Поиск по автору:

В пятницу, 20 сентября дело было.
Живу я в Германии, работаю в фирме одной кем-то вроде помощника
сисадмина.
Фирма многофункциональная и есть тут небольшой компьютерный кабинет.
Кабинет этот недавно перебазировали в соседнюю комнату, и мне было дано
задание ввести этот кабинет в действие на новом месте. Ну, я работу
закончил и предъявляю ее, стало быть, компетентным лицам, в том числе
женщине, которая в зтом кабинете преподает (ей-богу, сам видел, как
преподавала). Ей все нравится и тут она говорит (дословный перевод с
немецкого): «Вы знаете, а у нас здесь один из мониторов недавно СОШіЛ С
УМА: С НЕГО ВДРУГ ПРОПАЛ WINDOWS-EXPLORER. Вы не посмотрите? »
Вот так вам всем! Держи, как говорится, фашист гранату!

Встречаются два друга один спрашивает у другого: ты когда с женой спишь
она кричит НЕТ а твоя моя кричит а когда да когда член об шторку вытираю

Новинка!
Новая жевательная резинка "Орбит - Осенняя Мерзость" придаст вашему
дыханию тот необыкновенный аромат, что издает помойная яма после дождя!

Встречаются две бабки
- Слышь, я песню вспомнила:"Я так хочу, я так хочу...
- А дальше?
- А дальше забыла:"Давно это было, давно это было...
LM

Когда все пьют пиво.
Питер пьет - Тинькофф
Он один такой.
Питер.

Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью.
Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей
СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее
чем-нибудь тяжелым.
... Ну это правило известное. :) ОДНАКО!
Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они
угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!

С женской точки зрения, у мужчины существует четыре стадии опьянения:
1. Уже "да".
2. Еще "нет".
3. Еще "да".
4. Уже "нет".

Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз
поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто
послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга
послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять:
- Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как
первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове
"ХУЙ"!

Приходит поручик Ржевский на светский раут и говорит:
- Господа, мне тут рассказали занимательный стишок:
Запас кармана не порвет,
Лежит и есть не просит.
Монах монашку не ебет,
А хуй в кармане носит.
Все зашипели:
- Фи, поручик. Стишок, конечно, неплохой, но вы бы хоть матерные слова
заменяли чем-нибудь типа "ля-ля".
Проходит какое-то время, поручик Ржевский оказывается на другом рауте.
Когда народу собирается достаточно много, говорит:
- Господа, я знаю один занимательный стишок. Но, чтобы не смущать дам,
матерные слова я буду заменять на "ля-ля".
Запас кармана не порвет,
Лежит и есть не просит.
Монах монашку не ля-ля,
А хуй в кармане тра-ля-ля.

Жена:
- А сейчас я буду ругаться! ... Доченька, принеси, пожалуйста, пять
тарелок!

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне
"Чита-дрита"...
Это касается слов:
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица!
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!"
Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше
соответствует действительности ;-)
текст:
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица!
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"

Пошли Холмс и Ватсон химика брать.
На месте решили разделиться. Ватсон у входа дежурит, а Холмс заходит
внутрь. Зашел Холмс в лабораторию и вдруг раздается страшенный ВЗРЫВ!
Вся лаборатория в клочки.
Ватсон в панике. И тут из дыма и огня выходит невредимый Холмс.
В. : - Холмс! Как вам удалось выжить?!
Х. : - Элементарно, Ватсон. Я выпал в осадок!

Приехал мой друг из армии, мы ему сказали на 10 трамвай садиться.
Он стоит на остановке и считает:"Первый пошел, второй пошел, третий...
LM

Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили
литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло.
Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен.
Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет
грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол.
Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании
пасьянса. Встрепенулись только:
- Ой, че это льется?
На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил:
- Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...

Случилось это совсем недавно.
В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег
на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей
уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании
мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После
нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную
информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером
данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным
пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в
отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе
обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится.
Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир
двигаться! »
Теперь все встало на свои места.

самый короткий анекдот, характеризующий состояние всемирной сети:Wъеb

Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... .
Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно
Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама
успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в
исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть:
"... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая
дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и
говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!

