05.11.2022, Новые истории - основной выпуск
Оговорка похожа на правду. Продвижение электромобилей идёт не очень.
Вспомнились другие хорошие оговорки:
Про суверенитет России над Воронежем и Ростовом.
"Исламская Республика Уран" (вместо "Иран").
"Автофекалия" (вместо "Автокефалия").
"Скольково" (вместо "Сколково").
05.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Какие у Вас проценты по вкладу?
- А какая Вам разница? Вы их всё-равно не получите.
- Ну, хотя бы вложенные деньги Вы мне вернёте?
- И это вряд ли.
- Вы честные и правдивые. Я Вам доверю свои деньги.
20.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.
14.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Тогда на эти деньги можно было кушать месяц.
Сейчас это 8 с половиной современных копеек. Не рублей, а копеек!
Вот тебе и "155 лет надёжности".
10.07.2022, Повторные анекдоты
- Мистер Президент, у Вас ботинки разные! Один чёрный, другой жёлтый!
- О, Ай ноу! Я заметил, вернулся домой. А там то же самое! Тоже один чёрный, другой жёлтый!
08.07.2022, Остальные новые анекдоты
21.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Замучались носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 14-й странице.
- А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
21.06.2022, Новые истории - основной выпуск
Лето 1990 года. В Советском Союзе полный либерализм. Для обмена опытом приехали экологи из разных стран, в том числе Швейцарии. Швейцарцев пригласили на русский день рождения.
Гости глядят на угощение на столе. Неожиданный вопрос:
- Сок из Кубы?
- Ну, да.
Гости ели и пили всё. Но к соку не притронулись.
С чего это нейтральные швейцарцы в России блюдут американские санкции против Кубы?
12.06.2022, Остальные новые анекдоты
Вряд ли. Они и так достигли своей цели.
Сбылась самая смелая фантазия Бжезинского.
Две главные составные части Советского Союза воюют друг против друга.
08.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Западный Киев имеет особый статус.
14.01.2022, Остальные новые анекдоты
- Демократия - это Вам не лобио кушать!
Про Украину:
- Демократия - это Вам не на пианино играть!
13.01.2022, Остальные новые анекдоты
Начинается вывод российских войск ОДКБ из Казахстана.
Войска выводятся двумя колоннами.
Одна колонна выводится через Украину.
Другая колонна - через Грузию.
11.01.2022, Остальные новые анекдоты
25.12.2021, Остальные новые анекдоты
Похоже, бестселлер решили экранизировать.
12.10.2021, Новые истории - основной выпуск
***
1) Касьянов по просьбе Путина снимает с должности Ющенко.
2002 год. Ющенко едет в Москву вести переговоры с Касьяновым о поставках газа. Касьянов, выполняя поручение Путина, отказывается подписывать контракт с Ющенко. Тот в результате теряет должность премьер-министра Украины.
***
2) НАТО смогло победить Югославию только с помощью Черномырдина.
1999 год. Милошевич намерен противостоять бомбардировкам НАТО до последней капли крови. В Белград в качестве спецпосланника едет Черномырдин, и ему удаётся уговорить Милошевича сдаться.
***
3) Саакашвили вернули гражданство Украины по предложению Путина.
Президент Украины Порошенко сначала дал бывшему грузинскому президенту украинское гражданство, а затем лишил его. Когда Украина обрела нового президента, Путин в шутку предложил вернуть Саакашвили гражданство. Зеленский сразу же сделал это.
***
4) Реформировать или не реформировать российскую Конституцию? Последнее слово осталось за министром Кравцовым.
2020 год. Путин в прямом эфире звонит министру Кравцову с вопросом, не помешает ли голосование по Конституции проведению ЕГЭ? Тот ответил, что не помешает.
***
5) Российская футбольная сборная одержала победу над Словакией, не забив ни одного гола!
***
6) 2005 год. Ураган "Катрина" затопил Новый Орлеан. Самое бедное государство Азии (Бангладеш) оказало денежную помощь самому богатому государству мира (США).
12.10.2021, Остальные новые анекдоты
Газпром поставил газ в Венгрию через Турцию, в обход Украины.
Газпром поставил газ в Румынию через Украину, в обход Турции.
Украина и Турция покупают газ в обход Газпрома.
28.09.2021, Остальные новые истории
Ему светит главная роль в историческом сериале.
27.09.2021, Остальные новые анекдоты
- Она могла влюбиться в Зеленского.
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
28.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.
28.05.2021, Остальные новые анекдоты
Американцы наложили санкции на газопровод, к которому не имеют никакого отношения.
Россия и Германия в ответ вводят меры против добычи нефти в Мексиканском заливе. Там регулярно происходят аварии с разливом нефти. Течение Гольфстрим несёт загрязнения в Баренцево и Балтийское моря. Где ловится рыба, которую потребляют в Европе и России.
31.01.2021, Остальные новые истории
Такое за полвека случалось трижды. На похороны Брежнева, Андропова и Черненко.
13.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".
25.10.2020, Новые истории - основной выпуск
Обычно с осени до весны простужался. Как пошёл слух о коронавирусе, соблюдал социальную дистанцию, перестал ездить общественным транспортом. В результате в 2020 году - ни одной простуды!
22.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Было бы за что, отравили бы "Новичком" !
03.07.2020, Повторные анекдоты
- У меня каждую ночь голо сование. В постели с женой.
29.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
25.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
10.05.2020, Остальные новые анекдоты
Стоят и смотрят друг на друга.
- На х.. он мне нужен? - подумал медведь и скрылся в лесу.
- На х.. он мне нужен. - подумал грибник и пошёл назад.
10.05.2020, Остальные новые анекдоты
- У Вас есть шоколад "Кащенко"?
- Нету такого.
- А шоколад "Склифосовский"?
- Вы что, издеваетесь?
- Ладно, дайте шоколад "Коммунарка".
14.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.
27.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Над головами летает оса.
- Интересно, кому она упадёт за шиворот?
- А-а, чёрт! Так и есть!
27.11.2018, Новые истории - основной выпуск
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.
27.11.2018, Остальные новые анекдоты
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!
17.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Давайте, мы не будем отвечать на этот вопрос.
- А для чего вы в Лондоне вызвали проститутку?
- Для конспирации!
26.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?
Ответ ученика:
- Это была 13-я пятилетка!
26.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.
24.10.2018, Остальные новые анекдоты
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!
- Слабый рубль - хорошо. Экономика растёт.
...
Вор залез ко мне в карман и украл часть моих денег. Я возмущаюсь, а меня утешают тем, что теперь вор будет жить лучше.
10.10.2018, Повторные анекдоты
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась.
Подходит официант.
- Нам две конфетки. И пять бутылок водки.
06.10.2016, Остальные новые анекдоты
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.
10.08.2016, Остальные новые анекдоты
- У нас в команде нашли допинг и всех отправили домой!
- А ты почему не в школе?
- У нас в классе нашли окурки и всех отправили домой!
28.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.
28.07.2016, Повторные анекдоты
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!
28.07.2016, Повторные анекдоты
- Выдайте мне розовые номера на машину!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца.
- Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
На экране появляется бородатый лик.
- А тебя что, ибёть?
21.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!
21.07.2016, Остальные новые истории
Это не анекдот, это на самом деле!