Поиск по автору:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Рассказал коллега по работе. Далее от первого лица.
Едем с женой в маршрутке. На одной из остановок заходит молодая женщина
с девочкой лет пяти. Только уселись, девочка начинает канючить:
- Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона!
На что женщина отвечает, что сейчас не время, денег нет и придется
потерпеть без Покемона. Девочка опять и уже громче:
- Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона!
Женщина снова устраивает читку: сейчас нет денег, у тебя и так много
игрушек и, вообще, об этом мы поговорим дома. Тогда девочка довольно
громко заявляет:
- Мама, если ты мне не купишь Покемона, то я всем расскажу, что ты у
дяди Вити писю целовала.
Женщину сразу бросило в краску, она обращается к водителю:
- Остановите, пожалуйста, здесь, нам срочно надо выйти.
Водитель останавливает маршрутку и женщина с девочкой выходят. До
следующей остановки в маршрутке воцарилась дискуссия о нравах
современной молодежи, ее бесстыдстве и вседозволенности. Особенно
категорично высказывались две дамы зрелых лет: уже и детей не стесняются
и т. д.
На следующей остановке в маршрутку входит дед с внуком. Только уселись,
внук заявляет:
- Деда, купи мне Покемона!
Маршрутка буквально взорвалась от хохота, водитель по тормозам, вышел из
маршрутки, сел на тротуар и минут пять не мог отойти от буквально
душившего его смеха.

Безо всяких амбул и преамбул.

Батончик "Picnic", надписи на упаковке на разных языках.
Русский: "Хранить при температуре 18+-3°С и относительной влажности
воздуха 75%"
Украинский: "Зберiгати у прохолодному сухому мiсцi" :)

Секретарша (C) Б. Моисееву (Б.М.):
С: - Вас к телефону;
Б.М. - Если это Пенкин, Наджиев или Шура, меня нет, а если Леонтьев
или Зверев, то я возьму.
С: - Вас девушка...

Осенью 1998 года это было...
На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка
стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника
оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один
только постамент.
И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший
неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило
будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое
увидишь!
И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства,
узрел я надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное,
дождем смыло... ,)

За одного битого два небитых придут!

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Тост (произносится голосом Левитана):
"Товарищи! С наступающим Вас алкогольным опьянением!"

Картина. На картине разбитый самолет. Подпись:
"Дрочи! Прилетели!"

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Ложись и думай - я приду проверю...

История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший
из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
- Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
- Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!