии обошли все помещения надстройки и тщательно осмотрели машинно-котельного отделение. Электромеханика нигде не было. Вскрывали даже ГРЩ - главный распределительный электрощит судна – но и там самого Стасика, или, хотя бы его обгоревшего скелетика, не обнаружили. Оставалось только одно – этот обалдуй всё-таки умудрился как-то свалиться за борт.
Капитан принял тяжелое решение и развернул судно на обратный курс. По бортам, на крыльях мостика, стояли матросы с биноклями и вглядывались в море: не блеснёт ли лысая макушка Стасика над волной. С наступлением сумерек поиски не прекратились: врубили судовые прожекторы и стали запускать осветительные ракеты.
«Если завтра утром электрика не найдём, то после завтрака сообщим о пропаже в пароходство» - объявил своё решение капитан и добавил: «все равно ему за бортом больше суток не продержаться».
Настроение у экипажа было «ниже плинтуса» и все ходили пасмурные.

А утром Стасик пришёл на завтрак как ни в чем не бывало. Сказать, что его появление вызвало шок: это значит ничего не сказать. Все, находившиеся в кают-компании, впали в ступор. Буфетчица, славившаяся свое говорливостью, впервые за полгода замолкла на полуслове, широко распахнув рот и глаза.
Первым пришел в себя капитан. Он, с громким криком «Ааааа!», выскочил из-за стола и убежал на мостик. Через минуту пароход, накренившись на борт, лег в крутую циркуляцию, возвращаясь на прежний курс.
- Где ты, мазута трюмная, был? - спросил старпом, наматывая ремень на кулак пряжкой наружу.
- В кабине судового крана - икнув, испуганно ответил Стасик.
- А ты там что делал, обморок ходячий? – продолжил допрос старший механик, нервно вертя в руках нож для стейка.
И Стасик раскололся: в кабине носового крана он спрятал ящик с водкой, который хотел контрабандным порядком продать знакомому санитару из шведского госпиталя. Но ещё в порту отхода у начинающего контрабандиста случилась паника в виду возможного разоблачения и он передумал нарушать законы Шведского королевства. Стасик решил выкинуть улики за борт, но не все, а только те, какие не успеет выпить до прихода в Мальме. В первый же день он употребил зараз полторы бутылки водки без закуски и, потеряв чувствительность, провалялся в отключке почти сутки.
Старший механик зло посмотрел на боцмана и спросил:
- Чего на кран-то не залезли?
- Кто ж знал?! – оправдывался боцман – нельзя же упасть вверх.
- Оставшиеся бутылки успел выкинуть? - поинтересовался старпом, проверяя плотность прилегания намотанного ремня к кулаку.
- Нет - качнул головой Стасик - и что теперь? Бить будете?
- Водку артельщику сдашь. Он её на приход в под пломбу артелку уберёт - приказал старпом и продолжил – а сам потом в спортзал загляни, я там с тобой боксом позанимаюсь. Бесплатно.

Взятка

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.

Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.

- Сто тридцать шесть! Прикинь? - радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.

- Хорошая тачка. - одобрительно кивнул второй. - Приёмистая!

- Ага! - согласился первый. - Я думал ну сто, ну сто десять. А он как прыгнет!

- Да вы присаживайтесь, товарищ водитель, присаживайтесь! - сказал мне тот что сидел в девятке, и ткнул моими документами, в которые даже не заглянул, на пассажирское сиденье рядом с собой.

Я сел и спросил.

- Сколько?

- Ну, что значит так сразу "сколько"? - обиженно захрустело яблоко с заднего сиденья.

- Полторы. - прервал обличительный монолог коллеги передний.

- Тогда протокол. - вежливо отказался я.

- Тысяча. - сразу согласился передний. - И только исключительно потому что погода хорошая, и вы человек приятный.

- У нас просто бланки кончились. - прожевало сзади яблоко.

- Пятьсот. - сказал я.

