13.01.2015, Повторные анекдоты
Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?
02.11.2014, Повторные анекдоты
- Но, милый мой, эта фраза не про секс!
27.11.2013, Повторные анекдоты
В следующий раз такое будет только послезавтра!
26.05.2018, Повторные анекдоты
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.
15.06.2018, Повторные анекдоты
06.01.2015, Повторные анекдоты
В общем, все доллары и евро на месте!
08.05.2014, Повторные анекдоты
- Сексом надо заниматься с женой. А то помрёт.
Когда врач ушёл, жена спрашивает:
- Что сказал врач?
- Помрёшь - сказал.
27.12.2014, Повторные анекдоты
13.01.2015, Остальные новые анекдоты
Редакция приносит извинения читателям.
25.08.2014, Повторные анекдоты
Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов.
Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле.
По возвращении в лагерь один русский говорит другому:
- Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца!
- Какой именно?
- Ну тот, в меховой шубе...
05.11.2014, Повторные анекдоты
Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал:
- Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"!
И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил:
- Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..
07.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Пижаму и настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.
13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
20.09.2014, Повторные анекдоты
17.09.2014, Повторные анекдоты
Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.
13.09.2014, Повторные анекдоты
- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена восклицает:
- А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
Друзья её успокаивают:
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал.
29.11.2013, Остальные новые анекдоты
25.05.2014, Повторные анекдоты
- А что случилось?
- Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!".
- А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!..
- Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...
18.12.2014, Повторные анекдоты
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.
10.01.2014, Остальные новые анекдоты
- А смысл? Сами сопьются и скурятся... передОхнут или нарожают уродов...
28.05.2018, Остальные новые анекдоты
А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.
15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, шёл я вчера вечером домой. Подойдя к остановке, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. И тут я громко пукнул. Они услышали, потом стали ржать и помирились. Ёж-моё! Я, оказывается, Купидон!
- Ага, Купидон. Пердячий...
29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят.
Потом сделал паузу и добавил:
- Только так, чтобы больше не просили!
17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Джейсон Стэтхэм
22.03.2014, Повторные анекдоты
- Джон, я правильно понял, что за пять миллиардов долларов, потраченных на Майдан, мы купили для России Крым?
27.08.2014, Остальные новые анекдоты
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...
09.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью?
- С материальной нет, но с моральной...
- В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.
29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2018, Остальные новые анекдоты
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?
18.11.2014, Остальные новые анекдоты
Юноше Виталию, бегавшему голому по центру города, никак не удаётся объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в активном поиске.
04.08.2014, Повторные анекдоты
- Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе там всегда легче станет.
Вырос человек. И вот как-то стало ему жить совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм.
Там к нему подходит какой-то мужик и говорит:
- Не так руки держишь!
Следом какая-то женщина подбегает:
- Не так стоишь!
Другая ворчит:
- Не так одет...
Сзади одёргивают:
- Неправильно крестишься!
А ещё одна женщина ему советует:
- Вы бы вышли из храма, напротив, в церковной лавке, купили бы себе книгу о том, как себя надо здесь вести, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал.
И вдруг слышит голос:
- Почему ты плачешь, дитя моё?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
- Не расстраивайся, дитя моё, и меня туда давно не пускают.
20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!
28.08.2014, Остальные новые анекдоты
- О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Срёт, сэр!
20.08.2014, Остальные новые анекдоты
10.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
14.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.
14.07.2014, Остальные новые анекдоты
11.11.2014, Повторные анекдоты
Мэр отклонил это предложение, объяснив:
- Мне за это уже предлагали больше.
01.05.2014, Повторные анекдоты
Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит:
- Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы.
Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит.
Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов...
Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит:
- Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..
13.09.2014, Повторные анекдоты
11.03.2014, Повторные анекдоты
06.06.2018, Повторные анекдоты
Вот у меня есть умный чайник с Интернетом, и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от помывки своего организма в тазике.
26.11.2014, Повторные анекдоты
- Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
13.03.2014, Повторные анекдоты