09.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?
Такой вот у нас "офисный планктон".
10.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и
помрём!!!"
28.06.2011, Остальные новые анекдоты
сих пор в трансе находятся...
07.11.2010, Новые истории - основной выпуск
В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию
(Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.
Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не
положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы,
остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так
пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон
повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и
напоролись!!!
07.11.2010, Новые истории - основной выпуск
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь
есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку
портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не
помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят!
Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
Бесконечная рекурсия, однако!
05.07.2010, Остальные новые анекдоты
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!
27.04.2010, Остальные новые анекдоты
21.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
креативщик!
09.12.2009, Остальные новые анекдоты
козел!"
09.12.2009, Остальные новые анекдоты
Лужковской оккупации.
09.12.2009, Остальные новые анекдоты
зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение
неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за
неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с
лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО!
Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские
нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!
Иногда Ph.D. означает не Philosophie Doctor, а Phenomenal Dumbass.
12.08.2009, Остальные новые анекдоты
Ну, а нам-то он за какие грехи!!!???
- Мѵротворческий контингент.
- Мѵротворческая операция.
По-моему, в 1918-м, с реформой орфографии немного перестарались...
24.04.2007, Остальные новые анекдоты
1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я
за ночку!
2-й:
Западло все это. Чего это они днем тут делают? Да еще и в милицейской
форме!
23.04.2007, Повторные анекдоты
влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу!
Добрый член!... Ой девченки что было, что было...
19.04.2007, Остальные новые анекдоты
Вопрос 1: Роман Гоголя "Мертвые души"
Варианты ответов:
1. А кто такой Гоголь?
2. Гоголь - это птичка такая, я вчера на охоте случайно убил.
3. А нам пофиг, мы на выборы не ходим!
Вопрос 2: Роман Зюскинда "Парфюмер"
Варианты ответов:
1. А кто такой Зюскинд?
2. Парфюм - это гламурненько.
3. Жидов-парфюмеров - вон из России! Россия - для русских!
Вопрос3: Роман Достоевского "Преступление и наказание"
Варианты ответов:
1. А кто такой Достоевский?
2. А я с шестого класса уже Сонечка Мармеладова! Телефончик дать?
3. Че при@бался, я помощник депутата!
Вопрос4: Роман Достоевского "Идиот"
Варианты ответов:
1. Я голосую за "Единую Россию"!
2. Я голосую за "Единую Россию"!
3. Я голосую за "Единую Россию"!
4. Я голосую за "Единую Россию"!
...
21.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться
– дают телефон...
Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо...
Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не
берут...
ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
18.02.2006, Повторные анекдоты
Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского
богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по
колено... в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.
10.09.2005, Остальные новые анекдоты
01.03.2005, Остальные новые истории
с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой
решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в
кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом
зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша
зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на
кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене
сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией
банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет
( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими
зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на
много. Ожидание длилось минут.... 40. И что....
Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не
забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты.
Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!
P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за
реальную капусту. Банк обломался :))
31.01.2005, Злободневные анекдоты
своей предвыборной программы - борьбе с бандитской властью.
Первым шагом в этой нелегкой борьбе стало назначение на пост и. о.
премьер-министра разыскиваемой "Интерполом" Ю. Тимошенко.
По словам Ющенко, для успешной борьбы с бандитской властью стране
необходимо сначала завести вышеупомянутую бандитскую власть.
В дальнейшем, Ющенко планирует приступить к следующему пункту своей
предвыборной программы - борьбе с коррупцией в администрации президента.
Организацией коррупции Ющенко планирует заняться лично.
В свою очередь, Юлия Тимошенко обвинила региональные власти Донецкой,
Луганской, Одесской и Харьковской областей в попытках помешать работе
нового кабинета министров. По словам Тимошенко, предприятия Донбасса не
производят достаточное колличество колючей проволки, власти Одессы
отказываються подвозить асфальт, а кроме того во всем Юго-Восточном
регионе проблеммы с производством шарфиков. "Я не знаю что мне делать" -
так прокомментировала ситуацию Тимошенко.