- Нет, ну!.. Ну, нет! - возмутился задний. - Сто тридцать шесть под протокол это ведь права!

- Не факт. - сказал я. - Судья даст пятьсот. Государству нужны деньги. На кой черт ему мои права?

- Умный. - сказал передний заднему.

- Москвич. - подтвердил тот.

- Вот за это вас москвичей и не любят. - вздохнули оба.

Я достал заранее приготовленную купюру, расправил, и аккуратно воткнул в ящик для перчаток.

- Угощайтесь! - раздалось сзади.

Я обернулся. Задний протягивал мне большое красное яблоко. Там, сзади, на полу, их стоял целый пакет.

- Берите-берите, не стесняйтесь! Хорошие яблоки. Экологически чистые. В Москве таких нет.

- Оброк с деревни? - я взял яблоко и кивнул на пакет.

- Как вам не стыдно! - возмутился он. - Жители сами несут, в знак благодарности! Мы тут постоим, глядишь вы козу у кого нибудь не собьёте. Или собаку. Или человека ещё, упаси господь.

- Ага. Это если вон там. - сказал я и кивнул в начало деревни, на горку. - Если вон там встать. А тут только трупы считать.

- Неправда! - вдруг серьёзно ответил тот что спереди. - Если бы мы там стояли, вы бы все деревни, где мы там не стоим, сто сорок шли. А так вы в каждую деревню будете въезжать ну пусть не шестьдесят, но аккуратно и на допустимой разумной скорости. Как и положено сознательному водителю. Вы ведь сознательный водитель?

- Не то слово. Более чем. Вы же видите!

- Ну вот! Тогда счастливого пути! - И протянул мне документы. - Яблочко не забудьте. Деньги плачены всё таки.

- Не дорогие яблоки-то у вас? - спросил я удивлённо.

- А что делать? Мы ведь взяток не берём. Зарплата маленькая, вот и приходится крутиться. А цены рынок диктует, не мы. Вы ведь знаете.

- Но мы не жадные. - радостно добавил с заднего сиденья второй. - Вот, возьмите ещё! Бесплатно, бесплатно, не бойтесь!

- Нет, спасибо. - отказался я.

- А что? Сами не съедите, девушку бы угостили.

- Какую девушку?

- Ну, какую? В машине же с вами девушка?

- Собака. - сказал я. - Пёс. Он яблоки не ест.

- Ну, извините! - развёл руками задний. - Колбасу мы сами съели. Час назад.

Яблоко стоимостью пятьсот рублей ещё долго валялось у меня в салоне.

Потом Сёма то ли от скуки, то ли в знак протеста, пока я торчал с удочкой, яблоко загрыз. Он его не съел, а просто покусал и обслюнявил.

- Сёма! - спросил я его. - Ты в курсе, что только что уничтожил стоимость своего месячного рациона?

Сёма некультурно рыгнул, и презрительно фыркнул. Цены на фрукты в окрестностях некрасовского уезда его интересовали меньше всего.


* * *

От воспоминаний меня отвлёк телефон, который зазвонил в кармане у майора. Пыхтя и отдуваясь тот стал его вытаскивать, привстал, неловко повернулся, и пакет, потеряв точку опоры, опрокинулся набок. Крупные красные яблоки покатились по вагону.

Люди, сидящие вокруг, наклонялись, поднимали яблоки, и смеясь передавали обратно. А бабуля, сидевшая рядом с майором, который всё никак не мог сладить со своим телефоном, принимала их и складывала обратно в пакет.

Наконец майору удалось справится с телефоном, он нажал кнопку и сказал в трубку:

- Чёрт!

Видимо на том конце попросили уточнить. Майор принял у бабули пакет, кивнул, снова поставил его в ногах, и объяснил:

- Да взятка у меня, блин, рассыпалась!

