17.09.1999, Остальные анекдоты
другой - в легком весе (ЛВ).
ТВ: Вчера прихожу домой, а там жена с любовником...
ЛВ: А ты?
ТВ: Ну я ему дал с правой в челюсть - он в нокауте.
ЛВ: У меня тоже была такая ситуация. Прихожу домой и застаю
жену с каким-то хреном..
ТВ: ??
ЛВ: Ну я ему с правой – с левой, с правой – с левой, смотрю -
по очкам веду!
18.11.1999, Остальные анекдоты
Вооружились ручками и диктофонами. У горы следы расходятся.
Винни идет направо, а Пятак налево. Оба договорились встретиться
в назначенное время и переписать все друг у дружки. Бежит Винни,
насвистывает, и вдруг слышит душераздирающие визги Пятачка.
Найдя место,где лежит Пятачок, он видит следующую картину:
Пятак без сознания, а рот и задница порваны. Винни хватает
и включает, лежащий рядом с телом диктофон, и слышит следущее:
- Вы Снежный человек?
- ДА
- Можно у Вас взять интервью?
- Бери
- Так это же не интервью!
- Все равно бери!
- Президент (чего-то вроде Кореи или Китая/Вьетнама) посетил азиатскую общину.
- Президент Конго посетил ЗООПАРК!
А Вы говорите - расизм...
12.04.2001, Остальные анекдоты
(ЗР)Три желания!
(С)Хочу хомячка!!!
(П)В пи$ду хомячка!
(М)Из пи$ды хомячка!!!!
Killer
16.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.09.2001, Остальные анекдоты
- Котят развожу.
- А это как ?
- 2 котенка на литр воды.
18.09.2001, Остальные анекдоты
флажками. Вдруг всплывает Российская подводная лодка. Ржавая, изолентой
обмотана, дырки фанерой заколочены. Американский капитан дает всем
матросам приказ молчать, мол ляпните чего, не поймут и потопят. Подходит
к поручню, смотрит, вылезает из люка своей подлодки Российский капитан,
уже крякнул, бутылка водки в руке и безкозырка набекрень. Ну американец,
дай, думаю поприветствую: " Hello, Russia! " А Русский в ответ: " Чего
чего хуево покрашено?! Ну-ка торпедой по ним!"
22.09.2001, Остальные анекдоты
- Кто там?
- Это я - ежик.
- Чего тебе надо?
- Волк, у тебя чернила есть?
- Нету! Иди отсюда!
Сидит дальше. Стучат.
- Кто там?
- Это я - ежик.
- Чего тебе надо?
- Волк, я тебе чернила принес.
24.09.2001, Остальные анекдоты
- Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени.
Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик
отходит от наркоза, открывает глаза:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени.
Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза:
- Дайте, мне простое линейное уравнение.
Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза:
- Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!
24.09.2001, Остальные анекдоты
- Крибле... Крабле... Всебля... Спатьбля...
24.09.2001, Остальные анекдоты
- Рак матки. Промежность. Выступает сионист Пидоров. Ой! Марк Фрадкин.
Про нежность. Исполняет пианист Сидоров.
25.09.2001, Остальные анекдоты
размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит
Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...
28.09.2001, Остальные анекдоты
спасти не удалось.
28.09.2001, Остальные анекдоты
китайцев лазят по эбонитовому стержню в шелковых трусах.
28.09.2001, Остальные анекдоты
- Какими дровами топите?
- Прямыми.
- Топите кривыми. Поворачивать будем.
29.09.2001, Злободневные анекдоты
- Концерт для Органа с оркестром...
Обратите внимание на ударение на первом слоге в слове Орган.
(с) Пульх
06.10.2001, Стишки - основной выпуск
Спи, мой мальчик, крепко. Завтра встанем рано.
Папа нам расскажет, если мы попросим,
Про ядро урана-
238.
06.10.2001, Стишки - основной выпуск
Как мне нужна улыбка ваша.
Как пароходу антрацит
И больному стрептоцид.
06.10.2001, Непристойные стишки
Не обкакайте трусы,
Не описайте мочалку,
Лучше суньте в попу скалку.
21.10.2001, Непристойные стишки
Вы, туалетные писаки,
Нигде не блещете умом.
Ведь ваши головы как сраки
Всегда наполнены говном.
21.01.2002, Остальные анекдоты
- Кто мне фингал поставил?
- Я, Василий Иванович!!!
- А за что?
- Когда ты пришел, перебил посуду, я держался. А вот когда ты насрал в
углу, натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с
нами... не сдержался.
23.01.2002, Остальные анекдоты
Спрашивает у Петьки:
- Петька! Кто мне фингал вчера поставил?
- Я!!!
- А за что?
- А ты пришел вчера пьяный, всю посуду перебил, потом насрал в углу,
натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
27.04.2002, Остальные анекдоты
Вдруг из задницы выползает глист.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 10 метров Летит орел дальше.
Снова глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 50 метров Летит орел дальше.
Опять глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 100 метров Глист: Смотри осторожнее, а то экипаж волнуется.
04.03.2003, Повторные анекдоты
Сестра: `А у тебя лучше чем у отца получается`.
Брат: `Я знаю, мне мама говорила`.
17.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, Ромик, поиграем?
- Не, Димон, это западло, сначала завтрашний выпуск мне пришли.
27.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
02.11.2004, Повторные анекдоты
после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел
провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит:
"Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она:
- хошь в рот возьму?
- ты че, дура, она же горячая...
Чудо видело меня,
Если б я хуйово бегал,
Чудо выебло б меня.
30.01.2008, Повторные анекдоты
Уважаемые мужчины не кидайте пожалуйста окурки в писуар!!!
Снизу приписка - они мокнут и плохо тянутся!