02.01.2005, Злободневные анекдоты
обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...
2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi".
На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться:
- От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить,
спецслужби диоксiни экономлять
26.06.2004, Повторные анекдоты
этот унитаз.
В него еще никто не попадал :)
20.03.2004, Остальные новые истории
Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не
называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот
папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче.
Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем,
налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет
на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не
надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая,
оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей
напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!"
Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно
повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй
муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай.
Молодой еще, горячий..."
Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.
14.01.2004, Остальные новые истории
дома в день рожденья и теперь сижу в туалете на этом самом деле и читаю
анекдоты на www.anekdot.ru
P.S. При этом слушаюю эту дуру Жопу Шаден по Europa+
09.06.2003, Непристойные стишки
"У меня очко болит!
Третий раз меня ебешь ты,
А хуяк твой все стоит!"
"Тут секрет ведь надо знать:
Чтоб в очко парней ебать,
Вместо собственного хуя
Нужно вантуз применять.
Если сунешь свой хуище
Ты кому-нибудь в очко,
Вынешь - будет весь в дерьмище.
Мне так это западло.
А еще ты должен знать:
Чтобы парню в рот давать,
Ты намажь свой хуй вареньем -
Будет в кайф ему сосать!"
"Да пошел ты, Ванька, нахуй!
Вздумал ты меня учить!
Не хочу быть пидорасом,
лучше быду сам дрочить!"
25.04.2003, Новые истории - основной выпуск
Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек
подпрыгивать!
В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15 мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот
сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...
Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни
странно, прекратились... на целые сутки...
О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось - в следующий раз.
Tony
08.04.2003, Злободневные анекдоты
решил а ворд ему отвечает "Операция займет больше времени, чем
предпологалось продолжить Да? Нет?"
На следующий день были арестованы счета майкрософт как филиала
аль-каеды.
26.03.2003, Стишки - основной выпуск
Ты наверно не в России, а в Америке родился,
Если хамскими словами ты ругаешь пацифистов,
Или ты не понимаешь, что воюют не с исламом,
и не за свободу слова, да и не с самим Саддамом.
И плевать им на народы, на идеи мировые,
Янки - страшная парода, все смешения половые.
А исконно лишь индейцы возводили там Виг-вамы,
Только их потом прогнали бледнолицые вандалы.
Те, которые за златом, в золотую лихорадку
Набежали на Аляску, как парась на свиноматку.
Куча всяких разных наций, кровь свою перемешавши,
Создала американцев, вот и бесятся, поганцы.
Прикрываясь благим делом, и борьбою за свободу,
Цель одна - халявной нефти раздобыть в свою угоду.
Развивая над главами стяг свой звездно полосатый,
Говорят Саддам диктатор, потому что он усатый.
Оправданья преступлению они ищут у таких вот,
Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов.
Так что если «храбрый» янки победит всех под Ираком,
Завтра ты за два Биг-Мака встанешь перед Бушем раком.
автор: Tony
21.09.2002, Остальные новые истории
приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с
первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал
компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы
закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто
закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но
один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого
раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли
к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя
есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет
напишу!
20.09.2002, Остальные анекдоты
- - Жаль я думал, что под этим брэндом летают только самолеты.
12.08.2002, Остальные анекдоты
Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает.
Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья.
Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов.
На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил
за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...
06.07.2002, Остальные анекдоты
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Второй его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы суки, а жены особенно...
Первый задумчиво:
- При чем тут жены, я ведь холостой...
Tony
17.01.2002, Остальные анекдоты
19 часов утра!
Я совершил открытие века! через 15 минут я открыл второе веко...
21.12.2001, Остальные анекдоты
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай!
Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
14.12.2001, Остальные анекдоты
- Да. но при его весе это не его головная боль!
30.09.2001, Злободневные анекдоты
Потому что он начнет играть уже без двух Ладьей (тур)
Tony
26.03.2001, Остальные анекдоты
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А, ну я тогда буду звать тебя "Боинг"!
- А боинг тут при чем?
- А ты у меня 747й!