Поиск по автору:

Купила учебник, а там авторы - брат и сестра.
На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Не спеши к нему, тебя любят и кактусы на твоем окне...

У МОЕЙ ПОДРУГИ МАТЬ УПАЛА НА УЛИЦЕ И ВСЕ СЕБЕ ПЕРЕЛОМАЛА.ХОДИТЬ НЕ
МОГЛА, И НАДО ЕЙ БЫЛО ПАМПЕРСЫ ПОКУПАТЬ-ПОНЯТНО, ДЛЯ ЧЕГО.
ВОТ ПРИХОДИТ МОЯ ПОДРУГА В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:" А У ВАС ТАМПАКСЫ ДЛЯ
ВЗРОСЛЫХ ЕСТЬ?" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

РАССКАЗАЛ ЭТУ ИСТОРИЮ МНЕ СОСЕД. ДЕЛО БЫЛО В АРМИИ. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. НАДО
БЫЛО СНАЧАЛА ПРОБЕЖАТЬ ДВА КМ., А ПОТОМ ПОЛКАН РЕЧЬ ТОЛКАЛ. ВОТ СТОЯТ
ВСЕ ПЕРЕД ПОЛКАНОМ, А НИКТО НЕ ПРИВЫК К ТАКОЙ НАГРУЗКЕ. ВОТ ПОЛКАН
НАЧИНАЕТ "БОЙЦЫ, ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ и т.д.". В ЭТО ВРЕМЯ ОДИН МУЖИК-БАЦ! ЕГО
УНЕСЛИ, А ПОЛКАН ПОКОСИЛСЯ И ПРОДОЛЖАЕТ " ТРАМ-ПАМ-ПАМ....." . В ЭТО
ВРЕМЯ ПАДАЕТ ДРУГОЙ СОЛДАТ. У ПОЛКАНА НИКАКОЙ РЕАКЦИИ. НО ВСЕ-ТАКИ КОГДА
УПАЛ ТРЕТИЙ, ПОЛКАН БЫСТРЕНЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕЧЬ.

ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛ МНЕ СОСЕД. НАЧИНАЕТСЯ ОНА, КАК И ВСЕ ЕГО ИСТОРИИ,
СО СЛОВ "РАССКАЗЫВАЮ БЫЛЬ". ВООБЩЕМ, ИДЕТ ЕГО СОТРУДНИК ДОМОЙ, А
НАВСТРЕЧУ ЕМУ ТЕТКА С СУМКОЙ. ЭТА ТЕТКА ДЕРЖИТ РУКУ С СУМКОЙ ПОД ГРУДЬЮ,
А ГРУДЬ БОЛЬШАЯ-Я-Я-Я!! ТАКАЯ, ЧТО РУКИ НЕ ВИДНО. ЭТОТ СОТРУДНИК
ЗАСМОТРЕЛСЯ, УПАЛ И СЛОМАЛ РУКУ, А ТЕТКА ПОШЛА ДАЛЬШЕ:))))))))))))))))

Я сосала давеча
У Ивана Саввича
Он на вид холененький
А на вкус солененький
(Ну прям как огурчик)

TAMPAX KINGSIZE

Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник,
кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне
приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во
время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому
сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень
живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика -
только постаревшего, в солидном возрасте.

Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник,
кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне
приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во
время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому
сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень
живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика -
только постаревшего, в солидном возрасте.

"Прочел биографию Тухачевского - осужден судом к расстрелу.
11 июня 1937 Специальное судебное присутствие Верховного суда СССР в
составе В. В. Ульриха, маршалов Советского Союза В. К. Блюхера и С. М.
Буденного, командармов Я. И. Алксниса, Б. М. Шапошникова, И. П. Белова,
П. Е. Дыбенко и Н. Д. Каширина рассмотрело дело Тухачевского и других
военачальников и приговорило их к расстрелу. Приговор был приведен в
исполнение на следующий день.