Сегодня знакомый рассказал.
Сидит вчера у меня бабушка и читает вслух программу передач.
Все чинно "новости, сериалы.." и вдруг слышу:

- В 20.30 кино "ТРИППЕР - БРАТ ЯКУДЗЫ". :-(

Хватаю газету, а там, конечно же:

20.30 Триллер "Брат Якудзы"

... и не история, а так, прикол маленький...
Еду на днях в маршрутке, а у водителя песТня играет Земфиры "Пьяный
мачо". Помните там слова есть:
"Пьяный мачо лечит меня и плачет
От того, что знает,
Как хорошо бывает."
Слышу сзади меня парочка влюбленных обсуждают эту песню на предмет "А
от чего собственно этот мачо лечит?".
Парень с видом знатока говорит:
- Ну понятно от чего, от наркотической зависимости!
На что девушка очень удивленно отвечает:
- Правда что ли? А я почему-то всегда думала, что от ВЕНЕРИЧЕСКОГО
ЗАБОЛЕВАНИЯ...

Лучше быть первой Майей чем восьмой Мартой...

Провел Ватсон ночь с проституткой. А на утро проститутка, надевая чулки,
спрашивает:
- Ватсон, вот вы с проститутками спите, а как же ваша жена?
- Откуда ты знаешь, что у меня есть жена?
- Это элементарно, Ватсон!

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку?",
заведите себе борзую.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры
запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи
решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики,
повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого
трезвого, посадили записывать результаты.
И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.

Оля - 29 очков
Уткин - молоко
Белова - 8,6 очков
Иванов - попал, но мимо
Куликов - аналогично
Марина - в стул
Алексеев - Сашка
Дроздов - кучно, но в стену.

Вот так.
ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)

Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами
понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и
все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый
работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать
парочку забавных моментов, с ней связанных.
Момент 1.
Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и
строить планы. Олеся, грустно глядя на нас:
- Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам
есть, я так люблю тортики!
Народ кривится:
- Да нуу, какие тортики в такую жару!
Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру:
- Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)

Момент 2.
На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с
конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем
винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из
состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная,
как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с
традиционной водкой.
Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает:
- Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас!
Прям шла домой и качалась.
На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно
говорит:
- Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше
ВОДКУ! :))

Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям.

На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время
домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались
прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь
воспоминания о той поездке самые приятные.

Вот как жили и трудились пионеры 80-х.

Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район.
п/о Мосейцево

Здравствуй, дорогая мама!
Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы
нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло.
Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной
стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам
пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой).
У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2.
Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах
холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и
спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали
эмблему лагеря!
По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в
10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и
колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира,
а потом для себя. На поле я очень устала.
Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут
массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что
негде и воды горячей нет.
Ну вот вроде и все. Пиши.

Разговаривают две подруги.
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж голубой...
- А с чего ты это взяла?
- Да он тут мне предложил заняться сексом так, чтобы я была сверху.
- Ну и что? Это же сейчас довольно распространенная позиция, когда
женщина сверху...
- Да! Но при этом он сам лег на живот и раздвинул ноги!

Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний
Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день
потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару
раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне
центральных улиц и главных площадей, не больше.
А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило
"Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал
каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные".
Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к
нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает:
- Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?
На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как
вы понимаете:
- Нет, мы не местные!

Сегодня пишу письмецо в WORDе. Смотрю, подчеркнул он мне, собака,
красным слово "поездочка". Нажимаю на слове правой кнопкой, ну, думаю,
может сам какой вариант предложишь тогда.
И не поверите, предложил: ПОЕЗД ОЧКА !
По-моему это уже что-то из анального секса... :)

(Проверьте сами. У меня Office 2000.)

Дело было летом во времена отпусков.
Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома
(Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела.
Яна: Ирина, привет это Яна!!
Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением)
- Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом).
Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок.
Вот так вот девчонки отдыхали :))

Из полезных советов для женщин.

Чем больше пива вы выпьете с вечера, тем меньше морщин будет у вас с
утра.

