17.10.1999, Остальные новые истории
я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть
какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе
парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не
надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю
он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю
анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол
анкету, обрадованно говорит:
- О, на работу устраиваешься?
Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать...
- Да, - говорю.
- А куда, если не секрет.
- М-м-м... В московский метрополитен.
- Инженером-программистом?
- С чего ты взял?
- Да видел об'яву где-то.
- Да нет, у меня тяжелый физический труд.
- Ну-ка?
- Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю.
Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные
составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое,
случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди
туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят
мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции.
- Ну и как платят?
- 450
- О-о-о...
- А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли.
В воскресен'е вечером - первый раз иду.
- А может там еще места есть?
- Вряд ли.
- Ну ты спроси.
- Ладно.
В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил
по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу.
В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю.
В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне
подходит Серега.
- Ну как на работе?
- Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит,
не могу.
- Ты спрашивал насчет места?
- Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции
"Авиамоторная" (рядом с нашей общагой).
- ОК.
Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега.
Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:
- Вынужден тебя, Серега, огорчить...
- Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа?
- Тяжко.
- Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты -
на мое место, я - на твое, лямку тянуть...
Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго
не разговаривал.
02.02.1998, Повторные анекдоты
пожрать есть. На плите кастрюлька, на дне немного борща бултыхается.
Поставил он, значит, ее разогревать, пошел переодеваться. Теща это
дело углядела, хвать ложку и давай быстрее борщ наяривать, ну чтоб
тестю не досталось. Он переоделся, заходит на кухню, а борща то и
нет уже. Ну погрустил он немного, порылся еще по кастрюлькам, нашел
кусок мяса. Положил себе на тарелку и пошел руки мыть. А теща опять
за старое-хвать кусок и давай его быстрее жевать, жевать, ну и
подавилась. Мужик заходит на кухню, а теща уже вся красная, хрипит:
-Сынок, пох-х-х-х-хххлопай ! ! ! (ну по спине то есть (показывать надо))
Сынок бурно хлопает. (тоже надо показывать)
30.04.1998, Остальные новые истории
вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все
сидели и готовились.
Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом
были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий
передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники,
спрашиваю:
Я: -- Что?
Он: -- Ну, ты идешь?
Я: -- Куда?
Он: -- Тебя вызвали к доске.
Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и
говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду
отвечать?"
Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс
смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял,
что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять,
а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная
история.
11.04.1999, Остальные новые истории
на программу к своему курсовому.Ну, мне что - делаю.
На следующий день(или чуть позже) показывает переплетенный курсовой
с ксерокопией исходняка - там строки:
*****************
* МЫ- ДУРЫ *
*****************
8-[]
Смотрим в оригинал - там :
* ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
P.S.:Кого мой ксерокс имел в виду я так и не понял,
а курсовой она сдала без проблем - исходняки все-равно никто не смотрит...
;-))
06.06.1999, Остальные новые истории
Ее рассказали мне 27-го мая, Мой друг услышал ее утром того-же дня
в двухэтажном автобусе по пути на работу (в Питер). Историю рассказывал
паренек своей девчине, причем довольно громко, а мой приятель сидел
прямо перед этой парочкой и чтобы их не слушать он должен был бы заткнуть
уши руками, но этого он делать не стал. И вот теперь у меня есть
возможность рассказать ее всем. Не судите очень строго мой пересказ
истории того паренька со слов моего друга. (Короче говоря через третьи
руки.)
_Паренек_: Ехал я как-то с дачи домой на электричке. И как всегда
затарился картошкой и капустой. Для этой цели я приспособил два
мешка-рюкзака - один спереди (с картошкой), а второй сзади - за плечами
(с капустой 30 кг). Но представьте капусты хоть и меньше чем картошки,
да места то она по-более заниает!!
Вот в таком виде и возвращаюсь домой. Вроде нормально доехал до города
на электричке. Пересел в метро. На своей остановке вышел.
До дома осталось всего ничего - перейти дорогу и еще чуть-чуть.
Дорога в этот поздний час (пол-первого ночи) пустынна...
Подойдя к дороге замечаю одинокого мотоциклиста на горизонте и решаю,
что успею перебраться на другую сторону дороги.
Где-то на пол-пути понимаю, что мотоциклист едет прямо на меня и мне
придется уступить ему дорогу, а т.к. в тот момент я весил прилично
(мой вес + 80 кг овощей) то сразу остановиться я не могу... Включаю
экстренное торможение и, пройдя по инерции еще два шага, останавливаюсь.
_Мысли_мотоциклиста_: еду по дороге, никого не трогаю, подъезжая к своему
повороту (налево), замечаю пешехода, переходящего дорогу. Этот герой
нагружен по самое нехочу и передвигается с явным усилием. Смотрю, этот
ходок останавливается по-середине дороги. Ага! Пропускает! И черт меня
дернул объезжать его слева - мне ведь налево повернуть надо (по правилам то
надо справа объехать, а потом повернуть налево).
