17.01.2010, Повторные анекдоты
предупреждения. Потихонько заходит в квартиру и видит - Его жена голая,
целуется с голым молодым человеком, сидя у него на коленях. Еще один
голый молодой человек, у стола наливает 3 бокала шампанского...
Абрам (после долгой паузы): - Сима! Тебе бы еще сигаретку в зубы, была
бы, ну, вилитая проститутка....
08.09.2008, Повторные анекдоты
больной слева, я же нервничаю. Неужели во всей больнице нет отдельной
палаты для безнадежных?
- Скажу Вам по секрету, такая палата у нас есть.
18.08.2008, Остальные новые анекдоты
у нас есть победитель, алло...
- это слово - машина!
- Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так
дорогие друзья, мы и чистим страну.
03.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
02.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере",
ну а потом "белочка"...
20.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной
29.09.2007, Повторные анекдоты
него:
Созваниваются два приятеля.
- Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил...
- Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая
31.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю. А то до утра его не закопаем.
02.08.2007, Остальные новые анекдоты
проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят по-прикалыватся...
- Да, но входящие
12.05.2007, Остальные новые анекдоты
толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и
начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.
12.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Где Муму?! Где Муму?!
(подбегает к Герасиму)
- Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!
12.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Представляешь вчера в подъезде вчера маньяка встретила. Захожу, а он
встал передо мной, плащ раскрыл, а там такой агрегат огромный... До сих
пор перед глазами стоит.
06.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
10.01.2007, Остальные новые анекдоты
выбрать. Продавец решил ему помочь:
- Вы для себя берете?
- Для жены...
- А какую систему Вы предпочитаете?
- Ну... не знаю. человек на 5
01.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"
14.12.2006, Повторные анекдоты
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча
обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать,
загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой
руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
11.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
11.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
сломал руль.
30.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.
14.11.2006, Остальные новые анекдоты
только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит
к нему и спрашивает:
- А ты почему такой грустный?
- У меня ни мамы, ни папы нет.
- Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет
хорошо...
- Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает.
- Дядя-миллионер! Так радуйся..
- А еще мне недавно опекуна назначили.
- Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет,
что же ты плачешь?
- Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука,
за мой счет и уход ему, и лечение...
26.10.2006, Остальные новые анекдоты
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!
25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...
17.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
16.10.2006, Остальные новые анекдоты
взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за
плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает:
- Where are we?
- In US
- In my ass?????
05.10.2006, Остальные новые анекдоты
Выходят на арену бык и тореадор:
бык - ты почем билет брал?
тореадор - по 30
бык - ой, убей меня...
14.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
медведей! Два - три московских туриста в месяц уже не спасают!!!
09.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат
03.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.
17.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
14.08.2006, Остальные новые анекдоты
мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку
02.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
паха предыдущего заказчика.
13.07.2006, Повторные анекдоты
Лев подзывает Волка и говорит:
- Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда.
Волк приходит к Зайцу:
- Чего субботник динамишь? А ну пошли работать!
А Заяц ему в ответ:
- Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не
мешай!
Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что
Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя.
Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и
рычит на Зайца:
- Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник!
Заяц отвечает:
- Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не
мешай!
Ну Медведю неудобно стало:
- Ладно, мол, извини.
Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время
Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает.
Лев увидел и давай давить:
- А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать
по-хорошему, понял?!
А Заяц ему:
- Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне
мешаешь?
Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему
любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и
спрашивает:
- Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то?
- Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
24.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
извините. Остальным желаю от души посмеяться.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин)... Клепа эта
такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то
там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки,
настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да
и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов...
Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра
напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то
что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это
факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь
найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа,
конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и
от страха, т. е. от одного мишиного вида.
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей
бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал,
ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была
галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их
где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре,
она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра
Клепа просто не успела, и ее вылазка окончилась страшным полетом по
мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным
крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки
нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Ее искали
искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она
нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу
услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша,
ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на
поиграть.
Hадо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клепа - фас! Клепа -
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил
мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и
замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила
воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,
кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь:
раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и
тормознуться не успел... Короче, через секунду Клепа получила нехилый
такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к
световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах
погнулась.
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот
- стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его
проглотила - стопудово...
21.04.2006, Повторные анекдоты
Продам всемирную энциклопедию. Полное собрание 50 томов. Дешево.
P.S. Недавно женился. Жена, бл*дь, все знает.
21.04.2006, Повторные анекдоты
чтобы потом неделю плющило. Но это конечно в том случае, если билетов в
театр не достанем.
12.04.2006, Остальные новые анекдоты
хорониться живьем.
23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
07.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2006, Повторные анекдоты
- У вас не горит фара и отсутствует аптечка. С вас 200 рублей.
- Не, я такую информацию за деньги не покупаю
17.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
17.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, х@й его знает.
14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2006, Повторные анекдоты
- Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся?
Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в
глазок:
- Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего
делать-то?
- А, открывай, это АББА
24.01.2006, Повторные анекдоты
- Изви-н-ни-те, г-г-де здесь ш-ш-школа д-д-д-ля за-за-заик?
- А зачем тебе, ты и так офигенно заикаешься!
18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
уволиться и устроиться на работу еще раз.
21.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
21.12.2005, Повторные анекдоты
ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит
кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка:
- отпусти меня зайчик, пожалуйста?
- ни фига не отпущу!
- ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню.
- Раз так, ладно.
Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед:
- А желание?
Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо:
- Умри, сука!
06.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
деньги!