Рассказчик: Kapitan
1
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая
- это паспорт!
страшненькая
- это паспорт!
03.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!
В первый раз я плакаль. Капитан
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!
В первый раз я плакаль. Капитан
25.01.2009, Повторные анекдоты
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
23.08.2007, Повторные анекдоты
Идут два знакомых мужика - и им навстречу две тетки...
И тут один говорит - не хрена себе, гляди, моя жена с моей любовницей
идут!!!!
Второй смотрит в ступоре и говорит - да нет это моя жена с моей
любовницей идут!?!?!
Мужики долго смотрят друг на друга - и один выдает:
Слушай... Это... А ведь могут.... Когда захотят....
И тут один говорит - не хрена себе, гляди, моя жена с моей любовницей
идут!!!!
Второй смотрит в ступоре и говорит - да нет это моя жена с моей
любовницей идут!?!?!
Мужики долго смотрят друг на друга - и один выдает:
Слушай... Это... А ведь могут.... Когда захотят....
17.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было.
Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют
новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит
тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА
БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка
поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?
Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют
новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит
тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА
БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка
поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?
20.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию.
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.
Банк назывался "HUIBANKA".
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.
Банк назывался "HUIBANKA".
20
25.01.2009, Повторные анекдоты
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами"
а скажешь всего одним словом !
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами"
а скажешь всего одним словом !
23.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Преамбула.
Был такой старый анекдот застойных времен:
Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб
докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он,
найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа:
- Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить?
- Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула.
Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с
кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения
пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете
заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими
жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
Был такой старый анекдот застойных времен:
Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб
докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он,
найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа:
- Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить?
- Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула.
Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с
кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения
пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете
заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими
жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
13
15.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе.
Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской.
Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер,
сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно
уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим,
первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо?
Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало
меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей.
В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и
ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил:
она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты!
Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню:
Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г
Хочу быть поваром авторской кухни!
Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской.
Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер,
сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно
уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим,
первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо?
Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало
меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей.
В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и
ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил:
она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты!
Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню:
Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г
Хочу быть поваром авторской кухни!
16
05.08.2006, Стишки - основной выпуск
Друг приехал с Украины из отпуска. Рассказал популярную сейчас шутку в
Виннице.
"Янукович пляшет польку,
Ющенко, бля, гопака.
Разъебали Украину
Два веселых мудака."
Виннице.
"Янукович пляшет польку,
Ющенко, бля, гопака.
Разъебали Украину
Два веселых мудака."
01.12.2008, Остальные новые истории
Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в
фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости
бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала
дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные
Никарагуанцы, как же они теперь?!".
фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости
бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала
дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные
Никарагуанцы, как же они теперь?!".
25.01.2009, Повторные анекдоты
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
12.08.2000, Остальные анекдоты
После окончания службы в церкви, прихожане расходятся и когда уже почти все
вышли поп(П) говорит:
П:-Раба божья Ольга(О) останься.
О:-Что батушка е#бать будете?
П:-Да пропущу разок
Тут из под лавки доносится голос:
-А меня батушка?
П:-А кто ж така будешь?
-Раба божья Мотря(М).
П:-Уж больно у тебя раба божья морда крива.
М:-Ну уж какую бог создал.
П:-Так пущай тебя бог я я#бет.
вышли поп(П) говорит:
П:-Раба божья Ольга(О) останься.
О:-Что батушка е#бать будете?
П:-Да пропущу разок
Тут из под лавки доносится голос:
-А меня батушка?
П:-А кто ж така будешь?
-Раба божья Мотря(М).
П:-Уж больно у тебя раба божья морда крива.
М:-Ну уж какую бог создал.
П:-Так пущай тебя бог я я#бет.
31
22.04.2007, Новые истории - основной выпуск
История развивается по спирали..... и с участием "поляков"
Березовских???
*****
16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями -
Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку.
20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III.
Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в
1814 году занимал Александр 1.
Французское общество было враждебно настроено по отношению к России.
При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие
демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и
дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на
Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр,
Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к
городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске,
как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского
шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон
Березовский.
Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки
сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы
Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более
усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю
любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного
Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России
запрещалось держать флот на Черном море.
Березовских???
*****
16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями -
Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку.
20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III.
Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в
1814 году занимал Александр 1.
Французское общество было враждебно настроено по отношению к России.
При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие
демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и
дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на
Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр,
Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к
городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске,
как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского
шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон
Березовский.
Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки
сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы
Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более
усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю
любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного
Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России
запрещалось держать флот на Черном море.
16
28.06.2007, Остальные новые анекдоты
1867 Париж - Березовский стрелял и в императора Александра II
*/* 2007 Лондон - Березовский хочет свергнуть Путина -
может в консерваториях что то не так?
*/* 2007 Лондон - Березовский хочет свергнуть Путина -
может в консерваториях что то не так?
Kapitan (16)
1