_Паренек_: Смотрю - этот вечный покоритель магистралей несется прямо
на меня. Решаю уступить ему дорогу т.е. иду прямо - всяко ближе к дому.
И... в этот момент замечаю, что ковбой на своем железном скакуне решает
объехать меня слева! Я решаю опять уступить ему дорогу, а для этого надо
отойти немного назад.
_Мысли_мотоциклиста_: Смотрю он опять идет мне наперерез. Тогда я принимаю
героическое решение - объехать его справа.
_Паренек_: То, что дом совсем рядом дает мне немного сил и я делаю два
шага назад. И тут.... замечаю, что это чудо на колесах все таки решает
объехать меня справа...
Помните мой общий вес?! Нечеловеческими усилиями я пытаюсь остановиться
(шагая спиной назад) и это мне удается еще через два шага. Увидив совсем
рядом стальной блеск железного друга всех байкеров я ясно понял -
столкновение неизбежно! Что-б как-то смягчить свою участь, пытаясь уйти
от удара, делаю скачек вперед и чувствую сильный удар по заплечному мешку
с капустой...
В следующий осмысленный момент осознаю себя лежащим на боку и зажатым
с обоих боков мешками-рюкзаками. Встать сам я не могу - сами понимаете
еще придется 80 кг поднимать... Жду... Жду этого хлопца - должен же он
подойти ко мне и хотябы поинтересоваться жив ли я!... Жду... Жду минуту...
две... а вокруг тишина....
Минут через 5 понимаю, что придется выбираться самому. Кое как выползаю
из под мешков и вижу... лежащий на боку мотоцикл, а рядом чувак, как
обычно пишут, не подававший признаков жизни. Легкие пощечины в чувство
его не приводят! Нужна помощь!
Бегу домой (благо уже совсем близко). Врываюсь и прямо сходу заявляю
матушке, что надо вызвать милицию и скорую т.к. я... сбил мотоциклиста!
Реакция мамы вполне очевидна: "ОЙ! Сынок! С тобой все нормально?
Ты не поранился?!" и начинает подробный осмотр. "Нет, мама, у меня все
в полном порядке! Но там мотоциклист на дороге лежит - ему нужна помощь!"
В первую минуту мама подумала, что скорая скорее всего понадобиться мне,
причем без двух амбалов в белых халатах здесь не обойтись. Но мой батя
задачу уяснил быстро и, пока я убеждал матушку в своей нормальности,
он вызвал милицию и скорую. Мы с папиком собрались и пошли их встречать.
Обе команды (людей в сером и в белом) появились раньше нас.
А теперь представьте картину, которую увидели милиционеры и врачи
на месте аварии: по середине дороги лежит бесчувственный мен, рядом
мотоцикл и два мешка с провиантом неизвестно откуда взявшиеся т.к.
их явно вез не этот байкер, но именно от них то он и пострадал!
Какие там космические силы они напридумывали мне не известно, но увидев
меня с папиком, энергично размахивающих им руками, они поняли, что сейчас
все само собой разъясниться, а решение уже само идет к ним в руки.
В общем парню оказали мед. помощь и увезли в больницу с диагнозом
"сотресение мозга", а меня после небольшого допроса отпустили с миром.
Вот такая история.
P.S. Этот паренек рассказал еще одну историю, но она чуть позже.
P.P.S. Привет всем обитателям ПУНК-а от Crazy :-).
18.04.1999, Остальные новые анекдоты
... А ведь не часто с неба падает 50 млн. американских долларов !!!
;-))
Значит так:
Жили были два друга. И пришло время идти им в армию.
Первый очень не хотел менять кроссовки на сапоги, а
второму было все-равно, а может даже было поприколу
побегать с автоматом. Ну и первый уговорил друга помочь
ему закосить. (Причем способ оригинальнейший!!!)
Положил он руку на унитаз и попросил друга прыгнуть
на нее ну, и ,понятно, поломать эту самую руку...
Так вот , второй друг прыгнул, а первый , эту руку
в последний момент убрал... В результате вместо
поломаной руки у первого друга оказались сломаны ноги
у второго...
P.S.: Если я все правильно понял, то первый друг
сразу же передумал косить благополучно отслужил
в армии, а второй до сих пор хромает, ну и в армию
его ,понятно, так и не взяли.
07.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.04.2000, Новые истории - основной выпуск
клиента на вокзале с ним произошла следующая история:
Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично
одетого вида...
М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза -
Карьера рухнула!...
Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне
пытается вникнуть в проблему мой знакомый.
М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад!
Happy end - Догнали поезд километров через 50...
15.07.2007, Повторные анекдоты
- Когда доишь быка, он улыбается.
anekdot.eu
15.07.2007, Повторные анекдоты
- Я не варил самогон!
