06.03.2002, Остальные новые истории
"Путин за доступные цены..."
Продолжаю читать. Глаз опять падает
"Путин за доступные цены..."
Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю
"Путин за доступные цены на книги".
Вот так все грустно, а мы-то думали...
лариса
28.08.2008, Остальные новые истории
У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато,
любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня
тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник
ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый,
конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник
долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши
права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом,
когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории
печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар?
лара
07.03.2002, Остальные новые истории
первой ссылки? А вот что:
"8 марта" - трикотажные и чулочно-носочные изделия
27.05.2010, Стишки - основной выпуск
сып-сып сыпыла
семечки рассыпыла
поднимать нагнулася
юбка расстегнулася.
05.03.2002, Остальные новые истории
"Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные
социальные условия, одним из которых является предоставление работникам
бесплатных обедов в собственной столовой."
лариса
08.08.2003, Остальные новые анекдоты
Так она ж, в осенней обуви!
01.02.2002, Остальные новые стишки
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
16.02.2010, Остальные новые истории
частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила
дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как
эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и
предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь
компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и
договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили
заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла
про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се,
короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в
дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной
уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают
пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный
шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои
штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался
замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их
здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь
открыла.
06.03.2002, Остальные новые истории
вижу девушку и мне ее уже не хочется.
Вывод: работа меня удовлетворяет.
от 1 августа 1995 г. № 955/95
Товарищество с ограниченной ответственностью "Умелые руки"
лариса
11.01.2002, Остальные новые истории
статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного
кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а
слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и
спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".
лариса
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!
18.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что
процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла.
Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял
сказанное в каком-либо непристойном виде.
Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в
обычной речи.
Как в анекдоте:
- Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну
- Ну на сосни.
- Ну я в смысле полежать.
- Ну на полижи.
И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших
классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда
интересовался:"В каком смысле?".
10.11.2009, Остальные новые истории
Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка,
вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....
29.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"
04.07.2008, Остальные новые истории
я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички
поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не
более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто
(иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с
раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась
без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине,
майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит
прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И
вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка
Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку
конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти
нравственность наших мужчин.
19.04.2002, Остальные новые истории
выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в
ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он
сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая
рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и
перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала
как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D
подпись
29.01.2002, Остальные новые истории
Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд,
который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама
написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама
написала "блин".
В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.
лариса
15.11.2001, Остальные анекдоты
машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?
- Рабинович! Вы большой интриган!
18.08.2008, Повторные анекдоты
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!
САНИТАРНО-ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКОМ БЛАГОПОЛУЧИИ НАСЕЛЕНИЯ
лариса
10.11.2009, Новые истории - основной выпуск
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"
12.02.2010, Новые истории - основной выпуск
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
27.04.2000, Остальные новые истории
"А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу,
обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время
я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы
не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет"
Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется
это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"
экономно готовить дома и предлагают антикризисную кулинарию для семьи
- 1 блюдо греческий салат, самое дорогое говорят в нем соус, но вы его
сделайте дома из оливкового масла и лимона
2 блюдо лосось запеченый с зеленью и пюре к нему
- а третье десерт из фруктов, можно замороженных или еще каких-то
экзотических и вовсе говорят это недорого питайтесь дома!
дремотой розовой объята трава некошеной межи
ни ветерка ни крика птицы над рощей красный диск луны
и замирает песня жницы среди безмолвной тишины
забудь заботы и печали
умчись без цели на коне
в туман и в луговые дали
навстречу ночи и луне
(этот стишок смешной потому что он не смешной )
15.11.2001, Остальные анекдоты
- Без проблем! Только скажите - у кого?
16.02.2010, Остальные новые истории
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.
10.02.2010, Новые истории - основной выпуск
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
10.02.2010, Новые истории - основной выпуск
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.
16.11.2001, Остальные анекдоты
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
лариса
05.03.2002, Остальные новые истории
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже
ежики спиваются. Ну, все посмеялись.
А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои
посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах
миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют
(много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность
сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так
вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")
лариса
27.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
16.11.2001, Остальные анекдоты
Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них.
Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то
вопросом и наконец его спросила:
- Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился?
лариса
31.12.2009, Новые истории - основной выпуск
пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с
ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался
на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и
она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и
бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир,
она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!"
А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...
04.07.2008, Новые истории - основной выпуск
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним
28.03.2008, Новые истории - основной выпуск
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.
15.11.2001, Остальные анекдоты
развернуть ее на 180 градусов.
05.02.2010, Новые истории - основной выпуск
пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь
подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он
их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину,
то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".
15.11.2001, Остальные анекдоты
- Рублей за двадцать соглашусь...
действие Положения о переводном и простом векселе"
... лицо... обязано отдать вексель лишь в том случае, если оно приобрело
его недобросовестно или же, приобретая его, совершило грубую
неосторожность.
лариса
15.11.2001, Остальные анекдоты
1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу
03.02.93 <Переквалификация действия виновного с ч. 2 ст. 108 на ст. 106
УК признана необоснованной, т. к. осужденный не мог не предвидеть
последствий своих действий>(извлечение)
Смерть Смирновой наступила от закрытой тупой травмы тела...
лариса
06.07.2010, Новые истории - основной выпуск
видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов
зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали,
пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях
члены королевской фамилии и т. п.
Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что
я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а
если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.
ОТКАЗЕ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ИСКА О ПОНУЖДЕНИИ ОТВЕТЧИКА ИСПОЛНИТЬ
ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ПО ДОГОВОРУ ПОСТАВКИ В НАТУРЕ, Т. К. ИСТЦОМ ДОПУЩЕНО
НАРУШЕНИЕ СРОКОВ ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В ОПЛАТУ ТОВАРА,
СДЕЛАВШЕЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРА В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ НЕВОЗМОЖНЫМ>(извлечение)
Что же касается исполнения обязательства в натуре, то суд правильно
отказал в удовлетворении этих требованийъ
лариса
24.01.2008, Остальные новые истории
которые встречаются в Полесском государственном
радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в
1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м
году - 5."
как????!!!!
12.02.2010, Остальные новые истории
брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по
лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника
начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину
оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И
кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь
сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами
наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же
сыночек меня не звал!
10.03.2009, Новые истории - основной выпуск
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили