Рассказчик: Eli
1
24.01.2021, Остальные новые анекдоты
Рабство- очень плохое слово. Вызывает желание восстать и сбросить тиранов А вот ЛОКДАУН - это совсем другое, даже звучит приятно.
36
27.06.2018, Остальные новые анекдоты
Израильтянин звонит жене. "У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая"-"У меня нет времени, говори хорошую"-"В Тель-Авиве больше нет американского посольства"
22
06.04.2002, Остальные анекдоты
Стал Карлсон арабским террористом-камикадзе. Прилетает к Малышу. Малыш:
- Карлсон, Карлсон, давай полетаем!
- Сейчас полетаем! Нажми вот эту кнопочку!
- Карлсон, Карлсон, давай полетаем!
- Сейчас полетаем! Нажми вот эту кнопочку!
48
15.05.1999, Остальные анекдоты
Prihodit palach domoy i za soboy na verovke tanet cheloveka.
Ego zena sprashivaet - eto kto ? Da tak govorit , prines halturu
na dom.
Isvinite za busurmansky yazuk - Had no Russian font.
Ego zena sprashivaet - eto kto ? Da tak govorit , prines halturu
na dom.
Isvinite za busurmansky yazuk - Had no Russian font.
259
10.12.2000, Остальные новые истории
Тут было на днях...
Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько
испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои
мысли наиболее правильным образом.
И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками.
Вот догадайтесь, что имеется в виду:
“Белый чулок”.
“Собачий кашель” (вместо лающего).
"Он - петух” (вместо жаворонка).
И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там
этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет -
Душевный...".
А мысль передан правильно, не так ли?
Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько
испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои
мысли наиболее правильным образом.
И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками.
Вот догадайтесь, что имеется в виду:
“Белый чулок”.
“Собачий кашель” (вместо лающего).
"Он - петух” (вместо жаворонка).
И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там
этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет -
Душевный...".
А мысль передан правильно, не так ли?
31
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
Связник не явился на место встречи и Штирлиц забил тревогу.
Насмерть...
Eli (c)
Насмерть...
Eli (c)
66
30.01.2023, Новые истории - основной выпуск
Опять командировочные истории.
Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.
Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно. Не самый центр, но и не самые окраины.
Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.
Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7.30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.
Стук в дверь.
- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.
Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.
Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.
Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.
И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?
- а вы,- отвечаю, - кто, блядь?!
Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.
- я,- сообщаю, - командировочный.
- девочек вызывал? - спрашивают менты.
А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.
- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.
Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.
В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.
- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?
- ну это, - отвечает, - вчера не успели
- (??!!!) Спасибо, - грю,- что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.
В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.
Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.
Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно. Не самый центр, но и не самые окраины.
Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.
Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7.30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.
Стук в дверь.
- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.
Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.
Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.
Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.
И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?
- а вы,- отвечаю, - кто, блядь?!
Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.
- я,- сообщаю, - командировочный.
- девочек вызывал? - спрашивают менты.
А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.
- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.
Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.
В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.
- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?
- ну это, - отвечает, - вчера не успели
- (??!!!) Спасибо, - грю,- что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.
В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.
3
25.05.2000, Остальные анекдоты
XIX век. Парень гадает на ромашке:
- Любит – не любит …
XX век. Парень гадает на ромашке:
- Даст – не даст …
XXI век. Парень гадает на ромашке:
- Встанет – не встанет …
- Любит – не любит …
XX век. Парень гадает на ромашке:
- Даст – не даст …
XXI век. Парень гадает на ромашке:
- Встанет – не встанет …
35
20.02.2000, Остальные новые анекдоты
Загадка.
У Вани одно яблоко, а у Семы четыре. Угадайте, какой национальности
Сема?
У Вани одно яблоко, а у Семы четыре. Угадайте, какой национальности
Сема?
64
20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.
1
30.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только сядешь поработать,-обязательно кто-нибудь разбудит.
2
30.01.2023, Новые истории - основной выпуск
Год 2015 или 16.
