06.05.2008, Остальные новые истории
03.04.2008, Повторные анекдоты
on vidit eto i govirit :"stiati vasea eto svoi"!
28.01.2008, Остальные новые анекдоты
09.06.2007, Остальные новые истории
XXX: ее нет?
YYY: нет про рассчет ее себестоимости
XXX: м-м-м нет?
YYY: фшоке
XXX: при чем тут себестоимость ложки?
YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк.
XXX: и?
YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет
себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от
процесса принятия пищи ))
YYY: *дожевывает моск*
ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут)
YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную
ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?))
XXX: для вентиляции?
YYY: это мысли эвакуировались
XXX: угу, тараканы шлюпки спустили))
YYY: там еще и вода была???
ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули,
воду слили)
YYY: а я думала тараканы уписялись...
ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена?
YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию
между нею и процессом ее ожидаемого использования
XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее
себестоимость или нет?
YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени
влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет
себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи
26.02.2007, Остальные новые анекдоты
Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!"
следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется
по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме
хозяин. Больше других достается только что назначенному министру
торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что?
- Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил
рассерженный президент. - Все свободны.
Министры дружно засобирались на выход.
- А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли
Лукашенко.
Все как один вернулись на свои места.
23.12.2006, Остальные новые истории
ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма
а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
03.12.2006, Остальные новые истории
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
и вспомнил
ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река
заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость")
вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около
70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела
лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")
20.10.2006, Остальные новые истории
в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть)
она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя
слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ
означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ -
выпечка)
27.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
напихал? ваще что ли обезвкусились?
14.12.2004, Злободневные анекдоты
- За что Виталий Кличко избил Дэнни Уильямса?
Ответ:
- Он не верил в победу "оранжевой революции".
11.12.2004, Злободневные анекдоты
исправительных учреждениях Украины с нетерпением ждут прибытия главного
"петуха" - В. Ф. Януковича.
08.12.2004, Остальные новые истории
Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца.
Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром».
Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов
президента Украины.
04.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
обычных людей политтехнологи предпочитают класть в корзины чужие яйца.
01.12.2004, Злободневные анекдоты
- Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена
абсолютной монархией.
20.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.05.2004, Злободневные анекдоты
читать:"председатель Госсовета Чечни Хусейн Исаев".
28.04.2004, Повторные анекдоты
- Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко
темненькая...
- Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим....
- Мам, только у нее есть два ребенка...
- Ну ничего, мы ведь и детей любим...
- Мам, только у нас негде жить...
- Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете...
- А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире???
- Ничего, папу мы в кухне на полу положим...
- А ты???
- А я сейчас же схожу и повешусь!!!!
24.03.2004, Повторные анекдоты
в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной
газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
23.10.2003, Остальные новые истории
0920 - 1030 Убойная сила. (2-я серия)
1030 - 1140 Великий Мерлин. (2-я серия)
1310 - 1500 Лекарство против страха
2130 - 2235 Убойная сила. (Бабье лето)
0120 - 0300 Остров доктора Моро
----> 0305 - 0430 Ровно в полдень
0430 - 0500 Тайны океанских глубин
0505 - 0530 Вена. Призраки старого города
http://tv.rambler.ru/index.html?flag_id=1&d=2003-10-22
04.10.2003, Остальные новые анекдоты
обыски в Интернете. По буквам, бля! В Ин-тер-нЕЕЕЕ-те. А не в интернате!
20.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Несовершенного.
12.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
с социалистическими временами. Если тогда они мечтали о 6 сотках,
то теперь об участке размером полтора на два метра.
28.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Россия для Украины -запаянная газовая труба.
23.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.06.2003, Повторные анекдоты
сгорел...
01.03.2003, Повторные анекдоты
смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем.
1. Лиса-Ну.......
Не смешной был анекдот, съели лису.
2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,)
(не успел сказать), тоже съели.
прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. ,
мешной анекдот был у зайца.
08.02.2003, Новые истории - основной выпуск
Командир:
- В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу.
Дядька в соседнем кресле покрывается испариной.
- Только бы у них сегодня учений не было...
05.07.2002, Остальные анекдоты
цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая
эстонская земля потоптаная руускиими сапогами.
учительница: правильно тиит.
учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее.
аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское
небо загазено русскими завоодамии.
учительница: правельно аннеке.
учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге.
бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке
сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.
06.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
05.03.2002, Остальные анекдоты
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
02.03.2002, Остальные новые истории
на 3-м месте в результатах поиска:
"Краткая информация об этой странице в японском содержит буквы, которые
невозможно показать в этой кодировке."
:)))))))))))
Коля-программист
12.01.2002, Остальные анекдоты
радовался, а этот страдает, по врачам ходит. А что они могут? Говорят,
что за последствия не отвечаем, мол, можно функцию нарушить и все такое.
Он уж совсем отчаялся. Да встретилась ему цыганка, и говорит.
- Ты, милок, пойди в парк, подойди к лягушке и спроси у нее: Лягушка,
выходи за меня замуж.
Странное было предложение, но человек подумал, что хуже от этого не
будет и пошел.
Подходит к лягушке и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет!
Чувствует человек, не с проста лягушка человеческим голосом заговорила -
бежит домой. Смотрит - вот чудо!!! Пенис на 10 см короче стал!
Однако 40 см тож не хилый размерчик. Ну, думает, вот еще бы десять
сантиметров убрать... Человек опять в парк, отыскал лягушку и,
набравшись храбрости (вдруг второй раз не выйдет), спрашивает: Лягушка,
выходи за меня замуж!
Лягушка опять посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет!
Человек домой пулей, смотрит - еще 10 см убавилось! Ну, думает, еще 10
см - и порядок! с 20-тью-то не жизнь, а малина!
Бежит в парк. Находит лягушку, и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка посмотрела на него очень внимательно и отвечает: Я же сказала:
нет, нет и нет!
05.10.2001, Злободневные анекдоты
- обсуждение вынесения приговора Бин Ладену - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, с условным
сроком отбывания наказания!!!
29.09.2001, Остальные анекдоты
Хозяин:
- Ты кто?
- Я твой пиздец!
- !? А почему толстый такой?
- Я не толстый, я просто полный...
12.09.2001, Злободневные анекдоты
американских самолетов.
22.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш,
держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на
шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно
ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...
13.04.2001, Остальные анекдоты
В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым
днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару.
После длительного осмотра доктор говорит.
- Бычок конечно задроченый, но жить будет.