- Ну как не варили, когда мы нашли у вас самогонный аппарат?
- Ну не варил я! Аппарат был, а варить - не варил!
- Это не оправдание!
тогда мужик снимает штаны и говорит:
- Давайте меня на х*й тогда судите за изнасилование!
Ему говорят:
- Та ты ж никого не изнасиловал!
- Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть!
anekdot.eu
17.05.2008, Повторные анекдоты
слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот
однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил,
какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!!
ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает!
Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую
девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и
говорит: - "ДА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!
11.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны...
Но ему все так же хотелось собачку !
08.10.1999, Остальные анекдоты
- У меня без КОНЦА болит голова...
- А я без КОНЦА заснуть не могу...
;-))
12.02.2003, Остальные новые истории
Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак
любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........
...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то
стоит у автомобиля......
- Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он.
Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна.
Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних
органов"........... с предложением проверить документы.
После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают.
Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает:
- ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ????
- Да.
- БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!
Valera
15.07.2007, Повторные анекдоты
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные
цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку.
Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чо в сметану киинул!?
http://www.anekdot.eu/
02.12.2007, Новые истории - основной выпуск
какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера,
он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском,
подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими
буквами "БОРАТ".
Без комментариев.
26.04.2004, Остальные новые истории
радиостанция "Радио Ультра", все метро обклеено бумажками примерно 5 на
10 сантиметров, внизу справа лейбак станции, а по диагонали написано
типа ручкой " Сынок, не слушай эту ху$ню. Мама."
15.03.2001, Остальные анекдоты
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на
юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!
03.01.1999, Остальные анекдоты
Noviy russkiy: "A tebya eto e#et?"
Есть у них там всем студентам известный своей строгостью,серьезностью
и педантичностью профессор физики,склонный на экзамнеах ставить только
две оценки (2 и 3),первую намного чаще.Некоторые особо "прилежные"
студенты испытывают прямо таки ужас перед ним.Мой знакомый был как раз
из таких.Ну вот пошел парень посрать в отдельную кабинку(для преподов).
Открывает дверь(там щеколда сломана) и лицезреет того самого профессора,
сидящего на толчке с бумагой в руке.Профессор тянется к дверной ручке,
пытаясь закрыть дверь.Парень, у которого в голове уже все перемешалось,
ЖМЁТ ЕМУ РУКУ.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Срочные переводы -с немецкого , армянского ,еврейского
на Ваганьковское
13.04.2007, Остальные новые истории
бывшим мужем, жившим в другом городе.
Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи.
Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот
момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги
после ранений болели – ходить тяжело.
Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука
прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по
улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук
решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились
Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому
решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про
внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же.
Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой
стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая
клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш
подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому
нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял
ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет
дитя, привел его под дверь квартиры.
Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла
дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя.
Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями
валерианы.
Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на
поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем
или еще чего-то.
А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой
праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив
внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским
танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От
прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень
поскакал домой, обливаясь холодным потом.
Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком.
Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то
онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем
разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы,
сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...
04.08.1999, Остальные анекдоты
положили на операциооный стол. Ну, хирург одно яйцо восстановил,
а второе - безнадежно. В банке донорских органов яиц нет.
Нужно что-то предпринимать - пациент выходит из наркоза, времени
на раздумье нет. Ну и хирург решил зашить картошку сваренную в мундире ,
из своего завтрака...
Через год встречает пациента.
Доктор:"Как дела?"
Пациент:"Да, нормально. Вот только раньше мандовошки доставали,
а сейчас колорадские жуки!"
01.08.2006, Остальные новые анекдоты
Беларусь Триумфально вступила в космическую эру!
Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного
назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли,
уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.
06.12.2000, Остальные новые истории
Но большая выросла(побольше любого кобеля). залез на сайт
http://www.ptichka.ru посмотреть на "Посмотреть выдержки из стандарта FCI"
ну про породу моей собаки разумеется, некие фразы меня поразили.........
а именно
"Недостатки. Небольшое отклонение от полового типа.
Пороки. Суки в кобелином типе."
"просторным, квадратным черепом (равной ширины, длины и глубины) с хорошо
развитыми скулами."
". Морда массивная, крепкая, объемная, хорошо заполненная под глазами"
(как вам морда под глазами?)
"Шея. ................ Небольшой подвес допускается"
"Дисквалифицирующие пороки...... кобели в сучьем типе"
Вот так все про свою псину все и узнал.........
27.03.2004, Новые истории - основной выпуск
Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая
симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество
подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей
факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает
заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить
совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и
оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный
мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на
сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать
из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у
женщин. Если б в жизни все было так просто…
Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем
другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с
благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника
зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти
по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
(друг слона) и кричит:
- Слон, друг, стой!!!!!!
... Слон не остановился.