Ракетчик

В глубине холла висит экран с новостями делового канала. Войдя туда, заметил, что с экрана вещает толстый как боров депутат. Зрелище это обычное, но уваля - на носу у него был нарисован пятачок! Шел ему удивительно. Я даже не понял сразу, почему - пятачок был непропорционально мал для этой широченной хари. Умещался на самом кончике носа. Потом догадался - крошечные размеры пятачка гармонировали с маленькими, заплывшими глазками и значком депутата Государственной Думы. Значок этот привлекал внимание, потому что давал представление о нешуточных размерах тушки депутата. Так при съемках какой-нибудь свежевыловленной морской твари рядом кладут монетку. Для масштаба.

Озорник, пририсовавший пятачок, стебался гениально. Пятачок вспыхивал на носу депутата на какие-то доли секунды, а потом бесследно исчезал. Типа, ну да, мы же серьезный деловой канал! Какой такой еще пятачок? Не было никакого пятачка! Вам привиделось!

Но через несколько секунд пятачок появлялся и сразу исчезал снова. Как бэ давая возможность зрителю сравнить, как лучше - с пятачком или без. Вывод был очевиден - без пятачка депутату явно чего-то не хватало.

Возможно, в размерах пятачка скрывался намек, что депутат не какая-то там совсем уж большая свинья, как можно подумать с первого взгляда, а просто не в меру разожравшийся поросенок - так философски раздумывал я, приближаясь к экрану. Депутат был живой иллюстрацией эффективности государственных инвестиций в мясную промышленность. Какие-то 800 тыс в месяц - а каков привес!

Но как деловой канал мог устроить такое безобразие? Засудят ведь! Фотками зафиксировать появление пятачка было действительно трудно. Но кто-нибудь мог тупо заснять видео! И переслать депутату. Судя по его сварливой роже, проблемы каналу в этом случае были обеспечены.

Подойдя к экрану вплотную, я понял, что пятачок - это аналог песочных часов. Вращается слегка надкушенный бублик, отмечает задержки с подгрузкой видео. Он вспыхивал на какие-то десятые доли секунды, потому что задержек в видео издали не было заметно. Просто на сетчатке после этой вспышки оставался еще след. Так что, в сущности, случайная игра самой матери-природы нарисовала пятачок на носу депутата, и сделала это красиво.

По теме изгоев в школе...

Мой партнер по бизнесу в Питере, хозяин логистической фирмы из Финляндии, некто Анти Н., рассказывал...

Его семья -финские шведы в Хельсинки,они честно пытались ассимилироваться, даже имя ему финское дали ...

Кроме него, в классе и вообще, в школе - шведов не было. Он был один.

Первый класс , первый. день школы, начался для него с того , что ему выбили все передние зубы, (частично молочные, частично новые), толпа напала сразу после школы, ...
отобрали и выкинули в реку его рюкзак, с абсолютно новыми учебниками, избили до сотрясения мозга. Кружилась голова, тошнило...Дома родителям сказал, что рюкзак потерял , а сам упал с горки ...

Такие избиения повторялись до его лет 12..13, пока он не пошел на карате и не достиг определенных успехов , причем, на их секции категорически запрещали применять приемы в школе , под страхом уголовного дела и исключения..

Но стоило ему разок нарушить правила и уложить человек восемь обидчиков полумертвым штабелем , наезды прекратились, более того, те , кто его избивал даже пытались с ним потом дружить . Безуспешно...

Как мне потом говорил Анти, за бокалом чая, а бухал он намного больше русских, мертво, до потери сознания, литрами , только водку,виски , коньяк, никакого пива и вина, - "не верь ничему и никому,только себе, да и себе ... тоже , не верь .."

Высокий ,красавец , качок, спортсмен, каратист и боксер, натуральный блондин, телки его обожали, тем более наши ,питерские, ну как же, - бизнесмен, иностранец , миллионер , бабник, а он сам ни с кем из них более раза не встречался ......Брезговал он, наверное, продажной любви ...

