Поиск по автору:

Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру
"Слабое звено". В первом туре самым слабым звеном в команде оказался
Аксененко.

Во время товарищеского матча между сборными Латвии и России в составе
сборной России будет отсутсвовать ряд ключевых игроков. Все они так и не
смогли сдать экзамен на знание латышского языка.

В русской мифологии черт превращает червонцы, нажитые лиходейством, в
угольки. Но как же удивился еврей Березовский, когда русский черт сжег
его квартиру...

Политика реформ закончилась тем, что за макулатуру вместо Дюма теперь
дают Васильева.

Минздрав США предупреждает: поедание чипсов опасно для вашего здоровья!

Предлагаю сделать олимпийской традицией: на открытие каждой Олимпиады
выносить рваный амовский флаг, чтоб все помнили судейство в
Солт-Лейк-Сити.

На церемонии закрытия Олимпиады группа неизвестных лиц подарила
председателю МОК Ж. Рогге немую кукушку и пожелала долгих лет жизни.

В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США
срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию.

Минздрав РФ обнаружил в американских курицах повышенное содержание
гемоглобина. Американские эксперты объясняют этот факт месячным циклом
кур.

Ну ладно, Китай попал в американский список ядерных целей за то, что их
спортсмены не вышли на повторное награждение фигуристов. НО МЫ-ТО ЗА
ЧТО???!!!

Да уж... Просто цитата.
Фильм "Спецназ". Спонсор показа - ваши любимые колготки "Леванте".

Я понимаю, как вышли в плей-офф хозяева чемпионата - Япония и Корея,
глава антитеррористических операций США, их верная шестерка - Англия,
торговцы оружием для уничтожения югов - Германия и Турция, председатель
ЕС Испания... Но остальные-то как прошли? Ведь не за умение же в футбол
играть!

Как и предсказывали аналитики перед ЧМЯК`ом, Россия заняла первое место!
По количеству придуманных анекдотов.

Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу,
чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России
приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во
всех вопросах, кроме спортивной статистики.

Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает.
А почтовые работники тоже люди интересные!
Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две
последние буквы в каждой фамилии.
Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в
очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой
связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши
документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7".
Улыбаемся.
День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко
произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату
№7".
День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим
очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы,
требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15
минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся
на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".

- Скажите точно - скоко вешать?
- Пятерых!

(с) 1825 год, реклама "Би-лайн"

Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт
сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка.
Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я
инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по
нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не
верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано
"Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду".
Нет, мы так на это и не решились!

Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт
сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка.
Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я
инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по
нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не
верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано
"Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду".
Нет, мы так на это и не решились!

Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку
"Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что
я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто
"Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.

Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И
подвергнуть бомбардировке...

Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И
подвергнуть бомбардировке...

Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах,
в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не
Закаев.
Отгадка: Гамлет.

Идут по улице Чумак с Кашпировским(такие экстасенсы 15летней давности).
Чумак спрашивает:
- А ты на самом деле что-нибудь этакое можешь?
- Конечно. Вон, смотри на тот дом, сейчас на пятом этаже мужик телевизор
с балкона сбросит, - и начинает мозгу морщить, телепатирует.
Пять минут - тишина, десять - тишина, полчаса - Чумак похихикивать
начал. Вдруг на балкон вылетает мужик с холодильником в руках, ухает его
с балкона и орет:
- Ну нету у меня телевизора, нету...

Вот каждый раз, как американцы про войну в Ираке говорят - не могу, этот
анекдот вспоминается!

Все-таки уступает Россия США в техническом плане. У наших хулиганов,
весной чужие пустые дачи обворовывающих, вертолетов еще нет :(

Спите спокойно, жители Багдада. Нету больше вашего Багдада...

Зашел на форум Первого канала, там регистрироваться надо... Лучше я
здесь - без регистрации.

