Поиск по автору:

Хорошо, все-таки, что людей косит атипичная пневмония, а не атипичная
диарея!
joz

ПРИНЦЕССА и ЛЮДОЕД
(Сказка для взрослых)

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
"Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять против всех на земле Людоедов"!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"




"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,-
"Принцесса, наследница "ходит налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат"-
а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"

"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -
"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!"

А ей Людоед говорит: "Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться... Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."
И скушал принцесу с гарниром из каши.

.......................................

Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
ее б людоедская сволочь не скушала.

- А-а-а волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля-я-я!
- Любимый, не пой больше про АБОРТ!

После событий в Украине «В.В.П.» не только не увеличился,
но и уменьшился в глазах всего мирового сообщества приблизительно
в обещанные 2 раза.

VULVO S90
"МИР ШКУРЫ" в Сокольниках
ГОМИК В ДЕРЕВНЕ

Слегка еще про Word. По военной кафедре писать пришлось. Есть там
специальное слово - "мультиканальный" (то есть несколько каналов).
Так мне подчеркнули красненьким и предложили заменить "мультик анальный".
Достаточно мерзкое зрелище.

Два лица, два яйца...а посередине - гвоздик.

ВЦ - ВТФ ?

Глоссары: ВЦ = ВСЕЛЕнная ТОРГОвля ЦЕНТЕР
ВТФ = ЧТО ТРАХать

Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах.
Подходит 4-й.
- Мужики, 4-м можно?
.. пауза
- А у тя какая рука?
- Легкая.
.. без раздумий
- Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.

re: Заходит дет Мороз в детский садик...

Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу
тащит.
"Дети критчат дедушка мороз ей же больно!"
"Ей больно!" и начинает над головой крутить за косу снегурочку.
"Ей больно!!!! ДА ОНА ДОХЛАЯ!!!!!!!!!!!!!!"

Денег нет,ты кретин!
Украл-падлец.Занял- неудачник.
Вот такой задачник.
Право выбора за тобой:
или жизнь красивая,
или совесть чистая.
Так думают слабаки,
сильные готовы по головам идти.
Сильный всегда готов затоптать,
слабого оттеснить и бабла урвать.
Таковы реалии,не смотря на заслуги
и наши регалии.

Новости Яндекса:

Футбол. 9-й тур.

Сюжет в лицах
Альмир Каюмов 9
Валентин Иванов 9
Алексей Николаев 8
Спартак Москва 8
Игорь Захаров 7

Все зае--ло,
меня все достало!
Погода,работа,
друзья и гаи,
и главное дальше
не видно не зги!
Стишки надоели,
мечты меня съели,
заботы достали
и в душу насрали!
А песни кретинов
огня лишь поддали.
Слова все известны,
проступки просчитанны,
кем то заранее..
Вопят души раны,
Все навалилось
и все накопилось,
все изменилось
и провалилось!
Как мне хреново,
как мне дерьмово!

Спал, проснулся, потянулся,
в зеркало улыбнулся,
щетину побрил,
рот освежил, костюм одел,
галстук затянул,
на часы посмотрел,
вызвал лифт, спустился,
выругался, втиснулся в метро
и дал себе отчет,
что думаешь о ней,
а остальное не счет!

История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором
сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину:
афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру
они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две,
как думаете какие?
Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...

Мой офис разъединили,
на соты его поделили,
теперь не сотрудник,
а пчелка,
среди серых мышек иголка,
теперь ты не личность
а кадр, зарплатою
купленный мавр!
Теперь ты один,
не считая бумажных корзин!

Horosho i ploho

Etot v grjaz' zalez
Ne rad - srok ogromnii svetit.
Pro takogo govjat:
"Za bazar Otvetit!"

