К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в
третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в
школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с
подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст
Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении.
Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть,
благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев
постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что
дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои
гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за
этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела
в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч,
давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками
лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового
наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке).
А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы
и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
Рассказчик: otanka
1
27.02.2002, Анекдоты - другая десятка
У Америки не первый раз проблемы с подсчетом голосов. Не хочет ли Гор на
олимпийском примере отсудить у Буша президентское кресло? Или получить
второе? Будет у Америки Сразу два президента - все же две головы лучше,
чем одна.
олимпийском примере отсудить у Буша президентское кресло? Или получить
второе? Будет у Америки Сразу два президента - все же две головы лучше,
чем одна.
22.07.2001, Остальные новые истории
К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в
третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в
школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с
подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст
Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении.
Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть,
благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев
постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что
дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои
гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за
этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела
в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч,
давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками
лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового
наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке).
А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы
и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в
школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с
подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст
Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении.
Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть,
благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев
постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что
дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои
гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за
этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела
в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч,
давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками
лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового
наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке).
А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы
и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
27.10.2001, Злободневные анекдоты
Вылызит из под развалин ВТЦ служащий русской фирмы Иванов и кричит: "Ну
сколько можно просить, не хлопайте дверью!!!!!"
сколько можно просить, не хлопайте дверью!!!!!"
15
13.10.2001, Злободневные анекдоты
Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они же хотят начать наземную операцию! Так для своих же и бросают..
Они же хотят начать наземную операцию! Так для своих же и бросают..
50
18.10.2001, Злободневные анекдоты
Завидную силу воли имеет этот Слава Зайцев - противно ему читать
anekdot.ru, но читает!
anekdot.ru, но читает!
35
31.01.2001, Остальные новые истории
Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же
ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом
кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран).
Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь
спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо,
предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то
время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует
на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для
снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу
приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было
наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе.
Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ".
Вот так.
А фигня на кадаскопе все-таки держится.
ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом
кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран).
Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь
спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо,
предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то
время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует
на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для
снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу
приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было
наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе.
Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ".
Вот так.
А фигня на кадаскопе все-таки держится.
18
18.05.1999, Остальные анекдоты
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешъ?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой, какой кошмар....
- Мужик, че это ты несешъ?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой, какой кошмар....
357
13.04.2002, Остальные новые истории
Относительно истории 5 от 11.04.
Скороговорка: Работник бюро изобретений изобрел изобретение: как
избавиться от изобретений некоторых изобретателей.
Скороговорка: Работник бюро изобретений изобрел изобретение: как
избавиться от изобретений некоторых изобретателей.
20.03.2003, Остальные новые анекдоты
в Рижских газетах: "приезжающий В Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в
сокрасченном варианте"
Это как понять? Без захвата заложников что ли ?
сокрасченном варианте"
Это как понять? Без захвата заложников что ли ?
12.08.2002, Остальные анекдоты
-Какой самый сексуальное транспортное средство?
- Тролейбус. Пока две палки не поставишь никуда не поедет!
- Тролейбус. Пока две палки не поставишь никуда не поедет!
46
otanka (12)
1