Поиск по автору:

Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!"
Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу.
Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и
оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам
жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один
Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже
все сказал.

Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США.
Индейцы чероки изгнали афро-полукровок.
Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже"
объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским
Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА-
хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих
Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо
раньше индейцев и Колумба.

Один ебаный подлец
У нас спиздил огурец
Отъебем мы его в жопу
Будет срам на всю Европу
Mikhail

Раз зашел я в лес дремучий
Меня поймал медведь ебучий
Долго он мой хуй сосал
Но я все же не роптал!
Mikhail

Давай кидаться мясом. Я тебе хуй в рот, а ты мне язык в жопу!
Mikhail

Переписывался по аське с подругой из Новосибирска(я сам из Тюмени).
Вроде не блондинка, но то как пишет-это нечто. Показал переписку друзьям
с работы-ржали как могли. Вот решил выложить сюда(кстати, подруга
разрешила).
Подругу зовуту Наташа, далее просто Н. Поехали:
Н: я вчера диван купила :) обмывала
Я: молодец
Н: пасиба
Н: розовый такой :)
Я: :)
Я: классно, как нить заценю
Н: ага :) он с китайскими иероглифами
Н: заценишь канешна :)
Н: вчера с мальчишками (которые помогали диван грузить) выпили сначали
наливку-я от мамы привозила, черносливочку :) 0,5... потом все
разошлись, остались-я и парень один (хорошо что не два)-хороший
знакомый.. так мы продолжить решили... продолжили-купили 2 бутылки
коньячной настойки какой то рябиновки... и вдвоем выпили... по бутылке
короче... проснулись с ним в обнимку :))))))))))
Я: ясно
Н: мы даже сделать ничего не смогли :) и слава Богу
Я: А-я-яй
Н: :)
Я: А что, совсем ничего не смогли. Даже титьки не показала?
Н: титьки показала :)
Я: блин
Н: раздетая сплю вообще то (видать что-то все таки смогла, хотя бы
раздеться).
Я: А он в шубе и валенках, да?
Н: что такое?
Н: нет, в трусах! :( (теперь понятно кто не смог)
Я: да ладно ты, я так - подшучиваю, не обижайся
Н: я не обижаюсь, ты чего...

//Mikhail

Хуй сосала лихо мне
Ты после долгой дрочки
Встал он сильно так вполне
И я дошел до точки
Mikhail

Вставил я в ружье патрон
Выстрел грянул холостой
Хоть я парень молодой
не забыл надеть гондон

Группа молдавских строителей получила контракт на перекраску Белого
Дома- в черный цвет.

Na sostoyavshihsya vchera sorevnovaniyah v ramkhak "Formuly-1", pervoe
mesto s bol'shim otryvom zanyala formula C2H5OH...

Едет Чапаев на коне по полю. Вдруг конь спотыкается и падает."Да
разъебись ты троебучим проебом промандаблядская твоя
пиздопроебина..."-сказал Чапаев и грязно выругался...

Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".

Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в
Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада,
кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться,
изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на
ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а
третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я
согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с
деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом,
сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все
оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3
турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40
стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота
Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan
читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия
по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть,
иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады
совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине
собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет?
Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4.
Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до
дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще
большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты,
какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый
говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой
хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то,
Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да
как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или
Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен
какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях,
омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился
тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный
датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться
к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной
принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью
ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну,
думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На
второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а
там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик,
типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону
такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом
датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он
исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей
собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я
хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова
автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда
денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку
культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом
только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы
лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой
мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил
другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я
тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер -
отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими
выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после
этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил,
так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800.
Ну в крайнем случае, на 820. »
Классно, правда?

Сотрудникам отделов АСУ посвящается.
Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная
хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка,
как Вас зовут, Вы откуда?".
Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ.....
Зал лежал.

