20.06.1999, Остальные новые истории
два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими.
У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил
Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего
участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек,
в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем
участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть.
Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные
пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает
над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый
замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера,
с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их
по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все.
Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же
четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется,
то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче,
Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал
писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову.
Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось
отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
19.04.1998, Истории - другая десятка
трое: новый
русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов,
которые
естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят
условие:
-Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок
лука или
согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени.
Остальных-съедим.
Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали
плот, воды, еды
и отпустили.
Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов.
Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и
отпустили.
Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука)
Ел-ел, съел пол-мешка.
- Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив.
Первый, третий,четвертый его отимел...
- Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
Может быть хоть Вы поясните, чем же памятник Петру Церетелевский плох?
Я сто раз уже смотрю и понять не могу, что в нем плохого, некрасивого
или еще что?
Ну не вижу, не вижу. Памятник как памятник... Понимаю, что раз все
ругают, значит что-то не то, но вот что? Не вижу.
Москвич.
08.05.1998, Повторные анекдоты
Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно
сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных
побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного
состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия
держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой
анекдот. :)
12.05.1998, Истории - другая десятка
- Ничего себе они пиво хлещут! С раками, небось…
В.И.:
- Да ну, Петька, ты че, их морды не видел? О-о такие во! - показывает.
офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб,
где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом:
потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны,
которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них
проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину
снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции:
три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии
сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации
и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит
покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается.
В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую
незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун
выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб.
Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты.
Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит
минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада
припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон,
выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время,
после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих
товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы,
еб вашу мать!!!"
27.04.1998, Непристойные стишки
Чтобы вставить в зад Тейлору?
- Оба члена хороши,
И Лагранжа, и Коши!
(услышан от ветерана-физтеховца.)
04.02.1998, Остальные новые истории
стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт
состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено
к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...
08.04.1999, Остальные новые стишки
И обрывки зеленых ресниц
У тебя половое безсилие
И гангрена обоих яиц.
03.03.1999, Остальные новые стишки
К дяде с какашкой она подошла
"Брось эту бяку!" - ей дядя сказал
Долго потом он лицо вытирал.
04.02.1998, Повторные анекдоты
прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились
в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке
стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки,
неподвижно лежал очень озабоченный вид.
04.02.1998, Повторные анекдоты
больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер.
-- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими
шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал
сзади ехидный голос Мюллера:
-- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей!
Штирлиц замер.
-- Никак нет, я русский!
12.04.1998, Истории - другая десятка
Все хотят пива, но точка в 70-ти км.
Зовут чукчу:
- Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом!
- Да вы что, я по русски говорить не умею!
- Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в
порядке!
Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью.
Прибегает он к точке и читает:
- У вас пиво есть?
- Нет!
- Ну так и знал!
12.05.1998, Истории - другая десятка
(наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих.
В.И. приветствует:
- Здорово, хохлы! Че прищурились?
22.04.1998, Истории - другая десятка
"Меняю персидский ковер размером 3х4 на аналогичный кусок сала".
13.12.1998, Остальные новые стишки
Поперхнулся при минете.
И за это весь отряд
Исключат из октябрят.
Насчет Pasta Putanesca Вы абсолютно правы! Сам вчера хотел это
написать...
Но может мне хоть кто-нибудь об`яснить - что в этом смешного? Юмор, где
юмор? Когда смеятсья ?
Bob
А вот если в другую сторону ехать? Тогда не так прикольно получится.
Bob
11.09.1998, Повторные анекдоты
-- А за скольких ты собираешься выйти?
История номер 5 за 24 (про то как опер руку трупу жал)....
Какая же это история? Это ты только что по телеку увидел (сериал
"Сыщики") и бегом писать. От себя про повешение переделал (там мужика из
арбалета хлопнули).
Несолидно.
Bob
13.05.1998, Повторные анекдоты
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила...
04.02.1998, Остальные новые истории
объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то,
стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор
сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился
эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно
исправил ошибки.
На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление
с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую
редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли
навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды
и даже поставил "птичку" на поле.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел
на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись
проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить.
И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться
по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке
предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел."
Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится
по тел."
Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
27.03.1998, Истории - другая десятка
один говорит:
-- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся:
физической или умственной?
Второй, подумав, отвечает:
-- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая
деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
16.05.1998, Повторные анекдоты
... Было как:
я ей предложный
она мне дательный
мы с ней творительный.
Разве ж я винительный, что она родительный?
Поэтому, гражданин судья, я не понимаю,
почему Вы это так именительный...
26.03.1998, Истории - другая десятка
-- Ты в шахматы играть умэешь?
-- Канэшна умэю!
-- Будэшь?
-- Канэшна буду!
Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес:
-- Мат!
Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул:
-- Атэц!
09.02.1998, Остальные новые истории
вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром
по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот
радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна
феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что,
что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
17.02.1998, Повторные анекдоты
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
-- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
-- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
27.02.1998, Остальные новые истории
взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи
еще ребенком, с чувством исполнил:
Не на-адо печа-алиться
Вся жизнь впереди
Вся жизнь впереди
Оденься и жди.
Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати
сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо
сказано...
19.02.1998, Повторные анекдоты
-- Блииин... Третья неделя пошла, как я без женщины!
-- ?? Да ты же с женой живешь...
-- Ага, ты еще про маму вспомни!
20.05.1998, Истории - другая десятка
Брею / постригаю бороды анекдотам. Беру недорого.
+1-95-4616045. Спросить Вернера.
03.03.1998, Повторные анекдоты
идет через границу. Вдруг из темноты окрик:
-- Стой! Кто идет?
-- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
19.02.1998, Повторные анекдоты
-- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился
полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?
Русский почесал репу и ответил:
-- Пять тышч!
Спросили немца. Немец прикинул и сказал:
-- Пятнадцать тысяч.
-- А зачем столько?
-- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего)
и пять любовнице (мало ли чего).
Спросили еврея.
-- Двадцать! -- сказал еврей.
-- Да куда ж такие деньги?!
-- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице
(мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
08.04.1998, Остальные новые истории
Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа
прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в
последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский
флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый-
синий-красный). Вот так.
01.05.1998, Истории - другая десятка
но осторожно. Каждый летчик понимал: там Штирлиц!
27.01.1998, Повторные анекдоты
прошу считать меня коммунистом. Ну а нет, так нет".
07.05.1998, Повторные анекдоты
респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щеку.
Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
-- Кто это был?
-- А, это моя любовница.
Жена взвивается:
-- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!..
...
...
И, наконец:
-- Все! Развод!
-- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же
машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти
маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь?
Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой.
Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
-- Кто это с Петровым?
-- А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
-- Нет, наша лучше!
29.06.1999, Остальные анекдоты
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к
даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб)
-Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно)
-А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...