15.05.1998, Остальные новые стишки
он им отгонял от себя гомосека.
Устал отбиваться, упал дровосек
и дело свое довершил гомосек
20.06.1999, Остальные новые истории
происходит 22 июня. Фамилия одного из оппонентов - Немец. И
защитил ведь, герой!
*****
...Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил
только два):
1) Сколько будет 3+1-4:2?
Варианты ответов(!!!!):
а) 2 b) -2
c) 4 d) 3
Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных
часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить
чтобы пример стал верным?
Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа
первай и почти два часа второй...
*****
Если уж Вы такой умный, что же сами-то не позвонили и не получили все
призы?
Задачки - элементарные, трудность заключается в том что дозвониться
туда - отдельная лотерея. A за каждую попытку дозвониться Вы платите
около 1 евро. Потому умные люди туда и не звонят.
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
нашли пальчики русской пианистки.
теракты
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего
агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное
хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в
одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
07.02.1999, Остальные новые истории
Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все,
что могло и не могло...
06.12.1998, Остальные новые истории
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))
06.09.1998, Повторные анекдоты
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".
13.04.1998, Истории - другая десятка
что ученые предсказали прилет инопланетян.
-Будь наготове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего!
Лучше-жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину.
Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего
густыми волосами.
"Ну, началось",-подумал Петрович и бросил косу.
-Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.-Косец Петрович...
Траву кщшу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз
объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения, и указав рукой на
дубравку, проронил:
-Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...
05.02.2005, Остальные новые стишки
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека,
Один армян, второй грузин.
21.10.2003, Остальные новые стишки
борода лопатой
ты подарки нам принес?
пидарас горбатый
01.03.1998, Повторные анекдоты
К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала!
М: А я его уже принял :-(
К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.
11.02.1998, Остальные новые истории
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"
02.07.2002, Остальные новые стишки
Дура я проклятая.
У милка четыре дуры,
А я дура пятая.
от мозгов Билла Гейтса.
жилищах, отдай ее, он пусть ест ее, или ПРОДАЙ ему, ибо ты святой народ
у Господа, твоего Бога."
Второзаконие, 14-21.
А вы говорите - жиды... :-)
человека,
подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно
заглянувшего туда
и тихонечко идущего обратно...
Ф. Искандер
омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
15.07.2002, Остальные новые стишки
Прямо милому в штаны.
Ничего, что хуй не встанет -
Лишь бы не было войны.
03.01.2003, Остальные новые стишки
У кого пизда мохначе.
Оказалось, что мохначе
У самой хозяйки дачи.
08.01.2003, Остальные новые стишки
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена.
Пропускаю весь гон...
"P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования."
Комментарий будет звучать примерно так:
"Даже дети, хоть раз переходившие из вагона в вагон в наших, россейских
поездах, знают, что проблема избавления от излишней влаги решается
посредством отверстий для обзора земли.
Да здравствуют наши поезда - самые поездатые поезда в мире!"
22.10.2002, Остальные новые стишки
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.
16.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.1998, Повторные анекдоты
в член до наступления оргазма
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маня! Пошла ты на хуй!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...
30.03.2001, Истории - другая десятка
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите - естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации - ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. - И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда
размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую,
конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую
трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию
этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики,
то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою
колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает
несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же),
остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает...
Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе.
Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе
начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.
11.02.2007, Повторные анекдоты
винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает:
- Что это вы сделали?
- Согласно чертежу.
Заказчик переворачивает чертеж:
- Я маяк заказывал!
13.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.