Рассказчик: theorc
Поступила информация, что в РФ заканчиваются "вежливые люди", скоро попрёт "быдло".
Письмо россиянина:
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!"
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!"
Российские журналисты самые пунктуальные - приезжают на съемки обстрелов по московскому времени!!! На час раньше!!!
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
Судя по количеству сообщений о захваченных Русских танках, украинцы быстрее перевооружат свою армию, чем Минобороны.
14.02.2015, Повторные анекдоты
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
Для того чтобы забыли, что ты вор, захвати Крым. Чтобы забыли про Крым, сбей "Боинг". Чтобы забыли про "Боинг", разбомби Мариуполь. И так далее.
Путин возвращается утром домой и на него набрасываются Кабаева:
-Вова, где ты шлялся?
-Прости. Это была первая и последняя ночь, которую я провел с Меркель.
-Вова, где ты шлялся?
-Прости. Это была первая и последняя ночь, которую я провел с Меркель.
Радостная новость.
Отмечая захват Крыма, В.В.Путлер случайно застрелился пробкой от шампанского.
Отмечая захват Крыма, В.В.Путлер случайно застрелился пробкой от шампанского.
Россияне интересуются: можно уже называть армян фашистами, или еще погодить?
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
23.03.2014, Остальные новые анекдоты
Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.
Диалог москвичей:
- Представляешь: смотрел о наводнении где-то на Днепропетровщине и не глянул наш прогноз погоды - вымок весь...
- От этих хохлов одни неприятности!
- Представляешь: смотрел о наводнении где-то на Днепропетровщине и не глянул наш прогноз погоды - вымок весь...
- От этих хохлов одни неприятности!
Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне! Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело.
Путин и Берлускони провели выходные на Алтае. В непринужденной дружеской обстановке Берлускони поделился опытом отбывания срока в итальянской тюрьме...
Медведев:
- Владимир Владимирович ,а давайте наконец построим в России нормальные дороги. Путин:
- Ну что ты, Дима, тогда же из всех достояний в России останутся только дураки!
- Владимир Владимирович ,а давайте наконец построим в России нормальные дороги. Путин:
- Ну что ты, Дима, тогда же из всех достояний в России останутся только дураки!
Россия выделила Армении кредит $200 млн чтобы она выплатила России разницу от повышения Россией стоимости электричества Армении. "Кредит льготный", – сказали в Москве.
Новости Китайской Народной Республики:
Кинокомпании "Ляньхуа" приступила с сьемкам многосерийного фильма "Путь на Родину".
В настоящее время идут сьемки первой серии "Забайкалье - путь на Родину".
В планах снять такие серии как "Сибирь - путь на Родину", "Дальний Восток - путь на Родину", "Приморский край - путь на Родину" и "Чукотка - путь на Родину".
В сьемках примет участие не менее миллиарда китайских статистов.
Кинокомпании "Ляньхуа" приступила с сьемкам многосерийного фильма "Путь на Родину".
В настоящее время идут сьемки первой серии "Забайкалье - путь на Родину".
В планах снять такие серии как "Сибирь - путь на Родину", "Дальний Восток - путь на Родину", "Приморский край - путь на Родину" и "Чукотка - путь на Родину".
В сьемках примет участие не менее миллиарда китайских статистов.
14.06.2015, Остальные новые анекдоты
Папу Римского спрашивает:
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...
Приветствую, знатоки. Нидерланды предложили международный трибунал по Боингу. Россия против, Украина за.
Внимание, вопрос: Кто сбил Боинг?
Внимание, вопрос: Кто сбил Боинг?
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди сдубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует российское государство.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди сдубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует российское государство.
Лукашенко говорит Путину:
-Владимир Владимирович, учитесь у меня. Вот мне 10 лет назад запретили въезд в Евросоюз и теперь мне никакая Гаага не страшна.
-Владимир Владимирович, учитесь у меня. Вот мне 10 лет назад запретили въезд в Евросоюз и теперь мне никакая Гаага не страшна.
Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...
Россия - страна иллюзий: российских военных на Донбассе нет, а туристы в Крыму есть.
89% россиян без запинки назвали фамилию губернатора Одесской области, но не смогли назвать фамилию губернатора Нижегородской области.
14.02.2015, Повторные анекдоты
Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.
Теперь во всём виноваты американцы.
