14.04.2023, Остальные новые анекдоты
Почему мы так интересно лупим ударения? почему рОберт - но альбЕрт? хотя на языке оригинала они оба на первый слог?
И да (это уже не про ударения, а так, накипело), почему "ноутбук" - но никак не "блокноут", а вполне себе "блокнот"? хотя они оба от одного и того же "note"?
Почемууууу?
а?
02.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...
На самом деле эти люди — плуты, знахари, шарлатаны, вселяющие суеверие. Скоро они станут властвовать над нами. Мы так унижены, что верим лжи этих шарлатанов. Посмотрите на [него]; он продает талисманы против болезней, талисманы, приносящие удачную охоту и ясную погоду, изготовляет смертельный пластырь и совершает тысячи мерзостей. Но я говорю вам, — он лжет. [] Я сказал ему это в глаза. Почему он не посылает мне смертельного пластыря? Потому что это не принесет ему никакой выгоды. А ты [] так глубоко погряз в темном суеверии, что, проснувшись ночью и увидя на своем боку пластырь, — ты бы действительно умер. И ты умер бы не из-за пластыря, а потому, что ты дикарь, с затемненным разумом варвара.
Доктора должны быть уничтожены, и все, что мы потеряли, снова должно быть открыто."
(Джек Лондон, "Алая чума")
Вот до чего доводит шляние по улицам (пусть и веронским) без веской причины и сокращение минимально допустимой социальной дистанции: мордобой с летальным исходом практически обеспечен )
И о пользе другого "символа 2020-го года": нечего было на балу вертеть... головой. Без маски )
Так что - есть многое на свете, друг Горацио )
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о ковиде на планете )
"Темные века России: от Ивана Грозного до "Кровавого карлика".
________________________________________
09.09.2013, Новые истории - основной выпуск
Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.
14.02.2011, Повторные анекдоты
справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит
на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что
вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????
День твой последний приходит ,Буржуй !
http://ironicpoetry.ru/autors/12-m/mayakovskiy/ananasi.html
10.11.2007, Остальные новые анекдоты
Она наклоняется, чтоб сделать минет.
.... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ...
И уходя, за вибратором напевает,
Ниже ростом только $$$
Только дело не в размере....
p.s Нет больше той девушки.
27.06.2007, Повторные анекдоты
- полетай по городу, да расскажи, что ты видел.
Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз"
Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!"
Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке"
Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там,
та-дам"
возвращается домой. Бабушка спрашивает:
- что увидел
- Миллионы, миллионы алых роз!
- Где?
- На крыше, на крыше!
- Как туда забраться?
- По ниточке, по ниточке!
- Что будет если ниточка порвется?
- Там, там, та-дам!
13.12.2006, Повторные анекдоты
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин
13.12.2006, Повторные анекдоты
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!
13.12.2006, Повторные анекдоты
вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация.
В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали
телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
13.12.2006, Повторные анекдоты
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
13.12.2006, Повторные анекдоты
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара,
и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут
ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
28.11.2006, Остальные новые истории
А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне
еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так
пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот
прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен.
Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему???
И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые
видеокамеры поставил с записью.
НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!!
А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?!
И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения,
которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем
выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.
P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.
22.11.2006, Повторные анекдоты
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.
22.11.2006, Повторные анекдоты
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли!
22.11.2006, Повторные анекдоты
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
22.11.2006, Повторные анекдоты
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
22.11.2006, Повторные анекдоты
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
22.11.2006, Повторные анекдоты
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!
22.11.2006, Повторные анекдоты
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
22.11.2006, Повторные анекдоты
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все
три.
23.10.2006, Повторные анекдоты
говорит:
- Заяц, где ты такую шубу взял?
- Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст.
Пришел волк к лисе и говорит ей:
- Мне тут сказали что ты шубы раздаешь?
- Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам?
- Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!
23.04.2006, Новые истории - основной выпуск
его, распни! На нас его кровь, на нас, и на детях наших!"?
Вырезали...
Н-дя, шибко политкорректные люди сидят на НТВ
02.04.2006, Новые истории - основной выпуск
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
24.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи
километров.
Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось?
Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.
А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб.
Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и
употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает,
поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не
пропадать же добру.
Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем
скучно станет.
Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей -
чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!
После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно.
Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то
никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!
Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому
человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?
11.02.2006, Новые истории - основной выпуск
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Вот так. Не добавить, не прибавить.
29.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!
Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.
Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.
Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.
И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.
А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.
21.10.2005, Повторные анекдоты
В древности, когда курица попадала в капкан, что бы спастись, она
отгрызала себе ногу!
12.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
люди читают.
18.11.2004, Повторные анекдоты
замутить морозилку, которая морозит до -1000 градусов. Замутили, решили
проверить. Откопали где-то американца, немца и русского. Американцу
говорят:"тебе че надо, чтобы ты просидел в етой самой морозилке неделю?"
-Бутылку виски и девушку. дали ем увиски и девушку нашли, запихнули в
морозилку. -100, -200, тут американец не стерпел и попросился наружу.
Позвали немца. Мол, те че надо чтоб просидеть в морозилке неделю?
-Бутылку рома и двух девушек. Дали. сидит, значит, сидит. Тут японцы
врубили -500. Немец выбегает, мол, не могу больше. Позвали русского.
Русский попросил друга сибиряка и флягу самогона. дали. Сидит он
сдругом, сидит, японцы врубают -200,-400, -700, -1000 и так прошла
неделя. Ну японцы думают, те-то копыта откинули пошли вытаскивать. дверь
открывают, а тут сибиряк сидит и говорит:" И так холодно, ты еще дверь
лткрываешь!" 666
16.09.2004, Остальные новые анекдоты
"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...
.... или у мужиков под вечер...
02.10.2002, Остальные анекдоты
Сидят мужики за столом, и жрут.
Критик(к) художнику(х): Тут у Вас написано "Пейзаж: Мужики за столом",
какой же это пейзаж???
Х: Так это я с дня рождения соседа рисовал, они там все такие дубы.
Идут к следующему полотну, куски мяса по всей комнате и стол в крови.
К: А это что?? "Натюрморт: Дама с гранатаоми". Если дама, то какой
натюрморт, да и где гранаты вообще??
Х: [показывая на мясо] Да вот дама. А гранаты они уже того... ..
взорвались..
666
22.05.2002, Остальные анекдоты
потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все
молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля
отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай
ищи".
20.09.2001, Злободневные анекдоты
перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все
буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает
такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....
администрация сервера WWW.WTC.NET
19.09.2001, Злободневные анекдоты
национальности билеты продаются только на рейсы следующие в
КАБУЛ.........
20.07.2001, Остальные новые стишки
Вижу задницу метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Был бы член длиной с километр
Доставил ей удовольствие
05.04.2001, Остальные анекдоты
, ,Как вы думаете, почему от вас ушла жена?"
Подсудимый: ,, Да не знаю я, сладенький ты мой."
14.07.2000, Остальные анекдоты
Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она
и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же
вы себе то тогда нахерачили!"