Поиск по автору:

реклама для столовой:

Кто не любит наши блюда,
пусть идет ххудеть отсюда !

Приезжают Буш, Блэр и Путин на инаугурацию Ющенко.
Шикарный фуршет.
Буш: “Раз уж мы здесь втроем собрались, давайте в том кабинете обсудим
борьбу с терроризмом. ”
Путин: “Журналисты ушли. Как обычно, распишем пулечку? Тони, не забыл
карты? ”
Журналисты: “Уж 5-й час идут переговоры. Пора бы уж начать”
Буш после 8 часов переговоров: “Дамы и Господа! Представляю Вам нового
президента Украины – Виктора Януковича. ”
Ющенко: “Как же так, Джордж?! Ты же обещал! ”
Буш: “Сорри, Виктэр. Как это ви говорите … нэ-пру-ха. Сначала спустил
российские долги, а потом и ты паровозом на мизере поехал. ”

P.S. Блэр: “Что я скажу королеве о подвесках? ”

А теперь блок СОЦИАЛЬНОЙ рекламы:

------------------------------------------------
Граждане, будьте культурными! Даже с утра.
Не кидайтесь урнами мимо мусора!
------------------------------------------------
Сообщай о подозрительных предметах!
(чтоб в твоих не путались фрагментах)
------------------------------------------------
Убивает лошадь никотина капля,
а ослам всего лишь прибавляет кашля.
------------------------------------------------
Езди на общественном, если начал пить!
Может быть естественней проездной купить?
------------------------------------------------
Вещи из двери соседской выносит какой-то бугай....
Не помогай!!!
------------------------------------------------

Шульцен-Бойзен.

корпорнотивная вечеринка

Классика : “Да будет свет!” – сказал монтер и перерезал провода.
Римейки:
“Да будет Свет!” – сказал монтер, переключаясь на Наташ.
“Да будет свет!” – сказал монтер-любитель (и скрепкой заменил
предохранитель)
“Да будет свет!” – сказал Господь, но снова фазы перепутал.
“Да будет свет!” – сказал наш президент, один момент - конца
в тоннеле нет.

- Миша-а-а! С Новым Го-о-д-ом!
- Ты чего кричишь? Люди же спят!
- А мне пох-и-иг! Мне их не жалко-о!

Тариф “Безжалостный”.
2 вопля в минуту.

На нашей улице ночью хуже, чем у нег...афроамериканца в жопе,
там хоть зубы отсвечивают.

Мы придаток сырьевой, как ни крути.
Но с ракетницей. Держитесь с нами гладко !
А не то мы всем покажем, мать ети,
что такое воспаление придатков.

Мужуки живут меньше, потому что плачут в череп.

Словосочетание “политическая ВРАКция” пишется как “ВРАГция“, через
“Г” и проверяется родственным словом – “не тонет”.

(из правил проверки глухих и согласных)

Хотите купить Кабриолет на лето?
Нет проблем!
Оставьте свою машину во дворе на неделю без сигнализации.

Есть мокрый огонь и сухая вода.
И Первое Мая - ПРАЗДНИК (?!) ТРУДА.

В год Собаки талисманов как собак нерезанных.

Все пишут о Чуйствах, хоть жанр и достал,
и хоть бы кто-то про резь в животе.
О муках сердечных – пожалуйста !
О хрюках кишечных - помилуйте !

Но часто, хотя человек и не глуп,
причину со следствием путает, то есть
его по ночам просто мучает зуб,
а он-то считает – совесть.

Самое опасное животное на Земле – небольшой подслеповатый примат с
мягкими ногтями и плоскими зубами.

Женский Юбилей - это когда много цветов и никто не умер.
Мужской Юбилей - это когда много бухла, и кто-то завтра захочет
сдохнуть.

Танцевать на балетных пуантах легко и приятно.
Примерно как гонять в футбол босиком по асфальту.

Теперь пиво "Невское" в новой фирменной упаковке из-под "Пемолюкса" !

Из пожеланий к 8 Марта:

Дорогие Женщины! Время трудное. Не храните все яйца в одних штанах!