Какое у меня основание не верить Блюхеру, Буденному, Шапошникову?
В конце биографии увидел - В 1957 Тухачевский был реабилитирован.
На основании чего реабилитировали, сколько не искал - не нашел, может Вы
поясните?
Житель СССР

Жителю СССР, прочитавшему одну книгу:
Какие чистки, какие репрессии? Так, мелочи - "структурная
реорганизация". Так что, конечно, не верить Блюхеру, Алкснису, Дыбенко
нет никаких оснований. Тем более, что позднее они сами прошли через то
же, что и тов. Тухачевский (см. ниже).
Алкснис Яков
23.11.1937 арестован как руководитель "латышской фашистской
организации". Основанием для ареста в т.ч. стали показания на следствии
комкора Ф.А. Ингауниса, командующего ВВС Отдельной Дальневосточной
армии. На следствии к Алкснису применялись избиения и пытки. Признал
себя виновным и 28.07.1938 приговорен к смертной казни. Расстрелян. В
1957 реабилитирован.
Блюхер, Василий
Блюхера среди прочего обвинили в том, что он "не сумел или не захотел
по-настоящему реализовать очищение фронта от врагов народа". В 1938
Блюхер был арестован за участие в "военно-фашистском заговоре" и погиб
в Лефортовской тюрьме. В марте 1956 Главная военная прокуратура
сообщила сыну Блюхера, что обвинения против его отца "сфальсифицированы
врагом народа Берия и его сообщниками". В 1956 Блюхер реабилитирован
посмертно.
Ульрих, Василий Васильевич
Один из главных организаторов террора. Получал лично от И.В. Сталина
указания об определении для подсудимых меры наказания. 15.10.1938
сообщил Л.П. Берии, что с 1.10.1936 по 30.9.1938 возглавляемой им
Военной коллегией и выездными коллегиями в 60 городах осуждены к
расстрелу 30 514 человека, к тюремному заключению - 5643 человека. По
заявлению одного из следователей НКВД, о "физических методах следствия
тогда было хорошо известно Ульриху" (речь идет о пытках). В 1950 был
арестован и умер под стражей.
Дыбенко, Павел Ефимович
В 1922 Дыбенко экстерном окончил Военную академию Генштаба. Служил
начальником Артиллерийского управления, был начальником снабжения РККА.
В 1928 - 1938 командовал войсками Среднеазиатского, Приволжского,
Сибирского и Ленинградского военных округов. Являлся членом ЦИК СССР.
В 1938 Дыбенко был расстрелян. Реабилитирован в 1956.
Каширин, Николай Дмитриевич
С июля 1937 нач. Главного управления боевой подготовки РККА. В авг.
1937 арестован по личному указанию И.В. Сталина. Признал себя виновным
в участии в антисоветском, троцкистском, военно-фашистском заговоре и
14.6.1938 приговорен к смертной казни. Расстрелян. В 1956
реабилитирован.

А сегодня в Москве и Крыму памятник воздвигают тов. Сталину... "Жители
СССР" торжествуют. А до остальных им нет дела...

К основной истории #7:
"один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился
шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй
выиграл."
Херня по двум причинам. Во-первых, вскоре рулетка остановится на 00 -
казино выиграет, а оба лоха проиграют. Во-вторых, их выгонят взашей
задолго то этого.

Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин
белья.
Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не
открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку),
я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров.
Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку.
После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну
что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю
ответ:
- Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не
нравится.

Что мне оставалось сказать?
- А придется. Я в нем пришла.
- ???????!!!!

Короче, внимательность - не порок. :)

>радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог.
Опять не верю!
"coke" = коук, "cake" = кзйк (сладкий), a тыквенный пирог - pumpkin *pie*.
Неправдоподобно.

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо
партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый
счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю
правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю
на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может
проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю,
христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".

Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь.
Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем
помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно
жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька
сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем
выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет
что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива,
хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не
убудет :) Помогайте если можете.

Уважаемые сотрудники!
Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это
не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для
рыбок!
Спасибо!

С уважением, секретарь компании

А в которой кодировке пишешь "Алик", а получается "мудак"?

>Про еду он тут рассуждать будут!
А что, нельзя?

>На второй-третьей авеню я пытался поесть у итальянцев, поляков и
немцев. Я не Бог весть, какой гурман, но этим заведениям ставлю не
более 3 баллов из 10.
Действительно, ни одного хорошего ресторана на 2 и 3 авеню я не знаю.
Там люди просто живут, а хорошо пообедать ходят на Park или хоть на
Madison. :-)

Есть на 2й Украинский Национальный Дом, а в нем - бар (Лыс Мыкыта) и
ресторанчик - дешево, но не очень вкусно. А рядом с ним тибетский
ресторан - вкусно, но не меньше $50 с человека, без спиртного.

>Приносить вино с собой – понимаю, что по-американски правильно, но
для России непривычно. Пара лишних долларов погоды не делает.

Дело даже не в цене. Если в ресторане блюдо стоит < $30, то
соответственно нет погреба с хорошим вином, а есть пара сортов
хренового красного и белого (house wine). Или заказывайте хорошее вино
в дорогом ресторане (где wine list на 40 страницах), или покупайте в
магазине (liquor store) и приносите с собой в недорогой ресотран - так
принято и никто над этим смеяться не будет.

