20.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не
переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они
просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж
слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие
поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у
него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной
персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай,
сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега
негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает
отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."
Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка -
сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все
успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита".
Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое,
А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что
знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит,
А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль
глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом
(симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого
мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила:
"ВАЛЕРА!".
06.02.2000, Остальные анекдоты
и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше.
Петр отвечает: "На х#$
больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.
22.10.2000, Новые истории - основной выпуск
- Обувь женская ...
- Обувь детская ...
- Обувь мужская ...
- Обувь качественная, Финляндия
Парламент Украины не подержал во втором чтении проект Земельного
кодекса, предусматривавший, в частности, продажу замели, против чего
резко возражали коммунисты.
Четверг, 24 Мая 2001 года, 15:22
13.07.2001, Остальные анекдоты
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, там бьют!"
- "Да нет, Чебурашка! Не может быть!"
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, я те говорю, там бьют!"
- "Да ну, Чебурашка! Не брехня это!"
Приводят их в КПЗ, а там полно разного зверья. Чебурашка увидел верблюда
и испуганно говорит Гене:
- "Ген, а Ген! Я те говорил, что здесь бьют! Смотри, что с лошадью
сделали!!!!"
03.10.2001, Остальные новые истории
Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке.
И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на
босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки.
Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает:
"Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Хорошо хоть какой век не спросил...
У Солженицына на которого Вы ссылаетесь как на непререкаемый
авторитет написано что в битве под Москвой дивизии ополченцев были
вооружены винтовками Бердана образца 1866г. , многие офицеры были
безоружными т. к. нехватало наганов. Так что милитаризация страны
конечно была повальной и сидело пол-страны, но зря Вы говорите что не
могли на вооружениии стоять пушки "времен Очакова..."
Эл
Деревья прекрасно растут на крови, а Мамаев курган
находится в Волгограде ака Сталинграде.
ВМ2000
Не понял Вашей реплики насчет Льюисов. Я писал о том что в 1941г.
на вооружении в нашей армии было много устаревшего оружия, а Вы о чем?
Эл
27.10.2001, Остальные анекдоты
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.
28.10.2001, Анекдоты - другая десятка
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.
История подлинная, только сигары были самые обычные и застрахованы от
пожара. А денег он не получил т. к. страховая компания сразу обратилась
в суд с заявлением об умышленном поджоге застрахованного имущества.
Эл
Иностранцы может и тупые, но за год должны были догадаться
З.Ы. Случайно не Вы написали историю о преподавателе
водящем линейкой по монитору?
З. З. Ы. Всех энергетиков с наступающим!
Эл
Я не понял, "ваша сборная" это чья? Если
российская то неплохо выступила, а если американская то действительно
обосралась: при такой судейской поддержке и только на третьем месте.
Аллюру
никого не слушай, твои истории самые лучшие
Эл
полбутылки водки он просто помрет. Их организм абсолютно не приспособлен
к алкоголю, от 50 грамм наступает полное безумие.
30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.06.2002, Остальные анекдоты
Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже
бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая
рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом
перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с
иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого
одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками
ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии:
"Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола,
фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим
Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"
Эл
08.08.2002, Остальные анекдоты
- мне вчера в кафе мужик кинул косточку, а мне прикинь наклониться лень.
- а я вчера ляжу и мимо мышь пробигает, а мне лень догонять.
- а я вчера на яйцо себе лапой наступил, больноооо, а поднять лапу лень.
24.09.2002, Остальные анекдоты
- Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю:
"Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча
всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!
"У калашникова никогда не было пластикового цевья и приклада"
- Да что Вы говорите
"Калашников практически точная копия Шмайссера"
- действительно похож но, отнюдь не точная копия
"то что в кино и в быту принято так называть на самом деле Цесна"
- не Цесна, а Эрма
"они тоже упорные, китайцы"
- а также упорными являются финны, сербы и многие другие(до объединения
Германии даже немцы были, сейчас видимо обленились)
09.12.2002, Остальные анекдоты
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .
10.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .
11.06.2003, Остальные новые истории
ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать
настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая
модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти
дюймовыми колесами.
03.07.2003, Остальные новые истории
вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6
человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша
с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала
дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему
развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок
устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с
очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает
что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на
тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что
въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин,
быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и
дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу
обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело
определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты,
и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские
которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий
разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и
английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры
закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200
долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере
сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький
такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку
блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна.
Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это
время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от
"места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали
ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не
только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который
годом позже разбился в той же стране.
Памяти Дениса Данченко посвящается
04.09.2003, Остальные новые истории
мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать
сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего
довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине
свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы
божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков,
именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств,
именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и
пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва
ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же.
Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше
помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и
иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что
соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с
праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя
батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям
которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах
Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не
случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия
может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете
сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти
заверенное у нотариуса.
Надеюсь на скорую встречу.
Ваш брат Алексей.
02.11.2003, Злободневные анекдоты
- Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на
аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об
использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах.
- Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров.
- Ваш монитор больше вашего телевизора
- Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и
телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров"
- Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе
- С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является
DIVX
- Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.
11.08.2004, Остальные новые анекдоты
интернету!
14.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
11.10.2004, Остальные новые анекдоты
- Это почему же?
- На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо
сказать "нет!"
сам откинешь!"
09.11.2004, Остальные новые анекдоты
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
13.11.2004, Злободневные анекдоты
разбила!"
А затем повстречал яичко дядя Янукович...
13.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
где вы видели еврея с лопатой!?
19.11.2004, Остальные новые анекдоты
"заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов
электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер."
- CNN Money, 18.11.04
... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого
разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты
ссуды за жилплощадь.
25.11.2004, Злободневные анекдоты
>Виктор Ющенко сказал: "Кому-то, возможно, может не нравиться мое лицо.
>Но это - лицо Украины».
>http://www.korrespondent.net/main/107466
>А кому-то и его жопа не нравится. Но это - жопа Украины... И так
далее."
... А они чем-то отличаются?
25.11.2004, Злободневные анекдоты
люк. Только нагибается, оттуда орет рабочий:
- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!
25.11.2004, Злободневные анекдоты
независимого проверочного комитета, Кучма назначил комитет состоящий из
Флоридцев. Благо, там всегда люди хотят одно а выбирают другое.
06.12.2004, Повторные анекдоты
Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод
спрашивает:
- Вопросы есть?
Один из курсантов поднимает руку:
- Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?",
где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает:
- В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и
"че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
10.12.2004, Злободневные анекдоты
большой АНЕКДОТ?!
13.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
22.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...