Ну и для чего же натовские корабли вошли в Черное море?
Да везут запас галстуков для кормления Мишико.
Вот Саака!

Недавно были знакомые у меня в гостях. Принесли забавную фотографию. Они
зимой проезжали на общественном транспорте по улице "Красных фонарей" в
нашем славно городе Самара (улица Победа, самарцы привет) и увидев тот
самый пейзаж, неудержались, сходили за фотоаппаратом и запечатлели его.
На фотографии они запечатлели "жриц любви" стоящих рядом с домом, на
котором висела надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!!". Так вот слово
"Сосулька" получила в кругу наших друзей новое значение.

PREVED – это просто английское сокращение
от Pr{i/e}Em’Nick/~ev p’ReSiDENTa VED-
MED'ick, a oтсутствие "ь/Ь" (≠ "b"/ "би") просто
констатирует это отсутствие в английском, –
однако, надо-ведь-таки, застолбить/mark/pee/put-in
(– in Wnny-Put's pack’s’animal world) в Интернете
web-site/сайт/место на будущее. A Пи’онер’офф/Pi/Pee-
(h)On@@R'oF(F) следует назвать Winny-Put'-Ami(ы/s).
Beд’(ь) "Ami"=(нЕ)"ДРуг", Win-ny=имяСyществитель-Hо-
Hарицательное от "П|о|б|е|да/~ж|дать" – без уточ-"Не-Не-Я:
кто(-сверху)-кого", чECTь=hON@R/"ОнOP" – а не "гОнОр"
или "гОнОр’aр", или то, что вы по’дaмy’ли – “[g]onor.. ”;
oF(F) означает ПРЕДЛОГ, чтобы (Не-)Быть/
Ыметь(ся)/при-над-лежать; а мHОЖЕСТВЕННОМУ
чИСЛУ На! _Клавиатуре-таки [и как ядерного чем’о’ДАМ’-
чика, так и в’Ыб’oR’oF(F) тоже] соОтветствет, oДНА'ко,
oДНА-но-йOБщая к’Лав’иЩа: " s / ы " ), ~ – Винни-Путы.
При этом Пионеры – не cтолько первые, cколько
"Pi/Pee(Пи-саю)щие, – в честь... "/"штаны" мальчики...
и девочки, – (и об)KAK(ивающиеся по-медвежьи), – как
только уСC... лЫшaт – "PREVED, Winny-Put'ы! "– в ответ
на свое робкое – "PREVED-MEDVED’b...? "
– PREVED - Winny-Put'ы!

- Алло! А Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у
меня!

Вовочка, как по английски будет женщина по фамилии Цукерман?
Цукервуман!
------
- Щугарвумэн

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
- ------------
Вот-вот... купил я валенки (е)битцевской фабрики, с
галошами... – так их только слону на |%й и одевать! –
Купил в США, через Интернет(rusClothing.com, валенок. ру-
бля, за баксы), через 17 дней получил... сначала подумал –
оба на правую ногу, потом понял–без разницы–эти для тех,
у кого б. пальцы ног – средние, но не №3, а №2, если с любой
из 4-х сторон считать, – этакий тверской вариант послать нах
средним б. пальцем ноги; дуля... , либо у кого стопа из 1-го
БООЛЬШООГОО пальца и состоит. К слону на примерку не пойду,
попробую поправить/колодку нужную найти, – снега-то у нас по...
колено все-таки. Пока вот "приходится" бегать в норвежских
сапогах с валенковым носком внутри, – в России о таких и не
мечтал. Ностальгия по-...? "медвежий сувенир... "
– Вот какие тут у нас выборы...

У Роттердамского Эразма
Была проблема - нет оргазма.
Но оснований нет страдать:
Нет интереса до пизды!

Ведь философские труды
Учену мужу помогли
Излишних стрессов избежать
И стариковского маразма.

Плодом творчества белорусских автомобилестроителей стал компактный
автомобиль "MAZ for two"

Ахмед пакуется в полет -
Пиздой накрылся самолет!

