Поиск по автору:

Досадная очепятка.
Мой друг, живущий в Америке, собирался в Москву в отпуск. Накануне
поездки он развил активные интернет знакомства с противоположным полом.
И вот списавшись с одной девушкой из Москвы, он договорился с ней
встретиться. Буквально за 3 дня до отлета в Москву на icq произошел
следующий диалог, который обломал встречу. Из-за чего? Из-за очепятки.
Буквально перепутал одну букву. Нажал соседнюю. Итак смотрите и судите
сами. Диалог:

[14:55] Девушка: пока не сплю... рагзоваривала с потенциальньм
хахалем:))что то все скучно... ладно, пошла спать. еси вдруг не
услышимся, будешь в Москве- позвони. Я с пятницы в отпуске
[14:56] Парень: А какой я хахаль? Потенциальный или кинетический? И ваще
хахаль ли я? :)
[14:58] Девушка: Ты не хахаль. Так как ты далеко. А хахаль, это то что
рядом и от него может быть хоть какой то физический толк:))
[14:58] Парень: Ну я же буду рядом скоро... вот и хотелось бы знать...
:)
[14:59] Девушка: ну на время приезда может и заделаешься:))) ой только
очень ты для меня высокий на 30 см выше:))
[14:59] Парень: Длинее... :)
[15:00] Девушка: это еще почему?
[15:00] Парень: Ну обычно выше... это про интеллект.... а про рост
длинее.
[15:01] Парень: я не буду претендовать, что мой интелект на 30 см выше
твоего. :)
[15:01] Девушка: да? ну ладно
[15:01] Парень: Ну да...
[15:02] Парень: Жалко ты длинный не любишь....
[15:03] Парень: Oj....
[15:03] Парень: Ой... я хотел написать *длинныХ*.....
[15:03] Парень: Извини....
[15:03] Девушка: сэр!!!!!!! ВЫ- пошляк!!!!
[15:03] Парень: Описка...
[15:03] Парень: Честное слово!!!!!!!
[15:04] Девушка: не надо ляля
[15:04] Парень: Я сейчас под столом от смеха.
[15:04] Парень: ну смотри сама на мою клаву:
[15:04] Парень: асдфгхйкл;
[15:04] Парень: Это второй ряд.
[15:05] Парень: Посмотри: х рядом с й.
[15:05] Парень: Я печатал вслепую....
[15:05] Парень: Нажал чуть правее...
[15:06] Девушка: может хватит пошлить?!!!!!!!!!!!!
[15:06] Парень: Да тихо ты... у меня истерика... Коллеги могут не то
подумать....
[15:07] Парень: Я не пошлю... моя клава:
явертыуиоп
асдфгхйкл;
зьцжбнм,./
[15:08] Девушка: ага сама она...
[15:08] Парень: Ну я не то нажал... ну рядом буквы.... но получилось
смешно.... Хотя я этого и не имел ввиду.
[15:10] Девушка: тебя легко развеселить
Занавес

Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило:
http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm

НОВОСТИ

Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в
составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в
воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением
российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры
при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были
брошены бананы и банановая кожура.
"В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я
понял, что удивляться не стоит".

Треугольные бер-муди.

Застойные годы. 3 девицы поехали в отпуск на 24 дня на курорты.
Возвращаются и рассказывают о своих похождениях. Первая:
- Я подцепила КГБшника. Он меня 23 дня проверял, 1 день ебал.
- А я подцепила партийного работника, - говорит вторая. - Он
меня 1 день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я никому не
рассказывала.
- А я студента подцепила, - говорит третья. - Он меня 23 дня
ебал, а на 24 день открывает окно и говорит:
"Блядь, да здесь же море есть!!!!!"

2 обдолбаных нарика. Первый:
- Васек, скажи сколько время?
- Ну "сколько время", если тебя это прикалывает.

Пустеет в поле борозда,
Наглеет в городе делец,
Желтеет красная звезда,
У ней растет шестой конец.

Из газеты "Пульс Тушино", цитировано И. Губерманом.

