Поиск по автору:

Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду
похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть
П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности
царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно...
Но это присказка.

В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы
по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета
с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа,
в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики
много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой,
дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе
раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все
рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом
рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!"
Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все
закончилось благополучно!
Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц
начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между
прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при
дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил
знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском
Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте,
в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ
ТОЛКОВАНИЕ!...""
Вот так-то! Долой двусмысленности!

Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой,
наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив
есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой
и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом
сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец
плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд.
Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой,
сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту
на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы
и определите его уровень.
Ну а теперь собственно история...
В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий
магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было
срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было
доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот
сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" -
сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше
и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать
в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка
обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа
в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней
оказались... противозачаточные таблетки!
Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!!
Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"!
Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!

Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее
Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют
Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают
так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски:
noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего
Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и
организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть
превзойдены"!. Подробности можно найти на сервре
AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий
прошлых лет. Ими удостоены:

Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку
оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента
на земле: Администратиума

Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота
и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо
в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка
химических компонент ответсвенных за запах ног" и особенно
за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно
имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха
не имеют!

Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из
Института Элементоорганических соединений в Москве за его
948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы,
т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во
химики дают! Слабо, а!)

Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного
Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы
животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США
за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его
работы в виде популярной общедоступной книги

Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель
АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину
и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган
за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ
одновременно) )законным.

Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный
пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности
(8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист
(во дают статистики!)

Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл.
воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское
исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой
молнией"

Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу,
Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти
двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором
авторов в сто раз больше чем страниц!

Есть и еще перлы, но о них позже.

Из индийского юмора.
Пациент (П) рассказывает доктору (Д):
- Доктор, я чувствую страшную боль когда нагибаюсь, поднимаю правую
ногу, потом ее выпрямляю, затем снова нагибаюсь, сгибаю левую ногу,
разгибаю ее, выпрямляюсь и поднимаю руки на уровень пояса!
Д: - Батенька, а на кой черт вы делаете эти дурацкие упражнения?????
П: - Но доктор, я не знаю другого способа надевать брюки....

К Истории №5 от 25 января. Не слыхал и не было по моему на ФизФаке МГУ
преподавателя по имени Мудрак. А был достаточно известный преподаватель
по имени Семен Михайлович... Будак. Остроумнейший был человек и
прекрасный преподаватель. У него еще сборник задач есть Будак-Фомин по
ММФ по моему.
Так вот сам слышал как оный СМ представлялся, протягивая руку:
"Извиняюсь за выражение - Будак".

Чем меньше женщину мы больше - тем больше меньше она нас!
(С) М.М.Жванецкий

Из индийского юмора.
Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико
забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела
и замужество. Одна рассказывает другой:
"Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было
35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном
и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"