САИД из Чикаго

приходит женщина к врачу и жалуется ,что мол все говорят,
что у нее лошадиная жопа . Врач просит ее раздется, осматривает
и говорит: Одевайтесь . Cадится и что-то пишет . Женщина интересуется :
Доктор вы мне выписываете какой-то рецепт?
доктор отвечает : Нет, это разрешение срать на улице

Dom nad Nevoi kupit' by ya rad...
Kto j ne zahochet prodat' Leningrad?

Вахтанг Кагебидзе !

Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".

Разговаривают два генерала русский и американский
речь идет о ежедневно потребляемых каллориях солдатами
Наш генерал говорит русский солдат съедает в день 2000 каллорий
Американец , а наш 4000 каллорий в день.
Наш генерал подумал и отвечает "Это все вранье не может человек
за сутки два ведра свеклы сожрать"!!!!!!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Karoche gulyaly dva moldavanina po lesu, i nashli snaryad ot pushki.
Odin govorit: davai ee vzorvem! Drugoi govorit: ti chto durak chto li!?,
eshe i sami vzorvemsya!, davai luchshe po Kishinevu pal'nem!
A kak mi ee pal'nem esli u nas pushki net?
A davai ti ee derzhi, a Ya razbegus' , i pinnu ee nogoi po kapsulyu,
i ona poletit!, tolko ti ee na Kishinev naprav'.
O.K.
Vzyal ee vruki odin, derzhit.
Vtoroi razbezhalsya i kak dast nogoi po kapsulyu, vzriv Ba-Bah!
.......
Cherez neskolko minut takaya kartina:
V okruge derev'ya povaleni, ves' les gorit, iz voronki vilaziyut dva
kontuzhennih moldavanina.
Oglyanulis' , odin govorit: blin!, smotri chto mi natvorili!
Vtoroi posmotrel i govorit: Da., a prikin' chto shas v Kishineve tvoritsya!

Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”.
http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml
...
Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях
будут удалены модератором.
К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася
Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты,
некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также
указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п.
...

ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл,
Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван
Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:

- А мама или папа д.. дд.. дома?

- Ну, а сам-то как думаешь?

Вчера приятель, типичный представитель нарождающегося среднего класса, с
гордостью показывал американским знакомым свежекупленную квартиру,
которую как раз ремонтирует.

По-английски приятель говорит не то, чтобы очень, но старается.
Например, как сказать по-английски "самшит", он не знает, но думает, что
так и есть – "самшит". Поэтому про гостиную, где будет положен
самшитовый паркет, приятель говорит так:
"Хиар уилл би самшит"

Американец радостно удивляется: "Хуз шит уилл би хиар? ". Приятель тычет
пальцем в пол и объясняет: "Май самшит. Вэри гуд самшит. Браун."

"Итс грэт..." - заключает американец, и они идут смотреть ванну, туалет,
кухню

Mikhail
[email protected]

Цирк. Выступает конферансье:
- Дорогие зрители! Сейчас перед вами выступят наши замечательные
гимнасты и воздушные акробаты!
С галерки крик:
- Пидоры! Кругом одни пидоры! И одевают они все обтягивающее, как
пидоры!
Конферансье:
- А сейчас перед Вами выступят наши замечательные клоуны!
С галерки:
- Пидоры! Кругом одни пидоры! И морды они красят как пидоры!
Конферансье:
- А сейчас Вы увидите смертельный номер: человек со связанными руками,
ногами, с завязанными глазами упадет из-под купола цирка вниз и не
разобьется!
С галерки:
- Куда Вы меня тащите, пидоры!

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.

- Лягушка, вода теплая?

- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у
меня лошадинная жопа?"
Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю."
Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет.
Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?"
"Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо -
ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Не имей сто рублей, а имей сто подруг.

Достаю из широких штанин
Яйцо, размером с консервную банку!
Смотрите, завидуйте, Я гражданин,
А не какая-небудь там - гражданка!

