17.12.2021, Остальные новые анекдоты
30.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".
23.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2021, Остальные новые анекдоты
- Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.
20.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Гарантиями нашей честной работы является официальная регистрация компании, а также подписанный обеими сторонами договор и чеки, подтверждающие оплату заказа клиентом.
(Не верите? Гугл в помощь.)
01.09.2019, Новые истории - основной выпуск
26.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А стоит ли оно того? – подумал новоизбранный президент Украины Владимир Зеленский и таки поменял своё русское имя на Володимир Зеленський.
17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2017, Повторные анекдоты
27.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
Смотрел сегодня финал КВН-2016. Как-то сразу чувствовалось: не хватает украинских команд! Досмотрел до конца, огласили результат:
1 место: Азия MIX (Киргизия, Узбекистан, Казахстан и Таджикистан)
2 место: Спарта (Астана, Казахстан)
3 место: <Сборная Мурманска (Россия)>
Так и есть, не хватает украинской команды!
27.10.2016, Остальные новые истории
Эти ребята электропроводку не могут починить! А рассуждают о высоких технологиях, за государственные деньги.
- Защитник сыграл хорошо, у него жопа-то больше!
После паузы, по слогам:
- У него ж опыта больше!
25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.12.2014, Остальные новые анекдоты
Отвечаем: Всем им будет по 63 в 2015-м году!
18.11.2014, Повторные анекдоты
04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2013, Остальные новые анекдоты
В России: Ножницы!
В Европе и США: Семья геев, официально оформивших свои отношения и усыновившая мальчика.
10.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Он искренне сопереживает страданиям жертв своих передач
08.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Всем бы так праздновать!
06.10.2012, Остальные новые анекдоты
НАТО: Путин - ... !
06.09.2012, Повторные анекдоты
Невзрачный мужчина:
- Хочу член до земли!
- Сделано! (Ампутированы обе ноги)
- Хочу быть героем Советского Союза!
- Так будь им! (Выданы 3 гранаты, выпущены 4 немецких танка)
Негр:
- Три желания: хочу быть белым, каждый день видеть секс, и чтобы меня регулярно обмывали водой!
- Будь же ты унитазом!
- Хочу свободно парковаться на местах для инвалидов!
- Легко! (Удалены почка и желчный пузырь, добавлены язва желудка и туберкулез)
Старик:
- Чтоб моя старуха смотрелась красавицей, избушка выглядела как дворец, а «корыто»-запорожец – как мерседес!
- Ну так это как посмотреть! (Зрение понижено до -25 диоптрий)
Поймал поддатый парень, крайне удивился:
- Ух, ты! Мама, роди меня обратно!
- Исполнено!
Экспериментальный вариант:
- Проси, что хочешь, но учти, что все остальные люди в твоем городе получат ровно вдвое больше!
- Рыбка, лиши меня одного глаза…
- Хочу 1000000 баксов, баксов, баксов!!!
- Чего так орешь? Вот тебе все твои факсы, лови! (Не расслышала…)
- Хочу ощущать в своем кармане большой пенис!
- Миниатюрный теннисный корт и ракетка закреплены для постоянного ношения в районе пояса (Опять не расслышала?)
- Пусть весь мир будет моим!
- Держи! (Перенесен в Тихий океан, в место и время падения станции «Мир»)
Вы все еще хотите поймать золотую рыбку? Поосторожнее с желанием!
12.07.2012, Остальные новые истории
Ссорятся две маленькие девочки:
Младшая: - Ты отломила и съела кусочек моего печенья!
Старшая: - Это была всего лишь КРОШКА печенья (показывает на пальцах)
Младшая: - Это была БОЛЬШАЯ КРОШКА! (тоже показывает на пальцах)
Слезы на полчаса...
Когда Старшая ушла в другую комнату, Мама достала ее кусок печенья и позволила Младшей отщипнуть от него КРОШКУ. Старшая не заметила потери. Мир был восстановлен!
