-Папа, а что будет если мочевой пузырь лопнет?
- Захлебнешься.
Рассказчик: qwer
1
09.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.
4
Не мое, НО ОЧЕННО АКТУЛЬНО
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту
кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из
вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна,
хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!)
в правую дверь.
Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо
сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера
(он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор),
лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не
было...
Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы
(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до
приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут
придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все
равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка,
он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с
удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи
дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не
выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться
до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на
обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара.
Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад...
Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль
чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением
дает незабываемую гамму ощущений).
На форд гаев.
Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
Бимера и Субары.
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!
... Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола...
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту
кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из
вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна,
хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!)
в правую дверь.
Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо
сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера
(он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор),
лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не
было...
Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы
(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до
приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут
придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все
равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка,
он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с
удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи
дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не
выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться
до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на
обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара.
Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад...
Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль
чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением
дает незабываемую гамму ощущений).
На форд гаев.
Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
Бимера и Субары.
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!
... Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола...
1
20.04.2000, Остальные анекдоты
Стандартная ситуация(запорожец в 600-й)
Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка.
Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?"
Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь!
Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная"
Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с
поворотником даже не хватит!"
Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики"
Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал.
Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип,
выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая
ногами по роже.
Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник
птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"
Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка.
Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?"
Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь!
Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная"
Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с
поворотником даже не хватит!"
Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики"
Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал.
Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип,
выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая
ногами по роже.
Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник
птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"
5
22.09.1999, Остальные анекдоты
Из американского юмора:
Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку
и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно
спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг
учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда они трахаются.
На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y"
на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг
учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда мы трахаемся.
На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M"
на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг
который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела
и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin"
А что?"
Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку
и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно
спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг
учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда они трахаются.
На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y"
на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг
учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда мы трахаемся.
На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M"
на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг
который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела
и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin"
А что?"
3
19.03.2000, Остальные новые анекдоты
Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим
анекдотом
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим
анекдотом
69
01.07.2003, Повторные анекдоты
- Дедушка, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А по ебалу?
- Половина третьего.
- А волшебное слово?
- А по ебалу?
- Половина третьего.
16
29.10.2004, Повторные анекдоты
Подходит к Фрейду сын:
- Папа, мне сегодня приснился огурец, что это значит?
- Знаешь сынок… Бывают ПРОСТО сны…
- Папа, мне сегодня приснился огурец, что это значит?
- Знаешь сынок… Бывают ПРОСТО сны…
7
02.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить ебанутым.
Чем по суше ходить ебанутым.
10
17.08.2002, Остальные анекдоты
Состояние Ясира Арафата оценивается как удовлетворительное...1,3 млрд
долларов
долларов
18
06.02.2005, Злободневные анекдоты
Жвания задохнулся угарным газом в квартире, в которой той же ночью
стреляли. Видимо, он не хотел этот газ глотать, пришлось пугнуть.
стреляли. Видимо, он не хотел этот газ глотать, пришлось пугнуть.
2
02.03.2006, Новые истории - основной выпуск
В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле
вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В
составе сборной России замен пока нет
вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В
составе сборной России замен пока нет
50
19.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Интеллигент - тайный агент Intel (intel-agent)
11
Интересно смотреть, как еврейчики жалуются на то, что их завалили на
экзамене трудными задачами. И не приходит им в голову, что одни
абитуриенты их порешали - и поступили, а другие не шмогли, и пролетели.
И если среди непоступивших оказалось много евреев, то это разве говорит
об их невьебенной талантливости??? Как раз ведь наоборот
А вообще-то. Вроде как само собой разумеется, что евреи тащат своих и
помогают им, этим они даже гордятся. Но как только происходит наоборот -
неевреи тащат и помогают своим, неевреям же, - так сразу раздается вопль
про антисемитизм. Дивлюсь я с вас.
экзамене трудными задачами. И не приходит им в голову, что одни
абитуриенты их порешали - и поступили, а другие не шмогли, и пролетели.
И если среди непоступивших оказалось много евреев, то это разве говорит
об их невьебенной талантливости??? Как раз ведь наоборот
А вообще-то. Вроде как само собой разумеется, что евреи тащат своих и
помогают им, этим они даже гордятся. Но как только происходит наоборот -
неевреи тащат и помогают своим, неевреям же, - так сразу раздается вопль
про антисемитизм. Дивлюсь я с вас.
30
19.04.2007, Остальные новые анекдоты
Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом в России станет меньше.
Разъяснение: одним козлом в России станет меньше.
29
15.06.2002, Остальные анекдоты
Подходит старик к синиму морю и говорит:
- Рыбка, когда я просил тебя сделать так, чтобы наша сборная играла так
как на пример Франция или Аргентина, я не это имел в виду
Qwer
- Рыбка, когда я просил тебя сделать так, чтобы наша сборная играла так
как на пример Франция или Аргентина, я не это имел в виду
Qwer
62
13.07.2002, Остальные новые истории
Игра слов.
Читаю свежие новости:
«Как стало известно Ъ, совет директоров Останкинского пивоваренного
завода (ОПЗ) принял решение о выходе из сделки по продаже контрольного
пакета акций ОПЗ петербургской компании "Балтика". »
Вспоминаю залетные студенческие времена, когда весной у нас кокай-ни-ть
кореш влюблялся или просто видели красивую девушку, бытовала фраза: «У
тебя че ОПЗ? ».