Что такое зае@#$ся на работе и как с этим бороться.
История произошла со мной и моими коллегами, относительно недавно.
Работаю админом в одной из контор. Как водится, наши админы (в отличие
от буржуйских) занимаются всем подряд, в том числе и починкой компов для
юзверей, инсталляцией софта и т. д. Соответственно, я и мои коллеги не
являемся исключением.
Так вот, притащили нам как-то раз дохлый комп, который, ессесно, надо
вернуть к жизни. Дохлый он оказался не в смысле железа, а софта. Ладно,
как говорится, "говно вопрос". Делаем формат це: , инсталим Форточки и
прочую чушь. Все, комп готов. Время уже позднее, подходит к концу
рабочего дня, поэтому кушать хочется неимоверно, да и домой-таки тянет.
Следующим шагом является восстановление непосредственно инфы юзверя,
которая валяется в бэкапах на серваке. Коллега подключает комп к сети,
вбивает все настройки и... ноль эффекта. Просматривает настройки - нет,
там вроде все правильно. Коллега недоумевает, все правильно, а не пашет.
Ошалело перебивает настройки еще раз - не пашет. В это время заходит
шеф. Смотрит так на этот комп и ему приходит в голову гениальная по
своей простоте идея - наверное сетевуха плохо вставлена. Вытаскивает ее,
а потом вставляет обратно. Проверяем - связи нет. Теперь уже втроем
сидим, смотрим на чертов ящик, как бараны на новые ворота. И так вот
получилось, что мой взгляд падает на пол, на котором приспокойно себе
лежит сетевой кабель, обычный такой кабель с разъемчиком RJ-45, НО - он
ни к чему не подключен. До меня дошло! Я поднимаю взгляд и встречаюсь с
глазами коллеги. Тоже дошло. Я успеваю только сказать: "А...", - дальше
не могу - начинаю задыхаться от смеха, коллега тоже. Мы вдвоем дико
ржем, аж до слез. Шеф уставился на нас ничего непонимающими глазами. Я
кое-как умудрился из себя выдавить: "Ка... кабель-то..." и дальше ржать.
Тут и до шефа дошло - все это время мы пытались подключится к сети не
подключив сетевой кабель!
Вот до чего работа с компутерами доводит людей. :)

Запретный стриптиз для Задорнова

В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 (!!!) году с
группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его
экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в
1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы
правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые
увидеть стриптиз.
http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html

Трогательно, красиво,
весело и мило.
Слезы, слюни и пустота.
Вечер у телевизора
прошел как всегда.
Время убил, зрение испортил,
вот так прошел сегодня вторник.
Будет среда,
и снова всякая ерунда,
в четверг я услышу всякий бред.
В пятницу конец недели
и в студиях все обалдели,
прыгают, скачут, за рейтинг бьются ,
за бабло и удачу.
А телевизор все меньше хочется смотреть,
сладкая жвачка...
Чужая жизнь, чужие страхи,
любовь чужая в этих передачах.

День великий - ментов именины,
сданы права и приспущены шины,
бомжи все закрыты, взятки забыты,
мигалки сорваны, проститутки закованы,
дороги пусты, пусть бухают менты!

Разве это плохо?
И совсем не скучно.
А писать стихи,
кому-то тоже нужно.
Неплохо совсем,
если строчка родилась,
может кому-то она
пригодилась,
поможет ему в трудный час.
Если же нет – прошу
прощенья у Вас.

"Астероид, который сейчас движется вокруг Солнца,
в 2035 году может столкнуться с Землей.
это через 29 лет получается,
По одной из главенствующих в науке гипотез,
как раз подобное событие 65 млн.
лет назад привело к вымиранию динозавров на Земле"

А мне плевать на этот астероид,
и даже если так случится,
не буду я молиться,
и на судьбу сердиться,
Плевать! Вот астероиду
ответ! Пусть летит себе,
с Юпитером столкнется,
и может до Сатурна доберется!
Не верю я,
И так проблем хватает,
А тут из космоса каменюга
прилетает,
пусть прибывает!
Мы напоследок оторвемся,
и от души нажремся.
Потом опохмелимся,
И к альфа-центавре
все прорвемся!
А если серьезно,
То я бы всех этих
Кто людям спокойно
Спать не дает (а потихоньку
Бабло состригает),
К тому астероиду бы
привязал и так далеко
послал, что б показались
Все космические дали,
и что б крутили все
обманщики педали,
Пока им всем не
наваляли!

В МАДИ, когда учился было забавно
- А как мы лабы будем сдавать?
- Как-как?! МОЛЧА!

на ДВС:
- Как называется об"ем между ВМТ и НМТ?(верхняя и нижняя мертвые точки в
ходе поршня)
- МЕРТВЫЙ об"ем!

Гидравлика:
- Ну как? Хороший распределитель?
- Говенный!

- Чем больше, мощнее фундамент, тем ХОРОШО!

Про старенького препода
- А если он подохнет, кому экзамен сдавать?
:))!
AL

Я как гусар не пивший брют,
как муж вернувшийся без брюк
с губной помадой на щеке,
скажи же что поделать мне?