Продолжая историю 16 от 19 мая 1998 (ляпы "Московского Комсомольца").

".... Запах угарного газа наполняет машину, проникая сквозь закрытые
окна. Да, это вам не Лефортовский туннель. Страшноватое местечко… “Если
пробка, надо бросать машину и идти пешком, — говорит Леша. — Намочить
платок водой и дышать через него”...."
(http://www.mk.ru/numbers/1408/article44402.htm)

Для справки - угарный газ не имеет ни цвета, ни запаха, почему и
является особо опасным. Этому обязаны учить в еще в детском саду, чтобы
люди не жгли каминов с закрытой заслонкой и не прогревали машину в
закрытом гараже. Грустно, ведь регулярно мрут из-за таких ошибок...

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Hiroshima '45
Chernobyl '86
Windows '98

Sidit na dereve vorona, v klyuve kusok syra, vse kak polagaetsya.
Tut otkuda ni vozmis' vyskakivaet lisa s beisbol'noi bitoi, so vsei
duri b'et voronu po golove, zabiraet syr i ubegaet. Sovershenno
ofigevshaya vorona zadumchivo cheshet krylom v zatylke:
-Nu ni hrena sebe basnyu sokratili...

Extension to: #10 from "vse ostal'noe", March 18, 99

А соседка тетя Нюра - дура.
У нее извилин мало.
Это мама так сказала.
...
А мой папа, между прочим,
Не бывает дома ночью.
...
А я дома бегемот -
Меня папа так зовет!

Ха, бегемотом удивил.
Я у мамы крокодил,
Брат осел, сестра свинья -
Зоопарк, а не семья.
...
А у нас сосед соседа
Бил вчера велосипедом.
- Велосипедом ерунда,
Вот мотоциклом - это да,
Это дело посложнее.
- Замолчи, как дам по шее!
- Сам молчи!
- Нет, ты молчи!

... Час валялись все в пыли
(Вова Петю колотил),
А потом домой пошли.

Мама и папа от ужаса белые:
ЧТО С РЕБЕНКОМ УЛИЦА СДЕЛАЛА?!

А ведь улица - дело десятое;
А ведь улица - не виноватая.

Насколько мне известно, написано в середине 60хх и принадлежит Л.Успенскому

Мой мечь готов к оральному союзу
(По мотивам О.Бендера)

- Не всех государственных служащих мы будем переводить из Алматы в
областной центр. Я специально оговорил условия и в правительственном
постановлении будет сказано, что сюда переедет только 40% чиновников
областных органов, которые находятся в Алматы. Они будут обеспечены
служебным жильем. Это не означает, что остальные 60% мы хотим оставить.
Если они хотят сохранить свою работу, то должны продать свои дома
в Алматы и купить здесь квартиры. Это дело добровольное, - отметил
Нурсултан Назарбаев, Президент Казахстана.

www.khabar.kz

История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из
израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По
правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них,
алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается.
Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с
трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то
просил.
Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже
хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул
и... напихал ему в рот "бамбы".
Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.

Anekdot vremen NEPa, vchera u Bulgakova vychital.

Oblojili odnogo deyatelya podohodnym nalogom.
100 millionov. Srok - 10-go chisla, 4 chasa dnya.
10-go chisla v 3 chasa mujik privez den'gi i ni slova ni govorya ushel.
Inspektory podumali: "Malo my ego oblojili..."
Oblojili esche raz. 1 milliard, srok 14-go chisla, 4 chasa dnya.
14-go chisla v 3 chasa mujik privez den'gi i ne slova ne govorya ushel.
"Nu ni figa sebe..." podumali inspektory. Oblojili v tretii raz.
100 milliardov, srok 20-go chisla, 4 chasa dnya.
20-go chisla v 3 chasa dnya mujik privez na gruzovike stanok i skazal:
"Nadoelo, sami pechataite."