По украински ОПЗ значит Очи Пи$#дой Заплыли.
qwer
Читаю свежие новости:
«Как стало известно Ъ, совет директоров Останкинского пивоваренного
завода (ОПЗ) принял решение о выходе из сделки по продаже контрольного
пакета акций ОПЗ петербургской компании "Балтика". »
Вспоминаю залетные студенческие времена, когда весной у нас кокай-ни-ть
кореш влюблялся или просто видели красивую девушку, бытовала фраза: «У
тебя че ОПЗ? ».
По украински ОПЗ значит Очи Пи$#дой Заплыли.
qwer
19
Было дело работал завхозом в школе (зам. дир. по АХЧ). Получаю
стройматериал на центральном складе. В ожидании автомашины беседую о не
о чем с двумя молодыми кладовщицами (Татьяна и Маша).
Рассказывает Татьяна:- Еду вчера в троллейбусе, на задней площадке стоит
молодой папа с пятилетним сыном. Мальчик долгое время наблюдает за
сидящим на против дедом с окладистой бородой. Мальчик дергает папу за
рукав и тихо говорит так что все слышат:-«Папа, Папа смотри, а у дедушки
борода как у Мамы пися. » Народ в транспорте по доброму порадовался за
сообразительность мальчика.
«Это что»-говорю я. « Я как то раз еду в переполненном троллейбусе,
время после пяти, контингент в основной массе работники тракторного
завода. На соседнем сиденье один подвыпимший мужчина что то рассказывает
своему соседу. Обращаю внимание на то что в транспорте подозрительная
тишина, все внимают разговор данных мужчин: «Ты знаешь, я так свою тещю
люблю, так люблю…. Я жену так не люблю. Когда мы приезжаем на дачу и
пока тесть с женой в огороде ковыряются, мы окно в бане тазиком
занавесим и я ее так люблю, так люблю…. » В транспорте тишина, все
внимательно слушают. Собеседник перебивает рассказчика: «Вась, а Вась…»
- «Я не Вася, я Петя.» - « Да какая разница, Петя. Я тоже свою тещю….
Льблю. » Троллейбус аж подбросило от ржачного смеха всех посажир.
«Это что»-говорит Маша. «А у меня грустная история». «У меня подруга
долго искала белого принца, нашла и конечно поженила на себя. Все
отлично – медовый месяц, лето, Турция. Родители невесты души не чают в
новом родственнике. По приезду из Турции подруга выходит на работу, а
супруг решил себя проявить и две оставшиеся недели отпуска посветил
помощи тестю в очередном переустройству загородного домика. Мужики днем
стучат молотками, а супруги приезжают после работы и блаженствуют в
семейном уюте. Как то раз подруга освободилась раньше обычного и решила
сделать сюрприз и накормить вкусным обедом своих любимых мужчин.
Приезжает она в обед с котомками на фазенду, заходит в дом и видит ….. О
УЖАС…. Сношаются…(кто кого не столь важно). Финал: Тридцать дней терапии
в психлечебнице, развод и девичья фамилия. Аут.»
стройматериал на центральном складе. В ожидании автомашины беседую о не
о чем с двумя молодыми кладовщицами (Татьяна и Маша).
Рассказывает Татьяна:- Еду вчера в троллейбусе, на задней площадке стоит
молодой папа с пятилетним сыном. Мальчик долгое время наблюдает за
сидящим на против дедом с окладистой бородой. Мальчик дергает папу за
рукав и тихо говорит так что все слышат:-«Папа, Папа смотри, а у дедушки
борода как у Мамы пися. » Народ в транспорте по доброму порадовался за
сообразительность мальчика.
«Это что»-говорю я. « Я как то раз еду в переполненном троллейбусе,
время после пяти, контингент в основной массе работники тракторного
завода. На соседнем сиденье один подвыпимший мужчина что то рассказывает
своему соседу. Обращаю внимание на то что в транспорте подозрительная
тишина, все внимают разговор данных мужчин: «Ты знаешь, я так свою тещю
люблю, так люблю…. Я жену так не люблю. Когда мы приезжаем на дачу и
пока тесть с женой в огороде ковыряются, мы окно в бане тазиком
занавесим и я ее так люблю, так люблю…. » В транспорте тишина, все
внимательно слушают. Собеседник перебивает рассказчика: «Вась, а Вась…»
- «Я не Вася, я Петя.» - « Да какая разница, Петя. Я тоже свою тещю….
Льблю. » Троллейбус аж подбросило от ржачного смеха всех посажир.
«Это что»-говорит Маша. «А у меня грустная история». «У меня подруга
долго искала белого принца, нашла и конечно поженила на себя. Все
отлично – медовый месяц, лето, Турция. Родители невесты души не чают в
новом родственнике. По приезду из Турции подруга выходит на работу, а
супруг решил себя проявить и две оставшиеся недели отпуска посветил
помощи тестю в очередном переустройству загородного домика. Мужики днем
стучат молотками, а супруги приезжают после работы и блаженствуют в
семейном уюте. Как то раз подруга освободилась раньше обычного и решила
сделать сюрприз и накормить вкусным обедом своих любимых мужчин.
Приезжает она в обед с котомками на фазенду, заходит в дом и видит ….. О
УЖАС…. Сношаются…(кто кого не столь важно). Финал: Тридцать дней терапии
в психлечебнице, развод и девичья фамилия. Аут.»
5
qwer (19)
1