Еду в метро- плачу навздрыв,
Боже, где солнце и ветра порыв?
Где синь небесная
и чья то улыбка прелестная?
Грустные лица, забитые спины...
Я, грешник? В аду?
Так, что же твориться?!
За, что запихали под землю
Людей?
Мы крысы?!
Но солнце нам все же милей!
Мы птицы, а нам подрезали
Крылья, назвали границы...
"Вот Ваше, и не перейдите!"

Англия погодой мстит России за поражение своей футбольной сборной

История про ошибки в телеграммах 80-е. Закавказье.
Муж находился на полигоне на свой день рождения, получил поздравиления
телеграммой. По возвращении был долгий разговор с женой. Текст гласил
"Боров здоров и счастлив, поздравляем!". Армянка связист совместила
слово "Барев"(Привет) и Будь!!!

Трогательно, красиво...
возможно весело и мило.
Слезы, слюни и пустота.
Вечер у телевизора
прошел как всегда.
Время убил,настроение испортил,
вот так прошел вечер во вторник.
Будет среда,и снова всякая ерунда,
в четверг я услышу всякий бред.
В пятницу конец недели,
и в студиях все обалдели,
прыгают, скачут, за рейтинг бьются ,
за бабло и удачу.
А телевизор все меньше хочется смотреть,
сладкая жвачка...
Чужая жизнь, чужие страхи,
любовь чужая в этих передачах.

Лет семь назад нашел в своем гостиничном номере оставленную кем-то книгу
Владимира Шитова "Опасные заложники". От безделья и отсутствия другого
чтения прочитал ее от начала и до конца. Общее впечатление таково: сюжет
еще туда-сюда, хотя и полный бред, конечно, а вот стиль изложения -
просто ужас. Таким языком начитавшиеся Ж. Верна и Ф. Купера
шестиклассники пишут сочинения на тему "Мое любимое литературное
произведение". Неудивительно, что предыдущий владелец книги ее просто
бросил. А вот у меня она задержалась. Недавно снова попалась на глаза и
через какое-то время меня осенило - а ведь не зря автора зовут Владимир
ШИТов! Так сказать, предупреждение от издательства "АСТ" потенциальным
читателям.
P.S. Проверил в Яндексе - не прикол, есть такой писатель!
P.P.S. Решил запостить сейчас, потому что уж очень много историй о
засранцах пошло. Вот и я немного ГОВНА добавлю...

Конец компьютерному пиратству:
"Вступает в должность новый министр обороны США Роберт Гейтс"
http://www.svobodanews.ru/News/367768.html

Вот, нашел сегодня на Рамблере :
Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет
22.09.2003 20:11 lenta.ru
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002)
В Москве будут построены 60 новых небоскребов
22.09.2003 23:16 | NEWSru.com
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479)
Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане)
не возьмут ! А америкосам - слабо !

что это такое? Маленькое, красное, в стеклышко бьется?
Влюбленный: Это обьятый страстью юноша стучит в окно букетом роз
в окно своей воздюбленной...
- нет
Жена алкоголика: это мой придурок в зеркало носом тычется.
- нет, ну это же очевидно: ЭТО РЕБЁНОК В ДУХОВКЕ.

Идут две подруги, гуляют, видят - в кустах огромный мужик нужду малую
справляет и таких размеров "агрегат" в руках держит, что у обоих челюсти
пооткрывались. Одна другой говорит:
- Я так хочу его хотя бы в руках подержать, что готова все отдать! Что
бы придумать?
- А ты спроси мужика о чем нибудь.
Подходит подруга к мужику и говорит первое, что пришло ей в голову:
- Не подскажите, который час?
- Не видишь, руки заняты пока? Подожди чуть-чуть. - тот ей в ответ
- Но мне срочно надо, немедленно. сейчас! - кричит она
- Тогда подержи.- и протягивает ей в руки свое немеренное богатство, сам
смотрит на часы:
- Пол восьмого.
- Огромное Вам(целует то, что вруках), человеческое(опять целует),
СПАСИБО!