Удачливые пешеходы перебегают улицы по переходам.
А неудачливые – по переездам.

© Шульцен-Бойзен.

Факир был трезв, но вышло еще хуже.

Идеальная профессия для зануды – эксгумация трупов. Мертвого достанет.

"...а потом мы отравились печеньем..."

Треск в башке, сушняк во рту...
Чтоб рассол не тратить на леченье,
покупайте в наступающем году
только свежее овсяное печенье !

C возрастом сексапильность постепенно превращается в сексапыльность.

Шульцен-Бойзен.

К середине января после долгих и изнурительных боев здоровье отступило к
Сталинграду...

- У меня есть знакомый грузин по фамилии Горидзе, а зовут его Авас..
- Анас про всех знакомых грузин уже спрашивали.

Жизнь полна переживаний. Самое наше любимое - переживание зимы.

В день траура развлекательные телеканалы показывали только старые
черно-белые комедии.

Шульцен-Бойзен.

...в автосалоне.

Хочет пирсинг девочка
для автомашинки:
на колеса цэ’почки
и шипы на шинки!

© Шульцен-Бойзен.

Количество бактерий в полости рта быстро уменьшается с каждым выбитым
зубом.

Цинковый гробик - самая цивилизованная упаковка.

Дареному коню в гарантийный талон не смотрят.

К Богу путь у нас был долог,
только Вера вновь тверда !
Она в тысячах иконок
(сбоку от спидометра).

Шульцен-Бойзен.

Две вещи на свете, признаться, я
всегда обожал в полный рост :
еврейскую умную нацию
и, само собой, Холокост.

Шульцен-Бойзен.

У нас все покупки на бутылку дороже.

Да! Я никогда не вынимаю ложечку, когда пью кофе!
Потому что:
1. Это удобно – можно одновременно ковырять ею в носу или в ухе.
2. Ее сложнее стырить коллегам.
3. Она мелодично позвякивает об алюминиевую кружку.
4. Коллега не знает п.2. А у меня уже две. Обе в посуде.
5. Надо чтить национальные традиции.

Опять убили негра.... а зимой на фоне белого снега они так раздражают...

C возрастом легче все делать врозь.
Чтобы не чувствовать локоть.
Опыт растет и усидчивость.
И нежеланье работать.

Сила рекламы.
Раньше, подскользнувшись в гололед, я матерился,
а теперь восклицаю : "Билайн!".

ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ изменения Правил
(те, что Движенья Дорожного)
в том состояла, чтоб граждан заставить
с фарами ездить зажженными.

Хрен щас поймешь по миганию фар,
что за углом два козла и радар !

Кризис украинский... Крики, отряды...
Выход простой есть! Не нов, тем вернее:
сжечь ночью к черту Верховную Раду
и подыскать виноватых евреев.

Шульцен-Бойзен.

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Приходи! Ждут дети!"
Доигрались, мать ети, спиритизмом этим.

итальянский защитник Марко Матерацци признался, что он сказал Зидану:
"Ударь меня в грудь головой, пожалуйста".

Из высказываний кондукторши Маши:
"Граждане ! СТОЙТЕ как ПОЛОЖЕНО !"
"Эй, парень! Чего смотришь? Доставай, чего у тебя есть!"

Визит Биг-Босса наконец закончен.
Запасы ваты в нос и вазелина тоже.
На проводах одной рукой трясем платочек,
другой – бутылку за спиной. Чуть позже.

Тащат все, что без замка лежит.
Прямо на глазах! Лишь только обнаружат!
Раньше бы сказал : "ДУША болит!"
А теперь все чаще : "Жаба ДУШИТ!"

Мужчина – смесь Парящего и Хрю.
И это лишь как данность принимать.
Да, он не может быть Кормящей Матерью,
Зато он может быть Кормящим Мать.

У некоторых даже скелеты в шкафу стоят со своими тараканами в черепах.
© Шульцен-Бойзен.

Какой сугроб с утра ответит на “сигналку”,
в том и откапывай свою каталку.

© Шульцен-Бойзен.

Пасхальное:

Христос-то Воскресе, товарищи!
Чего все приперлись на кладбище?