Данное фото мужчины сделано в 1946 году. Этого парня зовут Кен Симидзу. Ему 35 лет. У него двое детей. Симидзу никогда не бегает. Спит поздно. Ест все, что хочет. Даже пиво пьет вместо воды. Каждый вечер ужинает разнообразной едой... Что делает Симидзу, чтобы обрести такое тело? У Симидзу нет никаких секретов... Симидзу - это человек, сидящий в левом нижнем углу фотографии... Что касается мужчины, стоящего посередине... Я не уверен
29.03.2024, Повторные анекдоты
Став взрослыми, мы в слове «подуй» заменили Д на Х. И все еще работает
07.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…
18.12.2023, Повторные анекдоты
Потом замуж вышла средняя. Та же просьба- через неделю ответом было «Benson&Hedges». Мама стала искать рекламу этих сигарет- нашла слоган: «Extra long. King size»
Ну и выходит замуж младшая- а на тот же вопрос ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ отвечает: «British Airways». Мама находит рекламу- и от ужаса падает в обморок. Рекламный слоган авиакомпании гласил: «Три раза в день, семь дней в неделю, в любых направлениях»
11.11.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2023, Повторные анекдоты
К: какой ценник?
М: оральный- 80, анальный- 100
К: я не понял, а классика сколько?
М: братан, классики нет- это стартап, я один работаю…
14.10.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Непиздити- древнегреческая богиня честности
Ахулинет- египетский фараон. Славился быстрым принятием решений. Жил недолго, но ярко
Данунах- египетский жрец, который всему удивлялся. Именно ему Ахулинет рассказал про идею построить пирамиды
Схуя Ли- китайский философ, который все ставил под сомнение
Тытамскембля- древнегреческая богиня ревности
Въе Беня- бельгийский путешественник, который любил дальние прогулки. Известен фразой: «Щас, еще немного, почти пришли»
22.09.2023, Остальные новые анекдоты
Водитель: «Я жду»
Пассажир: «Я тоже. Она уже обувается»
07.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
12.07.2023, Повторные анекдоты
-Ох, что со мной?
-Сорвался ты, травмы получил. Одной веткой тебе глаз выбило- но ты не переживай, я тебе орлиный глаз вставил. Руку ты сломал в 12 местах, пришлось ампутировать- но я тебе пришил руку от гориллы. Ну и еще лиана вокруг члена обмоталась- оторвало нафиг, но я тебе пришил хобот маленького слоненка. Так что все хорошо будет, приходи на прием через 2 месяца
Через 2 месяца возвращается:
-Ну что, Тарзан, как дела?
-Более-менее, если честно…
-А что так?
-Глаз прижился как надо, я теперь любого зверя за 2 километра вижу. Рука тоже нормально: на меня тут попробовал кабан напасть- так я ему такой подзатыльник дал, что он до соседнего леса летел. А вот хобот… Ладно еще когда он все на земле пытается обнюхивать, пока я просто иду, я уже привык. Так если он что-то вкусное унюхал- он это мне в жопу засовывать пытается!
17.05.2023, Повторные анекдоты
16.05.2023, Повторные анекдоты
-Блин, муж вернулся, а куда вас троих прятать? Придумала, в коридоре три больших мешка есть- полезайте в них!
Любовники спрятались, заходит муж:
-Так, а что это за мешки в коридоре?
-Родители мои приезжали, подарочки из деревни передали
-Интересно… А ну, что там?- и пинает первый мешок
-(Голос из первого мешка): БЕЕЕЕЕЕЕЕ
-Отлично, барашек, шашлык будет! А во втором что?- и пинает второй
-(Голос из второго мешка): ХРЮ-ХРЮ
-Прекрасно, свинья- значит, сало будет. А в третьем?
Гробовая тишина
Муж пинает еще раз посильнее
Тишина
Муж бьет со всего размаху
-(Голос из третьего мешка): Мужик, ты дебил?! Я- картошка!
29.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Пипец… Ну какие враги в женской бане?..
12.04.2023, Повторные анекдоты
-Ты «Анну Каренину» знаешь?
-Нет, а что?
-Проехали…
20.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!
18.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
04.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
23.02.2023, Остальные новые анекдоты
-У меня следующая ситуация. Мой жених просит у меня денег на свои расходы, просит купить подарок, просит помочь деньгами на общую свадьбу. Как реагировать, что отвечать?
-Отвечайте: «У меня нет. Ни денег, ни жениха, ни хрена!»
18.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2023, Повторные анекдоты
-Алло, здравствуйте. Я только что съел селедку и запил молоком. Подскажите, мне мыть виноград- или уже не нужно?
21.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
21.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.01.2023, Повторные анекдоты
09.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это всë конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?!
23.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня - с сыном свекрови.
12.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…
10.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
- Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…
09.11.2022, Повторные анекдоты
-Только не говори мне, что ты их ешь!..
-Нет, блин, я их в жопу засовываю!
06.11.2022, Повторные анекдоты
А теперь прочитайте эту фразу наоборот- и поймете мою реакцию
01.11.2022, Повторные анекдоты
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
23.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…
17.10.2022, Повторные анекдоты
-Купил себе 3D телевизор- и в тот же день разбил его к черту
-А что случилось?
-Да решил порнушку посмотреть. Так ты представляешь: включил, одел очки- сука, чуть в рот не дали!
13.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
03.10.2022, Повторные анекдоты
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали…
03.10.2022, Повторные анекдоты
-На 4, боюсь, что 8 в меня не влезут
27.09.2022, Повторные анекдоты
09.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2022, Повторные анекдоты