18.06.2007, Повторные анекдоты
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.
Veland88
03.09.2007, Повторные анекдоты
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
05.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
Veland88
25.10.2007, Остальные новые анекдоты
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88
07.09.2007, Повторные анекдоты
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
07.09.2007, Повторные анекдоты
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!
07.09.2007, Повторные анекдоты
- Ну что, Света подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
20.12.2007, Повторные анекдоты
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...
25.10.2007, Повторные анекдоты
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.
15.09.2007, Повторные анекдоты
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?
28.02.2008, Повторные анекдоты
кишечник!
Veland88
20.09.2007, Повторные анекдоты
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!
14.04.2008, Повторные анекдоты
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88
26.09.2007, Повторные анекдоты
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
09.03.2008, Повторные анекдоты
держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это?
- А она свиней ебет.
04.10.2007, Повторные анекдоты
рецептуру изобрел Менделеев.
04.10.2007, Повторные анекдоты
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не
отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.
Лишь девушке одной - и та довольна)))
17.10.2007, Повторные анекдоты
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!
бл*дский в*родок г*ндон выходи из круга вон!
20.10.2007, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!
28.02.2008, Повторные анекдоты
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
21.10.2007, Повторные анекдоты
на топор презерватив.
21.10.2007, Повторные анекдоты
теннис!!!
28.08.2006, Повторные анекдоты
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят – вкалывают.
Veland88
29.08.2006, Повторные анекдоты
– Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."?
– Черт его знает!
Veland88
26.02.2008, Повторные анекдоты
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Veland88
09.09.2006, Повторные анекдоты
барсетку и магнитолу и бежит наутек!
Veland88
14.04.2008, Повторные анекдоты
- Если может раком, может и лебедем.
Veland88
12.05.2007, Повторные анекдоты
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонтали.
- По горизонтали.
- НУ ТАГАДА РОТИК.
28.02.2008, Повторные анекдоты
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Veland88
01.06.2007, Повторные анекдоты
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию
пошла.
26.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Чтобы красиво пукать!
Veland88
01.09.2007, Повторные анекдоты
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
04.09.2007, Повторные анекдоты
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
23.10.2007, Повторные анекдоты
Машенька отвечает:"курица"
- молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку?
Ванечка отвечает:"инженер"
- молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку?
в классе молчание.
Вовочка говорит:"я знаю, инженер"
учительница:
- какой инженер, Вовочка?
Вовочка:
- Яйцо которого попало в шестеренку.
12.09.2007, Повторные анекдоты
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!
15.09.2007, Повторные анекдоты
кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!
06.10.2007, Повторные анекдоты
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!
23.10.2007, Повторные анекдоты
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем
противозачаточную таблетку.
12.01.2008, Повторные анекдоты
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу
14.10.2007, Повторные анекдоты
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
10.12.2007, Повторные анекдоты
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
21.10.2007, Повторные анекдоты
- Да, Ксюша, а вы как догадались?