История номер 1 за 1 июля напомнило мне случай, который произошел
лет 19 назад. Мы, 3 пионера, хотели убежать из пионерского лагеря.
По дороге к электричке одному приспичило посрать. У нас, к счастью,
оказались пару кусочков бумаги. Чувак посрал, вытерся, но
использованную бумагу не быкинул а свернул в 4 (говном внутрь) и
протянул мне со словами:
- На возьми! Вдруг пригодиться.
Я аж отскочил:
- Ты чего, ебнулся???
Он:
- Чего вы? А вдруг кто из вас захочет срать?.... Ну не хотите, не надо.
Вам же хуже, - сказал он и положил бумагу к себе в карман.
Вот она предусмотрительность и готовность поделитья с друзьями
последним куском использованной туалетной бумаги.

ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ.
Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово),
но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!)
закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет
светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где
светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю
сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь
будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо
заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время
отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти
от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти
из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и
пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть.
Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться
с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные,
с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга
детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу.
- Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на
пассажирское сидение.
И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и
ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг
заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол,
проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский
жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них
хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом
до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить:
- Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!

История из досуга в свободное от гастролей времени
Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно.
Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона.
(SYMS - огромный магазин, где продают одежду).
Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает
к ней:
- Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное?
Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела
сюда и говорит:
- Да, конечно. Где у вас поссать можно?....

Эта хохма произошла неделю назад 24-ого марта в кафе St. Petersburg,
что находится в Бостоне. Кафе представляет из себя небольшую комнату
с 6 столами по 8 человек и где-то 3-мя столами на 2-4 человека. Короче,
кафе очень маленькое. Вечерами играет пианист. По качеству еды - оно
одно из самых лучших в Бостоне. Посетители в основном снобские русские
иммигранты, хорошо зарабатывающие.
И вот мы сидим в полупустом кафе вечером. Зашло несколько посетителей,
которые только что просмотрели спектакль "Чешское фото" театра Ленкома,
гастролирующего в Америке (о гастролях которого, я и не подозревал).
Надо отметить, что на подобные мероприятия ходят очень многие слои
советской иммиграции, считающие себя высоко культурными и высокомерно
относящиеся ко всему американскому. "Вот у нас ТАМ было искусство и
культура, а у вас ЗДЕСЬ (где мы сейчас живем, т.к. ТАМ жить невозможно)
его и сроду не было". Эти люди в основном не переносят казарменно-
армейского юмора, анекдотов про Ржевского, ну и всякой там брани.
И вот такого сорта посетители пришли в этот вечер в ресторан. Я надеюсь
читатель поимел представление об атмосфере и ханжеских посетителях.
Через 10 минут в ресторан вваливаются сам Ленком: Караченцев, Калягин,
Галин и еще несколько человек. Сели они за соседний с нами столик.
Караченцев и Калягин сидели рядом друг с другом лицом ко мне.
Поклонники Ленкома были на седьмом небе. Не часто приходится сидеть
с идоломи в одном помещении. Актеры вели себя так, как будто кроме
них в зале никого не было (что в принципе нормально). Караченцев
бухал по черному: рюмка водки запивается пивом и так 3 раза с интервалом
в 3 минуты. Вдруг он говорит своим друзьям:
- Минуточку внимания. Я хочу выпить за этого уникального драматурга, -
(имеется ввиду Галин). - Мы давно так хорошо не играли как сегодня.
Это благодаря ему... - (на протяжении всего тоста Калягин очень тихо с
кем-то разговаривал).... - Я хочу сказать, что это просто выдающийся
постановщик... - (поворачивается к неумолкающему Калягину), -
ТЫ ПИДАРАС, ТЫ СЛУШАТЬ БУДЕШЬ?!?!?!?!?!

НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!

Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.

P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза....
Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер.
Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это
значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона.
Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский
мужичок), который уставился в одну точку. Прапор:
- ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на
две недели.
Я:
- Да? А за что?
- Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска
хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился...
Я:
- Охуеть. Ну и чего потом было?
Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого
взгляда от точки:
- Чего, чего! Весь батальон обосрался...