В общем, кто-то умный решил из "Времени" сделать клон "ОСП-студии":( А
ведь не дураки дикторов "говорящими головами" назвали. Вот такая вот ГГ
Е. Андреева взяла вчера в руки синий фломастер, чтоб текст на карте
пояснить. (Кстати, те самые не дураки и анекдот придумали "... а вот то,
что вы руками делаете...).
Рассказывает, значит, Катя про наводнение. Подверглись бедствию 4 района
- она 4 овальчика нарисовала. Почему-то в терновский район Терновка не
попала, зато Волгоград попал - так, заштатный городишка - раз она ему
даже райцентром быть не позволила. И посреди этих четырех утопающих
районов у нее почему-то великая сушь возникла.
Я сперва понять не мог - что за ерунда, потом дошло. В центре карты эти
самые районы, а названия крупно написаны _на выносках_. И она эти
выноски и обводила, совсем к географии не привязываясь. Но потом
выкрутилась - убедительно так всякие объекты совсем не там рисовала.
Даже на долю секунды не задумалась, почему у нее шоссе из Волгограда
ближе чем на 200 км. к Волгограду не приближается.

Так позвольте мне использовать данный сайт, как трибуну, и заклеймить
позором телеруководство, так подставившее свою ведущую!

Американский офицер построил свою часть на одной из площадей Багдада и
спрашивает:
- Теперь вы убедились, что действие "Тысячи и одной ночи" происходит не
в Америке?
Из толпы робкий голос:
- Сэр, может хотя бы Дамаск находится в Америке...

"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

Борису Ельцину сделали операцию по восстановлению зрения.
Теперь он своими глазами увидит, что сотворил со страной.

Для любителей Формулы:
Корина пристает к М. Шумахеру:
- Трахни меня, милый.
- Надень футболку с надписью "Вильямс" - трахну.

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской.
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то
свершилось!

Что за бред про английский лучников???
Классический способ дезинформации - 90% истины с 10%(но самыми важными)
лжи.
Вся история - чистая правда, но только жест был не фак, а виктори.
Показывали указательный и средний, а не только средний. Вот так.

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова
за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу
Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.

Кончен день
Пришел с работы
никакой Тебе заботы

Была страна Великого Почина. Стала страной маленького Починка.

Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П.
Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать
31 декабря.
Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна.
Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.

Отгадка: правильно, Починок.

А автору 25 истории надо читать Лукьяненко. Тогда в недоумениях меньше
пребывать будет.

Реклама МакДональдса:
"Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города"
Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.

Самая известная интернетовская партия: Союз Пионэров и Спамеров.

Рекламой навеяло: Говорят, что у милицейских генералов есть нечто, что
делает их похожими на нормальных людей.
К сожалению, это только мечты.

Руководство Пармалата украло 10 миллиардов евро.
Это сколько же статей про Басманный суд можно купить на эти деньги?

Подумать только, снять три обалденных фильма, поднять экономику Новой
Зеландии - и все ради того, чтобы доказать, что украинцы - самая древняя
национальность.
Судите сами, теперь весь мир знает, что Хоббитания существовала еще до
появления людей.
Хоббит=Полурослик=Полурос=Малорос=Украинец.
И соответственно Хоббитания=Украина, а люди появились позже.

Если певица поет под именем портвейна, то и судьба ее ждет такая же:
скоро кончится.

PS: Для детей - портвейн "Земфира" появился задолго до певицы.

КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить
представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

По данным древнеримского ЦИКа, 80% избирателей кричали "Варрава".
А чего там утверждают коммунисты - ЦИК не волнует.

На Яндексе страничка для тех, кто ввел неправильный пароль, называется
"Для тех, кто уже". Блин, я обычно язык забываю переключить. А пью по
вечерам...

УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс.
На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже.
И матч признают завершившимся со счетом 0:0

При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск,
При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.

Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...

Опечатка в один символ - а какой эффект:

На сегодняшний день Путин пользуется поддержкой 70-80 граждан.

Странно, прошлый президент предпочитал водку, а фамилия наоборот
читалась, как название детского питания. И у этого с прочтением фамилии
наоборот какая-то ерунда получается.