Один раз он влюбился, но , его подружка параллельно и безответно любила некого бандита, тамбовца, которого вначале посадили , а, когда он вышел, через полгода, тупо завалили , а на нее навесили его долги , с процентами ...

Анти выплатил бандюкам все ее долги , усыновил ее сына от бандоса, после чего, она его кинула , ради очередного быдлоида, из какой то другой банды ... В итоге, ее сын так и жил с его родителями , в Тампере ...

Потерял я его след еще в конце 90х, он тогда резко бросил бизнес и поехал сражаться на стороне сербов, в те дни, когда пиндосы бомбили их страну, под вымышленным предлогом или вообще без предлога , ну , может, Джимми Шер из нато что то там. врал на скай. тв, не особо парясь фактами ...

Его визитка лежит в моей визитнице, а вот что с ним самим, очень хотелось бы знать. Жив ли? Навряд ли.. Долго живет только всякое трусливое гуано.. А о нем ?
Одно могу сказать : Человек.

Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"

Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог:
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

Все-таки тяга к новым девайсам движет прогресс и заставляет думать изобретателей. Давеча зашел в Связной. Смотрел полки. Одна полка была заставлена разными по цвету и размерам коробками с надписью «Нетеряйка». Экий я темный человек, потерял попугая и даже не знал, что есть такой прибор, купил и ниче не теряешь. Хочешь для паспорта, хочешь для школьника - то ли чтобы школьника не потерять, то ли чтоб школьник ченить не потерял. Выбирай на любой вкус, всего 500 рублей. А в кредит - так ваще копейки. В голове рисовались всякие GPS навигаторы со связью с мобильными сетями и возможностью отследить на карте местоположение пропавшего предмета. Коробки большие, непонятно, что внутри и как эти устройства выглядят.
- А не подскажете....
- Погодите, сейчас к вам подойдет специалист.
Ждал-ждал, специалист с подружкой о своих впечатлениях разговаривает. Минут через 5 напомнил о себе.
- То се, мы люди не местные, что за нетеряйка такая, а то у меня пульт от телевизора теряется и ваще - ниче найти не могу, для каких предметов сие предназначено? (про носки я скромно умолчал)
- А это универсальная штука. Хочешь для паспорта, хочешь для портфеля. Все, что потерял, найдется.
- Какая прелесть. А расскажите, как оно работает? Ну на примере паспорта.
- Берете нашу нетеряйку, клеите на паспорт. Если потеряли и кто-то нашел, он прочтет телефон на этой наклейке (???!!!) и позвонит в "Связной", а мы вам перезвоним. Это новая служба Связного.
- Погодите. А что мне мешает приклеить или вложить в паспорт клочок бумажки со своим телефоном?
- Ну в принципе - тоже вариант....
Ну не сволочи?

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

Работаю барменом. Кручу коктейли, люди за барной стойкой ликуют - всё как обычно. Тут присаживается девушка с ребёнком за бар и начинает кормить грудью. Люди недоумевающе потихоньку расходятся.
Фраза: "Извините, к нам со своим нельзя!" полностью исправила положение.

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка
и обращается к тетеньке за стойкой:
- Милая, а к хирургу талончики есть?
- Нету.
- А к невропатологу?
- Нету.
Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.
- Ладно, давай к кому есть.

С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном
обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно.
Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в
члены, а после года испытательного срока в члены действительные.
Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою
биографию.
Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС
– ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего
бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ.
Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это
если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и
обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой
партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты.
Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний
раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на
такси. Расклеил объявления о пропаже.
Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин,
простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не
представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и
голову и руку с фонариком одновременно.
Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал
копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно
удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать
ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма
должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом.
Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой.
Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил
дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке
черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только
настоящий коммунист.
Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться.
Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь
дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в
Коммунистическую партию.
Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме -
наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но
даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать
старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в
калитку.
Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого
бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто
рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки,
благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с
документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не
приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят
доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из
них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и
глаголит: - Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в
порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW,
ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч
срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят...
правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется
черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

Пылесос.
Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка
и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни
болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?
Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.
"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает
моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из
него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и
бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос,
открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама
обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.
Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно,
какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот
и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била
палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил
маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день
ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.

Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные
компании:
- Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем
взять и просто своровать эти деньги один раз...
Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит:
- Вам конечно видней...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное
настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично
расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в
угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет...
Бывает"...

Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается
обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя...

Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла
река времени, да и не важна она. Кликуху он получил за особое рвение к
службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады.
Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и,
подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от
забора все перелазки (это такие поставленные палки, ящики и пр. , чтобы
удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву. И вот,
не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся
руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада,
приняв строевую ака бойцовскую стойку и приложив копыто к черепу
(военный как-никак!), представляется: " Товарищ курсант, дежурный по
училищу п-к Засада!" - на что курсант, не растерявшись, также выполняет
воинское приветствие: "Несите службу, товарищ полковник!" - скрывается
за забором...
Злобе Засады не было предела! Тем более все перелазки были сбиты им
лично за пять минут до инцидента...

Преамбула.
В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так
называемые "гарамзиме" - уголок над буквой.
_
Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.

Собственно история.

Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН. _ _
В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN
В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина),
где весь текст на латышском.

Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял
паспорт.
Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал.
Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв -
набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН
получилось СИСЬКИН.

Ходил, плевался.

Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не П Ы Ш К И Н!

История интернациональная.
Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские
специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование.
Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного
говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За
рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с
ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим
совершенно отчетливо: «Не гони!». Юра обернулся: «Я не гоню», но
скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас
были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение
где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: «Не гони!». Юра-Шумахер
обиделся: «Да не гоню я, 60 км/час едем». Думаю, что-то здесь не то.
Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они
обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252.
И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по
цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я
спрашиваю: «А как по-японски 252? ». Ответ: «Ни-Го-Ни »!!! Кто не верит,
может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и
русские и японцы. Вот как бывает в жизни.
Андрей

Рассказал мне ее в свое время отец.
Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части
противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое
тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена
в нем не смыслил.
Так вот, был у них в части также еще и один шутник...
А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она
ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации
отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами,
куда соответственно суется орган и производится процесс.
Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и
соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего
как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ:
"Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что
ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит
выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку
связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа
желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое
похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему
ухом. Занавес.
Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит
тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить
туда куда не знает.

У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся
его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани.
Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать
к профессионалу.
Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина
интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами.
Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта
случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе.
В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он
являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем,
да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей
цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой
бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень
страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей,
а водопроводчик".
До сих пор многие не верят, что это не шутка.

Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.

От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST)
tel 225732269/FAX 225 282022

Дорогой сэр,

Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте
малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым
уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.

Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке.
Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего
национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.

Мой отец был убит во время последнего политического кризиса
в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически
избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой
и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим
сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.

Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве
между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за
контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода
для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами
компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота
и алмазов, в саду нашего дома.

Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца
и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью,
мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков,
и добраться до Берега Слоновой Кости.

После того как война закончилась и обстановка нормализовалась,
я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез
его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных
финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее
представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое
ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин
лишить меня статуса беженца.

Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации
в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего
совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы
перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является
исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые
американские доллары.

Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе
по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас -
храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.

Всего хорошего
Принц Джек Момо

Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ.
Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды
нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую
колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: "Запевай"! И почти
весь этот взвод хором затянул: "Голубая луна-а-а...":). Офицеры, идуие
в конце колонны чуть не покончили в себя. Один сразу же рванул вперед
с крича что он типа сейчас всех отпидорасит за такие дела.
P.S. После этого, до конца сборов где-то половина кафедры ходила
и напевала эту песню.