Поиск по автору:

Разговаривают два мужика в автобусе:
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в
выборах устроил...

Разговаривают два мужика в автобусе:
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в
выборах устроил...

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Реклама на anekdot.ru

Вся удача в одном месте!
Не верите? Проверьте!...

https://www.anekdot.ru/an/an0507/y050721.html
А вы думали.

Требуются стюардессы в авиакомпанию, на безпосадочный рейс Кабул -
Нью-Йорк. Знание английского языка не обязательно.
"Алькайда-эйрлайнс".

Прочитал на сайте vesti.ru
"Новейший сюжет - молодой бодрый гомосексуалист завидует бриллиантовым
запонкам своего старшего друга. Конечно, не только запонкам, они
концентрируют некоторое желание… Ворует их. Неожиданно на какой-нибудь
темной Сретенке его останавливает и забирает милиция. Юноша растерян,
он боится, он не знает причины задержания. В первый подходящий момент
засовывает запонки в самое привычное из известных ему физиологических
хранилищ. По ходу действия выясняется, что задержан он в дежурном
порядке, старший друг приезжает выручить юного паскудника - никто еще
и не инспектировал подвергнутую набегу шкатулку. Однако наш герой
этого не знает - он скован, он уничтожен… Его друг знаменует
освобождение любимого пылким актом любви, загоняя преступные запонки
уж черт знает куда…"

Nichto ne trebuet tak mnogo sil, kak shevelenie mozgami

Два зека разговорились:
Первый: за что сидишь?
Второй: Да вот не поверишь - история такая вышла, нарочно не придумаешь...
Первый: ну ладно, давай колись.
Второй: ну ладно, слушай! Ведь не поверишь! Иду я значит однажды
по лесу. Весна, птички поют, природа распускается. Ветерок опять же
свежый. На душе приятно. И вдруг смотрю, около лужи лягушка валяется,
лапки задрала, глазки закрыла - не дышит уже. Пожалел я ее, несчастную,
бросил в лужу, а она, представляешь, ожила! И говорит мне человеческим
голосом: "Волшебная я лягушка. От смерти Ты меня спас и за такую услугу
готова исполнить я три Твоих желания!"
Ну тут я обалдел! Не поверил сначала, но на всякий случай сказал:
"Хочу тачку крутую, чтоб ни у кого в городе такой не было и все
завидовали!". А она мне: "Давай второе желание!" Ну я конечно говорю,
что не мешало бы денег, да побольше, чтоб из всех карманов сыпались.
А она про третье спрашивает тем временем. Ну я задумался: "Хочу,-
говорю,- чтоб круче меня в городе никого не было!" "Иди,-отвечает
лягушка,-с Богом и не волнуйся. Все сделаю."
Ну я само-собой не поверил. К дому подхожу, а там тачка! Крутейшая!
Я такие только по телеку видел. И в двери ключи болтаются, а на заднем
сидении техпаспорт! Моя!!! Домой захожу, пальто в раздевалке снимаю,
а там из всех карманов одежды зелень сыпится! Только ужинать сел,
звонок в дверь, а там братва: "Толян,-говорят,-разведи нас. Ты у нас
авторитет..." Ну тут я просто в осадок выпал! Такое счастье привалило!
И вот живу год припеваючи, проблем не знаю! Ну,думая, лягушка удружила
мне. А я для нее всего-то пустячную услугу оказал. Надо, думаю, ее
отблагодарить...
И вот таким же чистым весенним утром иду я по лесу, ищу ту лужу...
А вокруг птички поют, почки набухают, ветерок нежный... Смотрю, около
лужи сидит она. И я к ней с чистым сердцем:"Лягушка! Ты сделала меня
человеком! Ты объяснила мне смысл жизни и я благодрен Тебе за это до
конца жизни! Скажи, есть ли на этом свете хоть что-нибудь, чем я могу
Тебя отблагодарить?" Засмущалась тут лягушка, да все говорит нормально...
мы квиты... "Нет,-говорю,- если это в моих силах, я все для Тебя
сделаю!" А она, опять: "Да все нормально, не бери в голову..." "Нет,-
говорю,-не стесняйся, лягушка! Я теперь много чего могу. Заказывай"
"Ах так,-отвечает,-чтож сам напросился. Есть у меня одна просьба -
выеби меня!"
Ну я тут и обалдел! Во дала! Но ведь обещал! Делать нечего, снимаю
я штаны, прилаживаюсь кое-как, медленно ее натягиваю... И уже вроде
даже в раж начал входить, как вдруг...
Первый: Что?!!
Второй: да Ты не поверишь...
Первый: Что???!!!
Второй: как вдруг на моих глазах лягушка превращается в маленького
десятилетнего паренька! Веришь?
Первый: Верю! Верю!
Второй: а вот прокурор не поверил...

История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об
особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам
очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на
следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю
мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока
это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за
денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или
одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь
такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...".
Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. "
Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" ....
Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина,
и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было
заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по
магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я
им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть
чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до
чайника – звонок – такси у подъезда.
PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя
было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4
раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час
" оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я
выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.

Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
- Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной
связью.
Продавец говорит:
- А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.