На той же 2й (и 4й ст) есть куча индийских (а на самом деле
нагладешских) ресторанов. Мусульмане алкоголь не продают, но висит
обявление - приносите и распивайте свое.

>«жареное мясо, картофель фри и кофе по-восточному» (согласимся - не
сильно сложно), мне принесли кучку тонко нарезанного вареного мяса с
картофельным пюре и стакан бурды из 20-литровой кастрюли с кофе

Вас нагло обманули! фри - это "home style French fries" а пюре -это
"mashed potatoes" (из порошка). American coffee (percolated) - это
"помои" (даже за $4 в Starbucks). Turkish coffee... можно найти.

>Спасибо за адресочки

Пожалуйста - вспомню еще, напишу.

Дмитрий Львович

"Бублик, бублик !": кричали дети. Они не знали, что колобок был смертельно ранен.

Экономь воду принимай душ с девушкой

Пук-с - I did it again

Ехал я как то в сан-францисском метро (BART) и напротив сидел старый
еврей с пуделем. Пудель неожиданно спрашивает у старого еврея: "Алик,
а зачем ты вчера догу писю целовал?" Алика с пуделем, как ветром сдуло.
Народ в BARTе струдом сдерживал смех.

Из сводок РБК.
24 октября, 16.22: Китай осудил действия террористов по захвату
заложников в ДК ШПЗ.
1 ноября, 13.00: Эстония поражена новостью о захвате заложников в Москве
и выражает свое негодование действиями террористов.

>,,,” Флоридский Санктпетербург” –( надо конечно посмотреть как правильно
это географическое название по-русски, но я более чем уверен, что он
никогда не будет Санкт) назван в честь святого Петра, а не в честь
Санкт-Петербурга (тогда было бы ?Saint? Petersburgsburg), как и
Санкт-Петербург назван отнюдь не именем Петра Первого, поскольку
последний к лику святых не был причислен…

Петр Первый (он же Великий) основал Санкт-Петербург и назвал как бы в
честь святого Петра (в честь себя, то есть)

St.Peterbsurg во Флориде основали русские и назвали в честь русского
Санкт-Петербурга.

>>Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые
>>программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более
>>грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских.
>
>Угу, только вот "индийский код" - притча во языцех в тех конторах,
>которые начали аутсорсить в Индию. "План по валу", блин.

По английски это называют "curry code", а как по-русски?
Вот примеры: http://www.stormfront.org/forum/showthread.php?t=85727

Бегут Петька и Василий Иванович от белых. По пустыне бегут.
Вот, вот белые их настигнут, а спрятаться негде. Вдруг видят впереди
кусты и собачья шкура валяется. Василий Иванович и говорит: "Давай,
Петька, я за кусты спрячусь, а ты собачью шкуру оденешь." Ну так
и сделали.
Прибегают белые и видят кусты и рядом собака стоит. Ну они дали
собаке мяса. Она съела, они смеются. Дали еще. Она съела, они смеются.
Ну надоело им это дело, побежали дальше. А Петька вылез из шкуры
и подошел к Василию Ивановичу. Смотрит, а он катается по земле
и хохочет. Ну Петька подождал пока он остановится и спрашивает его:
"В.И., что случилось, а? То белые смеялись, теперь вы?" А В.И.
и отвечает: "Да ты, дурень, шкуру задом на перед одел."

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Алик - мудак! Алик - мудак! Алик - мудак! Алик - мудак!

Это не так важно, но мексиканская валюта называется песо, а не доллар,
и не песета.

Соль - это минерал по вкусу напоминающий немытую женщину

Блядь! На Марсе нет воды!
Ее выпили жиды.

Уйду я от вас! Элые вы!

© Алик, теща пуделя http://kimryg.vy.per.dos

Вечер в кровати с любимым пуделем. Вроде как оба укандеханные, да и
вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами
совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс
был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое
время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил,
переворачиваясь на спину:
- Ну все, можно спать с чистой совестью.
Пудель пошутил в ответ:
- А раньше совесть была грязной?
И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул:
- Да. Но я оттер...

Хорошо, что он у меня пудель, а не доберман-пинчер.

© Алик, пуделеимелец http://kimryg.vy.per.dos

Ишь, выпердос разбушевался!!! :D

АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!
АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!! АЛИК МУДАК!!!

Восьмое Марта близко, близко, не подеведи моя пиписька!

Путь к цердцу мужчины СТОИТ!

