Интересно: будь сегодня жив Владимир Высоцкий, который всю свою жизнь страдал от цензуры, набил бы он морду этому
м…даку?
Не было интернета, но были мозги.
Сейчас в России верят телевизору.
Есть интернет, но нет мозгов.
Дубликатом двухсотого груза.
Читайте, завидуйте, я - гражданин
Алко-нарко-бурятского союза!
Поп-расстрига.
Вот что случается, когда экспорт на 95% состоит из нефти.
«Добро пожаловать! У нас тут по закону Савченко на свободу вышли 36 тысяч сидельцев, так что свободных шконок на всех хватит!» - ответили Азарову украинцы. ©
Господи, эти придурки уже добрались до сказочного старика!!! ©
03.12.2016, Повторные анекдоты
03.12.2016, Повторные анекдоты
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!
03.12.2016, Повторные анекдоты
- И много предложений?
- Только одно. От местной тепло-электростанции.
03.12.2016, Повторные анекдоты
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
03.12.2016, Остальные новые анекдоты
- Виктор Фёдорович, Вы были Президентом Украины?
- Я точно не помню, читал что-то в прессе…
03.12.2016, Остальные новые анекдоты
Украинская власть аккуратно напомнила Михаилу Николозовичу, что его очень ждут в Грузии.
03.12.2016, Остальные новые анекдоты
03.12.2016, Остальные новые анекдоты
Как говорила старушка в фильме "Мимино": "Кто эту корову здесь купит? Здесь ее все знают."
Юрий Лоза и Сергей Лукьяненко возмущены присуждением Нобелевской премии Бобу Дилану.
Таксист из Челябинска Василий Петров недоволен предвыборной гонкой Трампа и Хиллары, Василий считает, что шансы республиканцев сильно преувеличены.
Домохозяйка из Калуги Зинаида ждёт поскорее начала третьей мировой войны, т.к. эти "пиндосы совсем охренели".
Известный геополитик Николай из Читы написал на своей странице в «Одноклассниках», что "пора нам разворачивать военные базы в Турции, а то ихние военные базы там есть, а нашинских нет".
Принципиальный владелец продуктовой палатки из Самары уже несколько лет не обслуживает в своём магазине Барака Обаму.
Старожилы одного из дворов Химок Петрович и Борисыч так испугались прихода солдат НАТО, что заблевали всю детскую площадку ещё до наступления вечерних новостей с Киселёвым.
Наташка из третьего подъезда застала в лифте за процессом мочеиспускания своего соседа. "Наш. Зато крымнаш. А это как-нибудь потерпим" - не без гордости подумала Наталья и мечтательно потушила сигарету об соседа.
Пенсионерка из Владивостока купила на пенсию помидор, огурец и пульт от телевизора, потому что старый пульт она съела от голода, а телевизор смотреть как-то надо.
"Доллар скоро рухнет" - авторитетно объяснял безработный Алексей клопам в постели.
Не переключайтесь…
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наши депутаты - оборотни-геи.
- По-моему, у нас таких нет.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и написано на пачке: «Parliament Night Blue».
В школах учат «Владимирский централ».
Плавучий молебен против абортов.
Жратва из лопат…
Страна победившего пи…деца!!!
04.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2016, Повторные анекдоты
04.12.2016, Повторные анекдоты
04.12.2016, Повторные анекдоты
04.12.2016, Повторные анекдоты
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвёртые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.
04.12.2016, Повторные анекдоты
04.12.2016, Повторные анекдоты
04.12.2016, Повторные анекдоты
— Неадекватно.
— Это как?
— Это когда дела - пипец, а настроение — зашибись!
04.12.2016, Повторные анекдоты
- В Израиле, США, Германии...
04.12.2016, Повторные анекдоты
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
04.12.2016, Повторные анекдоты
04.12.2016, Остальные новые анекдоты
И не важно, что напишет в своём заключении психиатр.
04.12.2016, Остальные новые анекдоты
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!
04.12.2016, Остальные новые анекдоты
Сейчас: любые лишения, лишь бы была война.
Эволюция, однако…
04.12.2016, Остальные новые анекдоты
04.12.2016, Остальные новые анекдоты
04.12.2016, Остальные новые анекдоты
Идиотизм — когда получаешь при этом пенсию 6000 рублей.
04.12.2016, Остальные новые анекдоты
Немцы выразили сожаление, что пока не могут выпустить купюру 200 марок с видами Кенигсберга.
Китай, Финляндия и Украина рисуют эскизы.
- Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.
террор и голод 20х,
голод и террор 30х,
бойня и голод 40х,
нищета 50х-60х,
дефицит 70х-80х.
устроиться на работу в какой-нибудь умирающий НИИ;
отключить интернет и мобильный телефон;
выбросить микроволновку, электрочайник, тостер, кофеварку;
в телевизоре оставить только 1й канал;
туалетную бумагу заменить газетами;
питаться тоько докторской и любительской колбасой, макаронами, картошкой, квашеной капустой, российским сыром, из фруктов – только яблоки, овощи – только гнилые, пить чай плохого качества;
на работу – только на трамвае;
перед покупкой чего-либо постоять без дела от 40 до 250 минут (очередь);
качественную одежду не носить;
обувь должна обязательно промокать;
зубы лечить обязательно без обезболевания;
хорошая книга (максимум – Дюма, Сименон, Сабатини, Дрюон) – за 20 кг макулатуры;
холодильник – «Днепр», «Минск» или «Снайге»;
часы – «Слава», «Полёт», «Восток» или «Луч»;
телевизор – «Электрон», «Славутич»,«Рубин» или «Шилялис»;
магнитофон – «Маяк», «Яуза» или «Снежеть»;
одеколон – «Шипр», «Саша», «Тройной» или «Гвоздика».
Добро пожаловать в совок!!!
Самое время оживить и извиниться…
05.12.2016, Повторные анекдоты
05.12.2016, Повторные анекдоты