Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет.
Короче дерутся
двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех
нервы на пределе, зал замер
в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию.
А стоит сказать, что у одного
из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос
у него зычный-зычный. Так вот
этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади
и вырви очко!!!"
Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся
и ушел. Но борец все-таки вырвал
у него очко!!!
Рассказчик: joker
1
21.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
21.03.2003, Злободневные анекдоты
Из детского фильма "Волшебная лампа Алладина" была вырезана фраза "В
Багдаде все спокойно"
joker
Багдаде все спокойно"
joker
20.10.2002, Остальные анекдоты
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
53
24.01.2006, Повторные анекдоты
адин тип послал другу sms: как у тебя дела?. получил ответ: хорово.
теперь он сидит и думает: гдеже опечатка?
теперь он сидит и думает: гдеже опечатка?
47
02.11.2005, Остальные новые истории
к истории о туалете в общаге от 01.11.
Об обманчивости ассоциаций.
Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство
n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага
представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом
конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь
привет!).
И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в
другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом
этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход
(шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце,
значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят
ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу...
точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически,
отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища,
еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя
замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над
уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу,
значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем
расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу
тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела,
сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил.
И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок
“Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда.
Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала?
Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета.
Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но
никто не сознался.
Об обманчивости ассоциаций.
Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство
n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага
представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом
конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь
привет!).
И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в
другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом
этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход
(шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце,
значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят
ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу...
точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически,
отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища,
еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя
замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над
уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу,
значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем
расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу
тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела,
сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил.
И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок
“Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда.
Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала?
Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета.
Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но
никто не сознался.
24
10.05.2000, Остальные новые стишки
К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил
18.06.2000, Остальные анекдоты
Моются Винипух с пяточком в бане.
Винипух: пяточок тебе кипяточку подлить?
Пяточок: да-на-х..------------ пи-пи-пи-пиииииииииииии
Винипух: пяточок тебе кипяточку подлить?
Пяточок: да-на-х..------------ пи-пи-пи-пиииииииииииии
17
28.01.2003, Остальные анекдоты
Играют два убивателья в морской бои:
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный вистрел!!!!!!!!
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный вистрел!!!!!!!!
35
24.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
: как у вас погода? : да не очень +14 а у вас? : да тоже не очень-40
62
26.08.2002, Остальные анекдоты
- Бабушка, а бабушкв, не ходите в лифт, там нет лифта - там одна
шахта!!!
- Шутники-и-и-и-и-и.......
шахта!!!
- Шутники-и-и-и-и-и.......
15.03.2006, Остальные новые анекдоты
Создатели фильма "Горбатая гора" ("Horseback Mountain") приступили к
съемкам сиквела - фильма "П@@@@тая дыра" ("Assback Valley").
Фильм расскажет занимательную историю двух индианок-лесбиянок во времена
покорения Дикого Запада.
съемкам сиквела - фильма "П@@@@тая дыра" ("Assback Valley").
Фильм расскажет занимательную историю двух индианок-лесбиянок во времена
покорения Дикого Запада.
39
28.01.2003, Остальные анекдоты
Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат;
хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун:
- хе-хе!! Хочес яблочко.
- давай.(сЕдает яблоко).
Черз 20 секунд-даун:
- Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко!
- Ну давай.(сЕдает).
Черз 20 секунд даун:
- Хочес ещЕ яблочко??
- Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!!
- Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!
хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун:
- хе-хе!! Хочес яблочко.
- давай.(сЕдает яблоко).
Черз 20 секунд-даун:
- Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко!
- Ну давай.(сЕдает).
Черз 20 секунд даун:
- Хочес ещЕ яблочко??
- Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!!
- Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!
36
24.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
идиот булдог по улице смотрит на 2 этазе сидит такса, булдог говорит:
идиом со мной гулят? , такса отвецает: а как мне слезт? , булдог
отвецает: а ты спригни, такса говорит: ага хтобы у меня такаязе морда
была как и у тебя?
идиом со мной гулят? , такса отвецает: а как мне слезт? , булдог
отвецает: а ты спригни, такса говорит: ага хтобы у меня такаязе морда
была как и у тебя?
58
10.06.2000, Остальные новые стишки
Спят деревья и поля
Только ежик в лес бежит
Он ведь тоже хочет спать
Хрена-с два кто даст кровать
Нет подушки нет простынки
Пододеяльника тоже нет
Утром проснется везде одни дырки
Я ж сказал что хрена-с два кто даст кровать
Четыре лапки нос изюминкой
Хвост хрен знает не видел никто
А все остальное одни иголки
Вот такое вот дерьмо…
Только ежик в лес бежит
Он ведь тоже хочет спать
Хрена-с два кто даст кровать
Нет подушки нет простынки
Пододеяльника тоже нет
Утром проснется везде одни дырки
Я ж сказал что хрена-с два кто даст кровать
Четыре лапки нос изюминкой
Хвост хрен знает не видел никто
А все остальное одни иголки
Вот такое вот дерьмо…
joker (17)
1