Рассказываю историю со слов своего знакомого-очевидца. Сан-францисское
метро (BART), полтора десятка пассажиров. На одной остановке в вагон
заходит старый еврей с белым пуделем. Сели, поехали. Пудель крутится
на сидении, балуется, старый еврей периодически делает замечания. Через
некоторое время пудель кусает старого еврея за ногу и просит: "Алик,
Алик, купишь мне Альпо?". Старый еврей отмахивается, дескать, отстань.
Пудель снова: "Алик, ну, купи Альпо!".
Старый еврей: "Если будешь так плохо себя вести, не куплю".
Ха, жалкая попытка шантажа. Ответный выпад сражает Алика и все население
вагона наповал.
"Если ты не купишь мне Альпо, я всем расскажу на anekdot.ru, как ты догу
писю целовал".
Пассажиры замерли, искоса поглядывая на Алика, где-то сзади слышно
сдавленное "хи-хи".
Лицо Алика мгновенно приобретает пунцовый, нет, не оттенок, а цвет.
Он тут же останавливает поеэд стоп-краном и выходит с пуделем на рельсы.
Метро двигается дальше, пассажиры качают головами и обмениваются
комментариями на тему пуделиной непосредственности и аликового раэврата.
На обратном пути в вагон садится тот же старый еврей, но уже с шоколадным
пуделем.
Только они уселись и поеэд тронулся, как пудель произносит: "Алик, когда
приедем купишь мне Евканубу?"
Алик не успел даже рта открыть, как вагон взорвался от хохота.
Ничего не понимающий Алик недоуменно оглядывается по сторонам. Кондуктор,
смеясь до слез, тормозит между станциями и, вытирая слезы одной рукой,
другой протягивает Алику пару долларов:
"На, купи псу еды, твоя личная жизнь никого не интересует".
Обалдевшие Алик с пуделем изображали немую сцену.

26 правил языка русского

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно,
а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи
так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить,
завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за
рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того,
чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Этот текст имеет своего автора, отличного от К. Ермакова.
Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку
мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

Письмо в редакцию:

Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?

Асхат

Ответ Х:

Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в
картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной
будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности.
С другой стороны, у меня в картонных коробках телефонной связи не было -
а у тебя в будке есть ;). Как говорится, всюду свои преимущества. Ну,
так вот: чтобы прозрачное окошко твоего телефона не запотевало, не
оставляй на ночь включенным примус, или договорись с местным ЖЭКом -
пусть тебе разрешат удлинитель туда провести, что ли :). Подключишь себе
электрический обогреватель, и будет у тебя хата со всеми удобствами ;)

>А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back??
>Какие еще будут версии?
http://www.wordorigins.org/wordorb.htm#buck
Buckskin = оленья шкура

Описание механической составляющей любви между двумя мужчинами - "Сказка
о попе и работнике его Балде"

Давно это было:)) Киев. Август, первый снег... Выхожу гулять с
пуделем, шести месяцов от роду, первый раз в жизни увидевшей
снег... Пудель мой от восторга начинает нарезать круги по нашему
маленькому дворику, просто чистый пудель.. Тут из-под арки
выгребают два шустрых потноладошечника, которые громко и нецензурно
о чем-то спорят, размахивая потными ладонями... Дойдя до середины
дворика, они застывают в позе сиамских близнецов - спина к спине,
только ладошками крутят в разные стороны, наблюдая за стайерским
забегом моего пуделя... Я бегу ловить пуделя на поводок, а заодно
сказать потноладошечникам, чтоб смело топали дальше, он совсем
неагрессивный, а скорее наоборот... Тут слышу, как один говорит
другому: "Алик, ты видел, красота какая? Это ж пудель! Ты в центре
Киева пуделя видел когда-нибудь, потноладошечник?"
Вот так и рождаются всякие небылицы :))

© Алик, кустарь-графоман без мотора http://kimryg.vy.per.dos

Научисся ежик череж попу дышать.Сел на пенек и задахнутся.

Вчера, четвертого июля (4-ГО ИЮЛЯ!!!) получил по интернету рекламу,
которая начиналась жизнерадостным призывом:

"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ 2004 ГОД ПУДЕЛЯ В КИЕВЕ!!!"

Значит, до них Год Пуделя еще не дошел...

© Алик, выпердос http://kimryg.vy.per.dos

Пред жгучим чувством опохмелки
Все остальные чувства - мелки !

Kroshka syn k otzu prishjol
I skazala kroha:
Pis'ka w pis'ku horosho,
Pis'ka w popu ploho.