Поиск по автору:

RE: На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Ещё через три дня: "Да, так дорого."
И ещё через три дня: "Не нравится - ищите дешевле!"

Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

"Командир сказал хорек! И никаких сусликов!"

Неизвестный офицер советской армии.


Я не уверен как дело обстояло в РСФСР, а в братских республиках бывшего
великого и могучего был ещё такой обязательный предмет как язык самой
республики. В Белоруссии, насколько я помню, обучение родной мове
начиналось в классе пятом.
Последние тёплые дни сентября. Все уже, вроде как, отошли от шока первой
учебной недели года и получили своё первое домашнее задание на языке
Александра Рыгорыча, которого тогда ещё за пределами родного колхоза
никто не знал. Из всего класса только один человек воспринял всё
настолько близко к сердцу. Нет, домашнее задание по белорусскому языку
он сделал правильно. Пострадал товарищ из-за излишнего усердия. В
отличии от других учеников, он по белорусски написал даже заголовок, что
в конечном результате выглядело так: "Хатняя праца."
Может быть Союз и развалился из-за того, что инициатива там никогда не
приветствовалась. Не знаю, судить не мне. А вот одноклассник наш был
прилюдно и с позором порот, не в прямом смысле естественно. Даже если
здравый смысл говорил иначе, от линии партии отклоняться тогда не
стоило.

В жизни всё не так как на самом деле

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление -
жене.

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится
евреем.

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

В ответ на #23 6-го Августа 2009 в основных:

<<Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста>>
А Кепку Лужкова в Москве в качестве крытого стадиона.

Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько
еб@нутой!!!

Если бы строители строили здания так, как программисты пишут программы,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию

Решил недавно приколоться над дядей-доктором.
Спрашиваю:
- Если одновременно принять снотворное и слабительное, что наступит
раньше?
Тут же получаю оперативный и очень достойный ответ вопросом на вопрос:
- Если в холодильник засунуть включенный обогреватель, что сломается
раньше?

В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая.
...
>>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.

>>Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья
ветрянка?
- Медвежий понос

-Вам когда-нибудь приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону?"
- Да.
- А какая фраза вам понравилась больше всего?
- Вы не туда попали.

<<Русский с китайцем - братья на век. >>
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:

«Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... »

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви.

Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием
внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше
сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown
(то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько
недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией
White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их
фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой
дискриминации...

- Чем занимаются программисты на работе?
- Программизмом.

-Какое любимое вино Саакашвили?
- Минасцали.

Во время поединка 1/4 финала олимпийского турнира по боксу, Таджикский
боксер Дзахон Курбанов укусил за плечо казаха Еркебулана Шиналиева.
Увидев это, находящийся в зале Эвандер Холифилд, потирая ухо, выбежал из
зала.

Проснулся с утра, бошка болит, во рту, как будто кошки нассали. А ведь
самое обидное - вчера вообще не пил.

"Я к вам из армии пришел, а там дураков не держат."
Неизвестный офицер Советской армии.

Многим, родившимся в СССР, пришлось пройти весьма просветительный
предмет НВП в двух последних классах школы.
В нашей школе за 2 года сменилось 3 военрука. Первый ударился в
политику, второй открыл свой бизнес, благо развал совка подсобил. А вот
третий военрук был эталоном безымянного советского офицера, за которым
ходить предпочтительно с записной книжкой, дабы не упустить очередной
шедевр.
Пример:
Представьте себе такую картину - конец мая, отличная погода, птички
поют, дети гаишников из говна лепят, все окна в кабинете открыты, 11-й
класс, все на все забили т. к. годовая оценка уже стоит. И тут под
окнами...
- РРРЯЗ, два. РРРЯЗ, два.
Выглядываем. Наш военрук в трико, майке и шапке-петушке под окнами
дрессирует девятиклассников.

А теперь сама история.
Кабинет, выделенный НВП, очень маленький. В два ряда стоят парты и
стулья, и даже на учительский стол место нашлось. 12 оболтусов с трудом
втискиваются и рассаживаются по местам. Учим уставы. Вызывает военрук
одного товаристча и задает такой вот вопрос:
- [фамилия], что ты будешь делать если начнется война?
Товаристч стоит и мямлит что-то невразумительное. И нужно было мне в тот
момент сделать лишнее телодвижение...
- [фамилия], сидеть. [моя фамилия], встать. Что ты будешь делать если
начнется война?
Отвечал на вопросы я чисто инстинктивно...
- Родину защищать.
- [моя фамилия], как ты будешь родину защищать? (глупый вопрос)
- С оружием в руках.
- Оружие у тебя в штанах!!!
На этом, собственно, урок и закончился.

"Не нравится наша армия - устроим вам более другую."
Неизвестный офицер Советской армии.

Товарищ мой отслужил в американской армии 4 года танкистом. Историю
рассказал забавную.
Выехали они как-то на ночные учения посреди кентукийских полей. Стоят
ночью посреди поля, ждут действий. Патроны в тот раз им не выдали.
Вдруг, в лунном свете, из-за танка выбегает заяц а следом за ним один из
вояк, пытаясь попасть по зайцу прикладом, орет:
- Сержант, дай патроны!

Это я к чему. Учения у них такие были довольно часто. Иногда на 3 недели
выезжали. Товарищ, чтобы скучно не было, часто с собой книгу брал, дабы
на свежем воздухе просвещаться. Когда он из армии вернулся, взял я у
него одну книгу почитать. Сижу в метро, никого не трогаю, читаю.
Переворачиваю очередную страницу и на меня из книги высыпается несколько
крупиц пороха. Теперь я всем советую вокруг его книжных полок не курить.

Всем известно что коты, в большинстве своем, воду очень не любят. Мой не
исключение. Так как скотинка размерами в 2 раза больше
среднестатистичекого представителя породы кошачьей то все попытки
искупать зверя это такая же пытка для меня с женой как и для котяры. Но
ничего, справляемся.
В один прекрасный день возвращаюсь с работы а кот меня встречает в
коридоре с мордой, выражающей всю скорбь еврейского и цыганского
народов, а вся нижняя половина кота сильно мокрая. Более обиженого
выражения на кошачьей морде я еще не видел. Естественно первый вопрос к
жене - за что? Жена говорит что, мол, не знаю дорогой о чем ты, не
обижала я его и в воду не совала. Ну мы по мокрым следам и восстановили
картину происшедшего.
Короче котяра шастал в ванной и, скорее поскользнувшись на туалетном
сиденьи, по весь свой кошачий пояс упал в унитаз. Пришлось обидеть зверя
второй раз незапланированным купанием.