26.06.2012, Остальные новые истории
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2012, Повторные анекдоты
−Я слышал, что Вы заработали в уходящем году 400 тысяч долларов, но на благотворительность не внесли ни цента…
−А знаешь ли ты, − отвечает богатый еврей, − что у меня отец-инвалид? Что у моей сестры четверо детей? Что мой брат второй год не может найти работу?
Сборщик пожертвований скромно потупил взгляд…
−Так вот, − продолжает богатый еврей, − если я даже им не даю денег, то почему я должен дать тебе?
26.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!
16.04.2012, Остальные новые анекдоты
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Пусть поругаются и подерутся" (если повезет), только бы рейтинг рос.
Среди скандалящих и визжащих теток, Малахов выглядит как оплот здравого
смысла в нашем сумасшедшем мире. Удивительно, но некоторые люди даже
считают, что, несмотря на все организованное им непотребство, сам
Малахов искренне сочувствует несчастным героям своих передач и по-своему
пытается им помочь.
Г-н Додон не хочет голосовать за Лупу!
Речь идет ни много-ни мало о выборах президента страны.
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
10.04.2011, Остальные новые истории
движения «Наши», и выпустили календарь «Секс против коррупции//Любовь
против зла».
28.03.2011, Новые истории - основной выпуск
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:
Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.
Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.
05.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Глава правительства Владимир Путин очень удивился вопросу о необычных
аббревиатурах в новой российской полиции. Премьеру сообщили, что
возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в
органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества
(ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
государственная единая инспекция (ГЕИ).
В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но
подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. То есть надо
так понимать, что против самих сокращений даже Путин не возражает,
главное, чтобы люди работали! Хотя есть и другие мнения. Вот, например,
глава ГУВД Москвы В. Колокольцев вынужден был объяснять своим
подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Но ему по должности положено
так говорить, а мы и сами прекрасно знаем, кто и как там работает.
любимые люди.
беспардонная ложь! На самом деле, все они - просто ЧЛЕНЫ Совета
Федерации!
04.01.2011, Новые истории - основной выпуск
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.
31.12.2010, Новые истории - основной выпуск
в Москве и Московской области для Вас лично и Ваших близких? Несколько
простых советов:
По возможности, не ездите по заваленным снегом и перекрытым
многокилометровыми пробками московским улицам! Выбирайте маршруты
объезда. (Исключение: наличие «мигалки» и/или корочки ФСБ.)
Не рассчитывайте на электро- и теплоснабжение из общих сетей! По
возможности, установите автономный электрогенератор или хотя бы
печь-«буржуйку», которую можно топить дровами. (Исключение: Ваша дача на
Рублевском шоссе уже давно подключена к автономному генератору.)
По возможности, не пользуйтесь переполненным общественным транспортом!
Больше ходите пешком, ездите на велосипеде или мотоцикле. (Исключение:
единственный вид общественного транспорта, на котором Вы когда-либо
ездили, это такси.)
Не летайте самолетами Аэрофлота! Пользуйтесь услугами иностраных
авиакомпаний. (Исключение: личный самолет или комфортабельные лайнеры
правительственной авиакомпании «Россия» всегда к Вашим услугам.)
По возможности, не пользуйтесь аэропортами «Домодедово» и «Шереметьево»!
Поездом быстрее, даже во Владивосток. (Исключение: для Вас всегда
открыты двери VIP-залов аэропорта «Внуково».)
По возможости, не живите в России! Если позволяет образование и
материальное положение, выбирайте для жизни и работы другие страны.
(Исключение: А, так Ваши жена и дети уже там, и Вы к ним летаете на
выходные?)
Если Вы прочитали все это и Вам ни сколечки не смешно, значит Вы лично
(или Ваши близкие) уже ждали задержанный рейс Аэрофлота в аэропорту
Шереметьево, уже стояли в московских пробках, уже сидели без света и
тепла в холодных квартирах, и уже думали, а кто же во всем этом виноват
[пропущена длинная цепь нецензурных ругательств] и что делать обычным
людям в такой ситуации? (Исключение: Вам по долгу службы положено читать
такие материалы, и Вы и так обо всем прекрасно знаете.)
29.12.2010, Новые истории - основной выпуск
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу
«ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие
программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы
российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в
пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный
Кержаков.