Поиск по автору:

Таким бы давали премию дарвина.
Фев. 21, 2009 | 01:00 pm
Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым
в прошлые выходные (14-15 февраля).
Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.
Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что
девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто
поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком,
решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9
вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак
собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти
включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было
нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние
секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе
он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30
секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.

А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может
девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он
уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в
сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь
дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали -
поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян.
Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов
к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что
он тут живет.
Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и
живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного
протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко
орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали
предлагать прокатиться вместе с ними.
А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики
протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для
каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не
рубанули?".
Наступила мертвая тишина...
Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои
квартиры.
Он остался перед своей дверью один.

И все-таки таким соседям надо давать премии...

У моей бабушки телефон очень легко запоминается: XX-06-60.
А домашний телефон какогото врача (помоему кардиолога) тоже легко
запоминается: XX-60-06. (Замечу что XX одни и теже.)

И изза этого у нас дома все время раздавались звонки с истеричными
воплями: "Аллло!! АЛЛЛЛЛО!!! А Александра Сергеевича можно???? Позовите
Александра Сергеевича!!! Быстрее!!! "

Я тогда был маленьким и честно выговаривал "Вы ошиблись номером", и клал
трубку.
Бабушка человек крайне раздражительный начинала кричать: "как вы меня
достали", и "неужели нельзя правильно записать номер" и прочее, прочее.
Ей в ответ тоже начинали кричать "кому то тут плохо а вы здесь истерики
устрайваете, а если этот ктото умрет изза вас". Короче истерика
начиналась с двух сторон. Причем с одной из сторон, на мое счастье не
моей, телефонного провода человек которому нужна срочна консультация или
помощь. Но так уж устроены люди.

Я и бабушка двигались явно быстрее дедушки, поэтому он не часто первым
брал трубку. Но через какое то время нам перестали звонить и спрашивать
Александра Сереевича. Думаю изза ответа дедушки. Вдряли бабушкины крики
могли как то повлиять.

Дедушка вежливо и вкрадчиво переспрашивал: "А Вам какого? Пушкина или
Грибоедова?".
- -
Vantela

Эта Сволочь Маркиз

Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду.
По рассказу бабушки.
Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету.
Итак годы 193X.
Место действия Ялта.
Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет
легенда?) мама, папа и доча.
Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои,
соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд
тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не
густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали.
А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец
ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае
этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про
квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка.
Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали
Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был
огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя
был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть
поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем
в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит).
Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана.
По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить.
Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному
имени: Эта Сволочь Маркиз.
Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя.
А потом наступил 1941 год.
Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами
знаете.
А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать.
Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря
интересно.
Есть не просто нечего, а совсем нечего.
Да и откуда еде то взяться?
Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного.
Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного
серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить.
Кто то разводил какуюто живность - как в деревне.
И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали..
Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА!
Кролик был немедленно отобран у кота и сварен.
Удача скажете?
Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика.
Кролик был опять отобран.
Кот видимо обиделся..
Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка
выследела Маркиза.
И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру.
Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал.
Кот КОРМИЛ хозяев!
Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-)
Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-)
Окончание печальное..
Пропал кот. Просто пропал.
- -
Vantela

Не мое.

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

--
Vantela

Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3

Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской
общаге развлекался следующим образом:
Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт
останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх.
Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал
"ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :)
90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из
него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)

К анекдоту:
"Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?"

Какой не знаю... Но точно могу сказать, что находится он там же где рай
для садистов.

Вот только что читаю историю здесь(привожу полностью):
"Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний
Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло...
Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде
прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22
года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула: приезжаю
к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се...
Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ
подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом:
- И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на
лицо :))))))
______________________________________________
При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)"

Вот а теперь внимательно смотрим:
"не увлекался я сладостями" - значит расказчик мужского пола.
"При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю"
хм...
пидары идут?
Или все же опечатка вначале?

Посмотрел тут истории про то где расположены военкоматы в разных
городах. Типа на каких улицах.
Ну что же военкомат города Ногинск самый военкоматный военкомат. Он
расположен на улице Воздушных десантников...
Вот так вот.

ЗЫ Надо сказать что я езжу в этот военкомат уже 3ю неделю... Так что
ждите историю "Как я откосил от службы..." или истрии "Как я не сумел
откосить от службы и как я служил." Ну впрочем если будет вторая история
то она будет через год:(

Интересный лог аси:) У человека стоял автоответчик в ICQ. Возможно я был
очень занят.. и Поэтому плохо это обьяснил... Но разговор такой. Назало
я отрезаю лог начинается с того момента когда мне опять приходит это
дурацкий автоответ.

-----
Message from ARS
Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]

I am currently away from the computer.

Message to ARS
Fri Sep 16 16:39:07 2005 [----]

заебал
"Message from ARS
Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]

I am currently away from the computer."

Message from ARS
Fri Sep 16 16:39:48 2005 [----]

не понял

Message from ARS
Fri Sep 16 16:39:57 2005 [----]

чкм это я тебя заебал?

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:00 2005 [----]

АААА!

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:16 2005 [----]

ура отключилось

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:23 2005 [----]

твой автоответчик

Message from ARS
Fri Sep 16 16:40:25 2005 [----]

что это было?

Message from ARS
Fri Sep 16 16:40:32 2005 [----]

ужас какой

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:39 2005 [----]

автоответчик у тебя стоял
"I am currently away from the computer."

Message from ARS
Fri Sep 16 16:41:00 2005 [----]

и ты его исправил что ли?

Message from ARS
Fri Sep 16 16:42:06 2005 [----]

что то я нифига не понял

Message to ARS
Fri Sep 16 16:43:03 2005 [----]

"16:42:06 [----] ARS:
что то я нифига не понял"
это у тебя хроничесское

прочитая еще раз то что писал я

АААА это была проверка прийдет ли мне сразу ответ твоего автоотвечика

Message from ARS
Fri Sep 16 16:44:23 2005 [----]

тоесть у меняв автоответчике стоит слово *заебал* ?

Message to ARS
Fri Sep 16 16:45:31 2005 [----]

выпей йаду
-----

Вы читаете анедот ру в течении хотя бы двух недель, если от анекдотов
заканчивающихся "А 10 баксов то не лишне" (или любая аналогичная
вариация) Вам хочется разбить монитор...