Прелестное сообщение на ленте новостей:
"Сегодня, 7 февраля, получил огласку и продолжение скандал, которым
закончился проходивший в минувшую субботу в Сертолово митинг против
монетизации льгот. Митинг был организован местными отделениями партий
КПРФ и «Яблоко», которым удалось собрать, по оценкам милиции и
журналистов, немногим более сотни участников. По окончании мероприятия
редактор одной из местных газет С. Топчий отправился вслед за группой
пенсионеров – участников митинга и, ворвавшись в помещение «Совета
ветеранов», с кулаками набросился на стариков. Разъяренный журналист
пытался силой отнять у ветеранов лозунги, выкрикивал обвинения в
продажности и, изловчившись, порвал плакат «Плескачевский, где наши
льготы? Где наши деньги? ». (Виктор Плескачевский – депутат Госдумы РФ
от «Единой России», председатель Комитета по собственности, в прошлом –
известный сертоловский предприниматель). Получив отпор, какого не ожидал
от стариков, заступник «Единой России» ретировался, оставив на «поле
боя» футляр от своего фотоаппарата.
Сегодня невольные участники локального конфликта – члены «Совета
ветеранов» - обратились в местное отделение милиции с требованием
привлечь газетчика к ответу. Кстати, в 2000 году С. Д. Топчий уже был
осужден по уголовной статье – за вымогательство. Потерпевшие ветераны
надеются найти управу на противника свободы слова."

Куплю я бутылку водки, открою, сяду за стол,
поставлю рядом твои фотки. Налью и выпью рюмку,
после первой заплачу, после второй закричу,
после третьей все брошу, к тебе прилечу.
Нельзя так меня смущать, и фотки такие снимать,
как я теперь на других посмотрю, с тобой я разве кого-то сравню!?
Вдруг я внезапно пойму, что ты моя мечта,
и лишь для меня создана, вдруг я пойму,
что жизнь прожил зря, раньше не встретил тебя!

Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них.
Одна спрашивает:
- ну как счастлива замужем.
- да мы на следующий развелись уже.
- почему, что случилось???
- да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.

Al

Отдыхал я как-то по путевке в г. Белокуриха Алтайского края. Город -
скорее поселок, большинство населения работает по обслуживанию
отдыхающих в десятке санаториев. Для времяпровождения - пешие прогулки,
лыжи, пиво и шашлык. Гуляю по городу в поисках дополнительных
развлечений и нахожу маленький художественный салон, продающий туристам
картины местных авторов, мозаику, бересту и прочий ширпотреб. Среди
невзрачных картинок выделяются с десяток работ автора с армянской
фамилией - пейзажи, натюрморты, портреты. Краски очень яркие - явно
учился живописи не в Сибири, потом сюда приехал. Одна из картин -
портрет. Маленькая комнатка, диван, лежит обнаженная женщина. Черты лица
- явно восточные. У местных таких не бывает.
Теперь оцените ситуацию: явно художник взял моделью жену или какую-то
землячку - подругу. Городишко - деревня, все друг друга знают. И вот
теперь все знакомые, соседи и сотрудники этой жены или подруги могут
зайти в салон и полюбоваться, или даже купить портрет этой дамы в голом
виде. По-моему - забавно!

-Если Вы тратите много времени в поисках бесплатного
сыра, свободного от ловушки
- Если отказ других людей на Вашу просьбу воспринимаете как
личное оскорбление, в то время как сами часто отказываете другим
- Если по праздникам Вы собираетесь с друзьями, напиваетесь
как свинья, а потом ломитесь в чужую квартиру
Значит Вы живете в какой стране?

К истории от 31.07.02.
После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли
общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии.
См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно,
после катастрофы.
Al.

"Здравствуй!
Я здесть, любимый!
Я уже рядом с тобой, мой самый лучший !
Скоро, очень скоро мы наконец будем вместе Я и Ты!!!
Твоя Смерть!"

Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов.
Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными
реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по
весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик.
Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим
образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и
в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты
не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал.
зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.

В ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие наши женщины!

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не
заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с
собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о
“загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не
хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и
спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и
покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте.
Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”.
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам
испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она
нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это,
извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с
первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам
надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т.
п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить
- пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите
на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять,
хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут
разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если
для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы
выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы
выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы
действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А
необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по
вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...

Хорошего человека должно быть много... как минимум в два раза больше,
чем нехорошего!!!

Не мужики, рыжий ваще оборзел.
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?

Превозмогая боль, Штирлиц стоял на своем.

К истории № 4 за 9 июня:

насколько я знаю, "пимпочку" в центре клавы в качестве мышки используют сегодня
только две фирмы: IBM и Toshiba. При этом у "Тошибы" "пимпочка" ЗЕЛЕНОГО цвета,
и только у IBM - красного. Ничего себе, нашли "хлипкий ноутбук"!..

Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече
с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина
постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу
(газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина
у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна
за это платить?
Такая, понимаешь, проституция наизнанку...

Ноги - не роскошь, а средство передвижения

nastoyachemu muzchine vsegda est' chto skazat' nastoyachei
zenchine (c)