14.02.2015, Повторные анекдоты
Президент Путин предложил заменить Национальный проект «Доступное жилье» на национальный проект «Доступная водка».
Песков пообещал Западу "ответить взаимностью" на продление санкций. Хм-м ... от ихних продуктов вродь, как уже отказались ... надо полагать, при западном ветре дышать перестанут?
Вообще-то Путин просто хотел написать мемуары "Я и дзюдо", но получилось "Моя борьба"...
Чем громче и радостнее смеются "Искандеры", "Тополя", и другие российские "железяки", тем безутешнее рыдают кошельки россиян.
Новости из шестой палаты. А ведь Ксения Собчак ещё будучи ребёнком могла изменить ход истории, если бы приказала папе с глаз долой прогнать Путина.
Чёрный, реальный и от этого очень страшный юмор.
В России почтальоны всё чаще приносят радостную весть, со словами:
- "Пляши Петровна!!! Теперь точно свой кредит погасишь!!! Я принесла похоронку на твоего Егорку..."
В России почтальоны всё чаще приносят радостную весть, со словами:
- "Пляши Петровна!!! Теперь точно свой кредит погасишь!!! Я принесла похоронку на твоего Егорку..."
Чистосердечное, благодарное пожелание.
Пусть в квартиру каждого российского ватника прилетит хотя бы по килограмму путинской "гуманитарной" помощи.
( Не жадные украинцы).
Пусть в квартиру каждого российского ватника прилетит хотя бы по килограмму путинской "гуманитарной" помощи.
( Не жадные украинцы).
Очередной "глюк" российской системы ГЛОНАС привёл к тому, что эскадрилья пожарных самолётов вместо Забайкалья целый день тушила Сочи...
Петр первый "прорубил" окно в Европу.
Коммуняки замуровали его железным занавесом.
Горбачев проколупал в нем дыру.
В эту дыру несколько раз вывалился пьяный Ельцин.
А Путин в эту дыру начал лить дерьмо.
Вопрос, зачем прорубали?!
Коммуняки замуровали его железным занавесом.
Горбачев проколупал в нем дыру.
В эту дыру несколько раз вывалился пьяный Ельцин.
А Путин в эту дыру начал лить дерьмо.
Вопрос, зачем прорубали?!
- Владимир Владимирович, будем просить помощи у Запада в связи с обрушившимися на нас стихийными бедствиями?
- Боюсь, что нет, Дмитрий Анатольевич, как бы они нам гуманитарные конвои "Пионерами", "Трайдентами" и "Першингами" не прислали.
- Боюсь, что нет, Дмитрий Анатольевич, как бы они нам гуманитарные конвои "Пионерами", "Трайдентами" и "Першингами" не прислали.
Выступая на экономическом форуме в Питере, Путин успокоил россиян:
- Наша экономика в таком состоянии, что не утонет!
- Наша экономика в таком состоянии, что не утонет!
Водителям очередного гумконвоя из РФ, меньше всего нужно беспокоится о скоропортящихся продуктах. Патроны, ракеты и снаряды к ним не относятся.
- Садист-убийца Пермяков оказался олигофреном - как мог клинически слабоумный попасть в российскую армию?!
- А туда только таких и берут!
- А туда только таких и берут!
Донетчане сообщают, что вчера так сильно рванула "Гречка-У" из 13-го гумконвоя.
Никак не могу понять, Россия теряет на просторах Донбасса свой генофонд или геномусор?
За незаконное пересечение границы следком РФ предъявил новое обвинение Надежде Савченко, поскольку с мешком на голове, в наручниках, в багажнике автомобиля и в сопровождении двух колорадских террористов границу РФ пересекать запрещено!!!
И смех, и грех.
Российские нацисты ищут на Донбассе бандерофашистов!
Российские нацисты ищут на Донбассе бандерофашистов!
Шпионские новости.
Руководитель тайной службы, имя которого неизвестно, совершил что-то секретное…
Руководитель тайной службы, имя которого неизвестно, совершил что-то секретное…
В Российской армии будут введены новые звания: младший олигофрен, старший олигофрен, штабс-олигофрен и верховный олигофрен.
Перед каждой встречей Лаврова с Керри они бросают жребий, кто будет не переговорах слепым, а кто – глухим.
Украинский, российский и белорусский филологи подрались, решая на каком языке написана книга Азарова.
theorc (73)