Еду поездами в командировку. Перегон, кажется, липецк-воронеж, а поезд - петербург-владикавказ.
Захожу в вагон, ехать мне недолго - я брал боковушку, удобно с ноутом сесть и в дороге поработать.
Напротив моей боковушки в основном купе лежит собачка. Ну как собачка. Кавказец габаритом с хорошего коня. Весом, навскидку, в центнер с гаком.
И так спокойно лежит сам по себе.
Вагон практически пустой - я, проводница, собачка и в дальнем купе ближе к туалету женщина с двумя детьми младшешкольного возраста.
И тут смотрю - дети к собаке как к родной, каким-то печеньем ее угощают, за ухом чешут...
Отъехали - идёт проводница повторно у меня билет проверить и заодно несёт зверю миску с водой.
Я говорю - это, мол, тех дальних пассажиров собака? А чего, мол, не с ними?
Проводница грит - не, это сама по себе собака. Сама едет.
Я - ??? Не понял, мол.
Проводница грит - ты ж видишь, что за поезд.
Короче говоря, расклад такой:
В Ленинграде приходит владелец собаки, покупает 4 билета (!) - полное плацкартном купе. Приводит собственно пса, даёт проводнице мешок корма и N рублей за беспокойство и выгул собаки на длительных стоянках - et voila, зверюга едет из колыбели революции во Владикавказ со всем комфортом. А там, соответственно, получатель встретит.
Как они так подгадали, что практически пустой вагон (а это важная часть схемы, поскольку многие граждане собак боятся, а 100-килограммовый кавказец это вообще не шутки, если разозлится - хоть какого Тайсона или Цзю сожрёт легко) - сие мне неведомо. Но вот так было.
Еду поездами в командировку. Перегон, кажется, липецк-воронеж, а поезд - петербург-владикавказ.
Захожу в вагон, ехать мне недолго - я брал боковушку, удобно с ноутом сесть и в дороге поработать.
Напротив моей боковушки в основном купе лежит собачка. Ну как собачка. Кавказец габаритом с хорошего коня. Весом, навскидку, в центнер с гаком.
И так спокойно лежит сам по себе.
Вагон практически пустой - я, проводница, собачка и в дальнем купе ближе к туалету женщина с двумя детьми младшешкольного возраста.
И тут смотрю - дети к собаке как к родной, каким-то печеньем ее угощают, за ухом чешут...
Отъехали - идёт проводница повторно у меня билет проверить и заодно несёт зверю миску с водой.
Я говорю - это, мол, тех дальних пассажиров собака? А чего, мол, не с ними?
Проводница грит - не, это сама по себе собака. Сама едет.
Я - ??? Не понял, мол.
Проводница грит - ты ж видишь, что за поезд.
Короче говоря, расклад такой:
В Ленинграде приходит владелец собаки, покупает 4 билета (!) - полное плацкартном купе. Приводит собственно пса, даёт проводнице мешок корма и N рублей за беспокойство и выгул собаки на длительных стоянках - et voila, зверюга едет из колыбели революции во Владикавказ со всем комфортом. А там, соответственно, получатель встретит.
Как они так подгадали, что практически пустой вагон (а это важная часть схемы, поскольку многие граждане собак боятся, а 100-килограммовый кавказец это вообще не шутки, если разозлится - хоть какого Тайсона или Цзю сожрёт легко) - сие мне неведомо. Но вот так было.
1
28.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Он притупляет чувство страха.
10
20.02.2000, Остальные новые истории
Очень странная, но совершенно правдивая история.
Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину,
то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны.
И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны,
напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись
не зависит от реальной национальности.
Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.
Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину,
то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны.
И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны,
напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись
не зависит от реальной национальности.
Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.
80
28.01.1998, Повторные анекдоты
Стоит мужик и писает в кусты. К нему подюегет милиционер и начиет
орать что вон мол туалет в 15 метрах.
Мужик спокойно: А у меня что шланг что ли?
орать что вон мол туалет в 15 метрах.
Мужик спокойно: А у меня что шланг что ли?
71
Eli (16)
1