Поиск по автору:

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя
наследства!" Так ведь лишил...

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение
какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один
из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от
салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит
забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше,
ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из
тарелки с салатом торчала ложка.

Пасха. Встречаются два братка:
- Слышь, Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

МАКСИМ ЛЕОНИДОВ: "Я оглянулся посмотреть, не е... нулась ли она, чтоб
посмотреть, не е... нулся ли я..."

Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай,
мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша
и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.

"Любовь зла - полюбишь и козла." - любил повторять зоофил Петя.

Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее
участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза:
- Ну че ты на меня смотришь, давай писий!

Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то
там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно.
Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь
отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки
меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж
махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж
на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает
формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там
соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится
и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила
она меня с Богом (с четверкой).

Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы,
европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот
прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали,
попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда.
И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как
можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно
продавать хорошее виски (!!!).

Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша
с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос:
- Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы...
Девушки смутились.

Недавно прочел объявление, типа, объявляется конкурс на замещение
какой-то там должности. Последняя строчка просто бесподобна: "Оплата
гарантирована".

Бегущая строка на одном канале: "Раб. за рубежом".

Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В
очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи
еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".

Анкета некой девицы. В графе "Образование" записано: "вышее" (!!!).
Спасибо Минобразу.

Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего
сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а
вот как это выглядит...

Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз
пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его
положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил
приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок
заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он...
обблевал. Бедняга поверил...

Сидим как-то в подъезде. Кису с балкона маман зовет:
- Нина, ты здесь?
- Нет, меня здесь нет.
Тишина... затем звучит удивленный голос:
- А почему?

Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает.
- Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь
хорошо.
Тут брат его и говорит:
- А я ничего не крутил.

Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает
не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой
строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри
- пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то
бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на
виду у многотысячной публики.

История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда
этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот
момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то
ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает
голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".

У одного товарища в туалете висит постер с обнаженной девицей...
Возникает многозначительный вопрос - ЗАЧЕМ?

Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с
различными препятствиями, которые во время тренировок должна
преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный
ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из
люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал
движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний
момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их
танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол
орудия менять.

Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по
квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли -
раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в
замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое
ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то
остался, но лицо обожгло прилично.

В школе на уроке:
- Ты почему смеешься?
- Я не смеюсь!
- А почему не смеешься?

В моем классе были две девчонки - звали их Альбина и Алина. Это еще не
смешно, фамилии у них были - Тохтоходжаева и Токтокожоева. Теперь
смейтесь.

Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую
урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И
однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав
коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя,
вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок
в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.

Приходит на работу мужик:
- У вас женщины есть?
Один коллега ехидно интересуется:
- А вам что, женщины нужны?
Оказалось, он всего лишь продавал всякую там косметику.

Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах.
Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих
солнцезащитных очков видел все мои карты.

Звоню одному чуваку, а его имя забыл. Происходит диалог:
- Это ты?
- Да, это я.

Еду в маршрутке. Раздается голос: Остановите пожалуйста, возле тополя.
(Пояснение: как правило вдоль дорог высаживаются ряды тополей.)

Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог
двух девушек:
- Что-то Сергей загулял совсем...
- Да, весна за окном, щепка на щепку...
- Ага, Сергей на Сергея...

Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю,
мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил
какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я.
И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).

Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...".
Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же
киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".

Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени
превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все
"это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!

Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с
другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать.
Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И
мужик значит к ней обращается:
- Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая
маленькая-маленькая лепешечка!

Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там
кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь
спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить
прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой
повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.

Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет
по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним
угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"

Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет,
наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто
записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!

Игра "Сатанизм" - выключается свет, а дальше - кто кого поймает, тот
того и...

Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался
в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным
Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она
его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.

Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то
типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и
избили вдобавок.

Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма
умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за
обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный
друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки
раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется
лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и
т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.

Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д.
Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и
объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно
- он дочь козла, т. е. - коза (козочка).

Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то
раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много
пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это
было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.

Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции),
в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой
конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе:
- Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть.
ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос -
какого она пошла в наблюдатели?