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!

Barbara Walters брала интервью у Моники, которая брала в рот у
Клинтона.

Если у женшины ноги растут от ушей, значит ли это, что
вместо головы у нее жопа, и вместо жопы - голова?

Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас
такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом
смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так,
образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть
совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было
невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то
говорит он мне:
- Вот не люблю я вас, евреев.
- За что же ты нас так не любишь? - спросил я.
- Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в
Октябрьской Революции. Ведь ни один!...

Дети окна все закрыли,
Но уснуть все ж не смогли.
Ночью кошки так вопили,
Будто тигры их ебли.

Игорь Губерман из цикла "Стихи для детей" 1997-1999

Канализация - Любой реки милей.
Канализация - Богиня наших дней.
Канализация - Гляди говно плывет,
Хватай его скорей, а то на дно уйдет.

К нам приехал дед Мороз.
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книжку "Тихий Дон",
Кому штопанный гандон.
Кому майку полосатую,
Кому письку волосатую...


Должно быть продолжение, но я его, к сожалению, не знаю.

Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии
"Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне
в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него
на коленях. Вдруг он говорит:
- Ну чего, будем камин топить.
- Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я.
- Давай помогу, - сказал он.
- Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я.
Ну, друган мой тут начал возмущаться.
- Да я, да я...
И тут сидящая на его коленях подруга мне:
- Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что
еще в жизни нужно?
Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело:
- Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.

ОНА захотела начать новую жизнь. Он в НЕЁ кончил и не прошло и 9
месяцев
как новая жизнь началась.

Этот анекдот лучше показывать.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами)
проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем
вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на
свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать,
и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что
сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.

Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города
Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми.
Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит
следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним
стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку.
Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала
гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене):
- Так, убери детей оттуда.
- Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена.
- Нет, я тоже не могу.
Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит:
- Он хочет ее убить этим ножом.
И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину
стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда
смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство.
Испуг был ложным.

Помните когда, будучи мальчишкой, вы презирали девчонок? Только слюнявые
чмошники любили девчонок. Думаете, когда вы выросли, что-то изменилось?
Думаете, что мальчишки выросли из возраста, когда девчонок ненавидят?
Из этого не выростают. Проблема заключается в том, что с возрастом
приходит половая потребность и мы путаем притяжение к "дырке" с
любовью к женщинам, хотя, если разобраться, эти 2 вещи не имеют ничего
общего друг с другом. -- Jules Feiffer (перевод с англ.

На всякий случай оригинал:
Remember when you were a kid and the boys didn't like the girls? Only
sissies liked girls? What I'm trying to tell you is that nothing's
changed. You think boys grow out of not liking girls, but we don't grow
out of it. We just grow horny. That's the problem. We mix up liking pussy
for liking girls. Believe me, one couldn't have less to do with the other.
-- Jules Feiffer

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку
за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера
Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих
спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены
обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской
хищной акулы.
2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и
с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого
напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной,
переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента ее муж
всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера.
3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против
отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их
было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали
зашитников до смерти.
4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с
надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка
уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв ее, террориста
не стало.

Марчело Мастурбини

- Вы слышали, что Моника Левински отдала свое платье с
*доказательствами* на экспертизу?
- Да? Странно. А я думал, что она проглатила все *доказательства*.

Отличие ортодоксальной, консервативной и реформисткой свадеб:
Ортодоксальная: Мама невесты беременна.
Консервативная: Невеста беременна.
Реформисткая: Равин беременна.

Я ушел от своей девушки, и последняя фраза, которую она сказала, была
"Ты никогда не найдешь себе такую как я". На, что я ответил:
"Надеюсь, что нет. Если я не хочу с тобой, зачем мне искать кого-то,
кто, "как ты""?

Я ждала и верила,
Думала рожу.
А пошла проверила:
С триппером хожу.
-Рассказано Виктором Шуловым.

Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе
занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так
называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий
тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу.
И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания:
- Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом
вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого
конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите
на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз.
Вопросы есть?
Один из арабов на ломaном русском.
- У меня вопрос.
- Пожалуйста.
- Можно языком пол не лизать?
Занавес...

Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в
неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть?
История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали
отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac
Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая
название Main Park Loop (для не знающих английского произносится
Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал
вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали
эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же
место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были
другого мнения. И вот решив приколоться я говорю:
- Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я
к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее
в неловкое положение.
Она громко возразила:
- А я буду за *Лупу*.
....
Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли
представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке
"залупа".

Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается
телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии
вытянутой руки). Она мне:
- Возьми, мало ли кто.
Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше
рассказ глазами моей подруги:
Я беру телефон:
- Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!!
Трубка кидается. Занавес.

О советской радио-аппаратуре:
РАЗDolby Systems

1.
Наш паровоз пошел в откос.
Туда ему дорога.
И нам не жалко паровоз:
Ведь паровозов много.

2.
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер
И отчаяно ворвемся
Прямо к главному врачу.
Ты считаешь триппер страшный,
Ты увидешь он не страшный.
Ты увидешь он не страшный,
Я тебе его дарю.

3.
Не звони мне, не звони
И не трать напрасно двушек.
Лучше двушки накопи
И купи мне борматушки.

Хороший ты парень с одной стороны....
Но хуй тебе в жопу с другой (стороны).

Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа
от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!).
Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет.
Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как
она не может отличить, когда певец фальшивит.
После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него:
"Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом
"Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно
крикнул:
- Сейчас все мужики пойдут на хуй!!!
Тогда его девушка спросила:
- А что тогда буду делать я?
Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал,
а прошевелил губами:
- А ты пойдешь в пизду!
После чего она поворачивается ко мне и говорит:
- Ну спасибо на добром слове.
10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно
было услышать. Ну я ей и говорю:
- Ну вот, а говорила, что слуха нет.

Идет Красная Шапочка по лесу. Сверху на голову ей падает шишка,
и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа
она нашла записку:
"Теперь ты не девочка.

Миша Квакин"

Ну что, делать нечего. Идет она дальше. Сверху на голову ей опять
падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через
3 часа она нашла следующую записку:
"Ты снова девочка.

Тимур и его команда"

Бросил пить, курить, ебаться[ругаться].
Начал спортом заниматься.
Не борьбой, не культуризмом,
а здоровым онанизмом.

Стих - загадка
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
Ответ - тапочки.

Голубой вагон бежит, качается,
скорый поезд наберает ход.
Ах как жалко этот день кончается,
Лучше б ты взяла сегодня в рот.

Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга,
которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать
любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас
гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже
не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными
соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент:
"Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."

5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха..
Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.

Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом
интересном месте.

Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой
последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software
Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести
человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы
выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта,
разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам
и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный
и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше
остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30,
внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся
расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого
оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего
командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний
опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость,
но справедливость к нам, простым студентам.
А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел
помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в
компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским
столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет",
он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери
и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды.
(т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его
другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к
двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих
двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше
никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог
на английском).
- Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу.
Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не
смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд
на экран я увидел там порнуху. Он мне:
- Нет, нет, не смотри.
Я ему:
- Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых
блядей на экран.
Он, продолжая отодвигать экран от меня:
- Нет, нет, я извиняюсь, не смотри.
Я:
- Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по
фигу, что ты там смотришь...)
Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран
и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу:
Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка.
Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все
занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента.
Он, поняв, что я охуевши говорит:
- I'm sorry.
Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я
свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится.
И ушел.

Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот
чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне
довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял:
Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам
Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер
сказал что подает на развод.

Горький читает Мопассана:
- Хорошо, но похабно.
Дальше читает.
- Хорошо, но похабно.
Дальше читает.
- Хорошо, но похабно.
Прочитал.
- Похабно... (пауза)..................но хорошо!

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега
держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только
самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

Оглянись вокруг себя.
Не ебет ли кто тебя?

Я понимаю.... когда вынимаю.

O солдатском матрасе:
Уссатый полосатый!