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Сегодня у меня день рождения. А, надо сказать, в фирме, где я работаю,
принято каждому на день рождения подарки дарить, причем подарки
неслабые, не конфеты какие-нибудь чахлые, и это независимо от того,
юбилей у тебя или просто проходная дата. И вот я на днях прохожу мимо
наших двух девочек-секретарей, они, конечно, начинают, как ответственные
за подарок, приставать типа "Что тебе подарить на день рождение?". Я
по-честному отвечаю:
- Хотелось бы унитаз-компакт.
Одна, подумав, отвечает:
- А че, нормально, немного своих денег доплатишь. Мы его тебе даже
красивой ленточкой обвяжем.
А вторая добавляет:
- Ага, и всей фирмой на нем распишемся!!!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Смотрите на экранах!
Новый фильм ужасов "Остров СВЕКРОВИЩ"!!!

Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней и наблюдает такую
картину. Сидит мужик(М), и ему обезьяна минет делает.
Г: Ты что - обурел???
М: Тссс - смотри! Бьет обезьяну по голове - та ускоряет движения.
Г: И что??
М: Тссс - смотри! Опять бьет обезьяну, та еще быстрее дело делает.
Г: Ну!
Мужик со всей силы отоваривает обезьяну, та еще быстрее шпарит. Мужик
кончает и довольными глазами смотрит на гаишника: "Ну что, хочешь
попробовать?"
Г: Ну-у-у нафиг! Ты мне еще голову разобьешь!

Смотрите на экранах!
Новый фильм ужасов "Остров СВЕКРОВИЩ"!!!

Внимание! В наш прошлый выпуск закралась досадная опечатка.
Фразу "нагло-американские калолицие" следует читать как
"англо-американские коалиции".

Случаи в переполненном автобусе:

- Мужчина, не суйте мне деньги в жопу! Я вам не касса!

- Девушка, передайте на билетик.
- Благодаря стараниям вашего зонтика, я уже 5 минут как не девушка!

- Петя!
- Вашего Петю размазали по стеклу!
- Отскребите его быстрее! Нам на следующей выходить!

- Мужчина! Вы мне своими очками все колготки изодрали!

Подходит Илья Муромец к камню, а на нем написано:
"Направо пойдешь - пиzдюлей получишь.
Налево пойдешь - пиzдюлей получишь.
Прямо пойдешь - пиzдюлей получишь."
Задумался крепко Илья Муромец.
И тут вдруг раздается голос сверху:
- Ну думай быстрее, а то прямо здесь пиzдюлей получишь!

Пишет Екатерина II письмо домой на Родину:
"Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь
живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И
даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать-
величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".

А чтобы новым русским стать, бутылок сколько надо сдать?

Что-то вспомнилось на тему последнего звонка...
В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все
красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай,
школа!".
А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком,
надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай,
девственность!"

Несколько зарисовок на тему "Моя мама и телефон".

Звонит телефон.
Мама: - Алло.
Телефон: - Это магазин "Восход"?
Мама: - Нет, это квартира. Магазин "Восход" через дорогу...

Звонит телефон.
Мама: - Алло.
Телефон: - А позовите Петрова из пятого отдела.
Мама: - Вы НЕ СЮДА попали.

Звонит мама.
Мама: - Алло.
Телефон: - Это ты.
Мама: - Нет, НЕ Я.

Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая,
частенько путала слоги в словах.
Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.

Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе
мрачные.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга.
- Ну и чего? - спрашиваю опять.
- Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги.
- Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет,
помогать будет, гвозди там всякие забивать...
- Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...

Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака...
ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем !
П: Слышь, Рыбак, дай закурить?..
Тот дал ему пару сигарет..
Петька пошел к Василию Иванычу..
П: Он дал...
ВИ: А ну-ка пойдем вместе....
...
ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?..
Р: Вам спички или зажигалку?..
ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...

Как я облажался на днях.
Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :)
Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы.
Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза...
Я: - Какая?
Она (ломается): - Ну-у...
Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все.
Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира.
В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой
рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил.
Я: - Трехкомнатная?
Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит:
- Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(