Рассказчик: Chubais
Вчера на сайте анекдот:
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
Первый комментарий:
nesmeshnoy• 19.09.2019 18:11:33
украинская тема дает возможность определить насколько твой оппонент дурак или мерзавец - нормальные люди тему не трогают и не даже не начинают
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
Первый комментарий:
nesmeshnoy• 19.09.2019 18:11:33
украинская тема дает возможность определить насколько твой оппонент дурак или мерзавец - нормальные люди тему не трогают и не даже не начинают
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам – бан.
"Юный_Техник➦Dr Ray Down• 28.01.2020 13:21:34
а кто это?
Тут древние праславянские народы были, давшие корень полякам, украинцам, белорусам и т.п.
А уже от них, путем пьяного скрещивания с голытьбой безродной и татарвой получились т.н. русские, как мусорный выход эволюции."
Это не просто оскорбление целой нации, а ещё и обыкновенный нацизм. Или вы не согласны, товарищ Вернер? За оскорбления и спам – бан?
Поехали дальше.
mathematicus➦Brian_Eno• 28.01.2020 21:25:33
Ух, ты! Пелюровские мрази - это Петровский? А может, я не прав, и ты не псих, а просто жертва аборта? Скажи, твоё первое воспоминание - это не полет вниз, на коричневый кафель? Так бывает, когда вокзальная шлюха избавляется от ребёнка.
Я к личным оскорблениям спокойно отношусь. Но когда начинают родителей оскорблять, это перебор. Или вы не согласны, товарищ Вернер? За оскорбления и спам – бан?
Так и живём…
"Юный_Техник➦Dr Ray Down• 28.01.2020 13:21:34
а кто это?
Тут древние праславянские народы были, давшие корень полякам, украинцам, белорусам и т.п.
А уже от них, путем пьяного скрещивания с голытьбой безродной и татарвой получились т.н. русские, как мусорный выход эволюции."
Это не просто оскорбление целой нации, а ещё и обыкновенный нацизм. Или вы не согласны, товарищ Вернер? За оскорбления и спам – бан?
Поехали дальше.
mathematicus➦Brian_Eno• 28.01.2020 21:25:33
Ух, ты! Пелюровские мрази - это Петровский? А может, я не прав, и ты не псих, а просто жертва аборта? Скажи, твоё первое воспоминание - это не полет вниз, на коричневый кафель? Так бывает, когда вокзальная шлюха избавляется от ребёнка.
Я к личным оскорблениям спокойно отношусь. Но когда начинают родителей оскорблять, это перебор. Или вы не согласны, товарищ Вернер? За оскорбления и спам – бан?
Так и живём…
28.01.2023, Остальные новые анекдоты
Армянское радио спросили: Что будет если в Армении найдут нефть?
Ответ - В Армении пропадёт демократия
Ответ - В Армении пропадёт демократия
28.09.2005, Злободневные анекдоты
Ю. Тимошенко по приезде в Москву забрала назад взятки из Министерства
обороны и отвезла их в Генпрокуратуру.
обороны и отвезла их в Генпрокуратуру.
18.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.
13
16.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую
он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского
искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна
девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия
родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение
количества пассажиров в салоне автомобиля.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую
он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского
искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна
девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия
родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение
количества пассажиров в салоне автомобиля.
10
29.11.2003, Повторные анекдоты
Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.
26.11.2003, Остальные новые анекдоты
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП.
Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели.
Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение
минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь.
Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако
виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему
трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели.
Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение
минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь.
Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако
виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему
трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
18
08.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня сайт "Анекдоты из России" - это место, где украинцы рассказывают беглым евреям, как плохо живётся в России.
19
18.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
13.01.2005, Остальные новые истории
На Новый год детям подарили котенка.
Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть
с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый -
лисий.
Ну вот сидят они играют.
Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!"
А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя
большая, как трамвай!!!"
Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть
с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый -
лисий.
Ну вот сидят они играют.
Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!"
А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя
большая, как трамвай!!!"
15.03.2004, Остальные новые анекдоты
Навеяно рекламой:
Мы начинаем прямо с утра, потом по дороге на работу, потом на работе, в
обеденный перерыв обязательно, а потом у меня началась гонорейка.
ДЛЯ ВСЕХ АБОНЕНТОВ ПЧЕЛАЙН-GSM ЗВОНКИ В КОЖВЕНДИСПАНСЕР БЕСПЛАТНО!!!
Мы начинаем прямо с утра, потом по дороге на работу, потом на работе, в
обеденный перерыв обязательно, а потом у меня началась гонорейка.
ДЛЯ ВСЕХ АБОНЕНТОВ ПЧЕЛАЙН-GSM ЗВОНКИ В КОЖВЕНДИСПАНСЕР БЕСПЛАТНО!!!
21
03.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
15.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"И все-таки верно говорят, что жизнь развивается по спирали!" - подумал
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.
04.06.2019, Остальные новые анекдоты
Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе.
Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!»
Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»
Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!»
Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»
31.01.2020, Повторные анекдоты
*_Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:_*
*1. Гардероб* - это *Китай.* Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
*2. Aнтресоли* - это *Монголия,* потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
*3. Kухня* - это *Ближний Восток,* потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
*4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.* Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
*5. Телевизор* - это *Украина.* Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
*6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.* Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
*7. Холодильник - это Евросоюз*. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
*8. Балкон* - это *Египет.* Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
*9. Гараж* - это *Париж.* В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
*10. И собственно Вы во всём этом - Россия*. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
*"11. Гостиная* - это *Казахстан*. Куча родственников, толпа чумазых племянников, дядюшек и тетушек, которые перманентно пьют чай и бурно обсуждают гардероб. Пардон, Китай."
*1. Гардероб* - это *Китай.* Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
*2. Aнтресоли* - это *Монголия,* потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
*3. Kухня* - это *Ближний Восток,* потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
*4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.* Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
*5. Телевизор* - это *Украина.* Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
*6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.* Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
*7. Холодильник - это Евросоюз*. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
*8. Балкон* - это *Египет.* Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
*9. Гараж* - это *Париж.* В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
*10. И собственно Вы во всём этом - Россия*. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
*"11. Гостиная* - это *Казахстан*. Куча родственников, толпа чумазых племянников, дядюшек и тетушек, которые перманентно пьют чай и бурно обсуждают гардероб. Пардон, Китай."
06.10.2004, Остальные новые анекдоты
Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки!
Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства
пояса можете оставить на хранение в гардеробе.
Администрация.
Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства
пояса можете оставить на хранение в гардеробе.
Администрация.
04.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
У ворот в рай апостол Павел встречает двух вновь прибывших.
Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы!
Один из прибывших говорит второму: - Микола, здається ми знову на Україну повернулися.
Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы!
Один из прибывших говорит второму: - Микола, здається ми знову на Україну повернулися.
21
21.08.2004, Остальные новые анекдоты
Телеграмма.
Москва. Кремль. Путину.
Удвоили досрочно. Ждем дальнейших указаний.
Москва. Кремль. Путину.
Удвоили досрочно. Ждем дальнейших указаний.
11
Chubais (58)