01.03.2024, Остальные новые анекдоты
Если в анекдотах про Штирлица заменить Штирлица на Северуса Снейпа, Мюллера на Люциуса Малфоя, а Гитлера на Волдеморта, молодые тоже смеются.
02.08.2022, Повторные анекдоты
08.07.2013, Повторные анекдоты
- Хотите стать свидетелем?
Отвечаю:
- А вы решили узаконить отношения?
09.05.2011, Повторные анекдоты
- Ну им же по тринадцать лет!
- Не будь таким суеверным.
13.04.2011, Остальные новые анекдоты
говорить не "жиды продали Россию", а "жиды купили Россию".
28.02.2010, Остальные новые анекдоты
то что же тогда такое "спиритический сеанс"?
05.09.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Алкогольное же - второй.
27.06.2009, Остальные новые анекдоты
- Ну вот, опять. Давно хотел посмотреть этот DVD - а никак не донести до
дома.
30.03.2009, Новые истории - основной выпуск
Канала.
Вопрос: ШАТНЁВА ГАЛИНА
скажите, пожалуйста, как стать зрителем на Модном приговоре? спасибо
Ответ: Гадина, вы можете обратиться в редакции по публике студии
спецпроектов, которая готовит выпуски этой передачи...
13.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Юзер сдает тест на IQ.
Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить
результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это
может быть развод на деньги!
Система:
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!
28.06.2008, Повторные анекдоты
катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад.
Хотя... вы случайно не сборная России?
- Ну да, это мы.
- Можете проходить. Какие вы, нафиг, футболисты?
24.01.2008, Остальные новые истории
выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера,
почта пропустила этот спам.
Читаю текст:
"Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса.
Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и
стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$"
Я молча проигнорировал письмо.
Сегодня приходит следующее от него же:
"Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за
$65..."
Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ:
"пошел на хуй, спамер"
Через пару минут автоматом мне приходит письмо:
"Очень рад, что Вы мне написали!
В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ,
если это неоходимо.
Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!"
Я в ответ:
- Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
13.12.2007, Злободневные анекдоты
"Медвед является предвестником Ктулху"!
И только сейчас нам открылся ее потаенный смысл.
13.12.2007, Остальные новые истории
произведение Стругацких. Сюжет - супер, но глюков до фига. Там один из
NPC - барон-гомосек. По сюжету сын барона говорит главгерою: "ты убьешь
моего отца-извращенца, а я дам тебе в награду амулет". Предвкусил
моральное удовлетворение от того, что замочу пидора, пусть и виртуально.
Выполз следующий баг: барона нельзя убить, потому что оружие не наносит
ему вреда. В наше время даже глюки стали толерантными к гомосекам.
16.10.2007, Повторные анекдоты
- Потому что у них нет блондинок.
13.08.2007, Новые истории - основной выпуск
"Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их
мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится,
комментарии излишни.
06.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.
19.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы как думаете?
02.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
преступление, караемое двумя годами лишения свободы.
преступление, караемое двумя годами лишения свободы.
10.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.08.2006, Повторные анекдоты
- Когда Ксюше подарят каплю никотина.
12.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?
16.01.2006, Стишки - основной выпуск
Газ в Европу не дошел - значит вынюхал хохол
22.12.2005, Новые истории - основной выпуск
что вы - еврей". Запомнил несколько:
1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы.
2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид.
3) Вы не можете говорить тихо.
Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму
не считаюсь.
Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим
соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между
собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит:
- Илья, не мог бы ты говорить потише?
Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и
один из них "вы не можете говорить тихо".
Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не особо
задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО
ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ.
Занавесъ
19.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз
не оплатить налоги.
Мой вариант:
Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз
не явиться по повестке в военкомат.
19.07.2005, Повторные анекдоты
- Гена, дай денег на видеосалон.
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Гена, ну дай денег, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай денег, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный
грохот и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!
- Кто там?
- Чебург-убийца.
23.01.2005, Остальные новые истории
И вы еще рассказываете анекдоты о тормознутости эстонцев и финнов?
Виктор Ющенко убежден в победе уркаинской демократии.
01.12.2004, Остальные новые истории
насчет кошек. Наша совсем от рук отбилась, гадит где попало, несколько
половых тряпок пришлось из-за нее выбрать.
Мамина подруга (у которой две кошки - Муська и Сильва, мать ее)
говорит:
- Вот у нашей Сильвы есть туалет (ванночка), стоит в нашей уборной.
Муську она туда не пускает.
Ну, моя мама подумала, что та купила для младшей кошки еще один туалет.
Но подруга продолжает:
- И поэтому я устроила нашей Муське туалет из тряпок. Подкладываю их
рядом с дверью и наша киса туда ходит.
Моя мама, офигев:
- И не надоест тебе переводить столько тряпок, выбрасывать их?
Подруга, удивившись:
- Почему выбрасывать? Я их стираю.
Занавесъ
29.11.2004, Повторные анекдоты
нему подходит богатый Аарон:
- Мойша, что ты делаешь?
- Да так, ничего. Ловлю рыбу.
- А ты продавай свою рыбу.
- А зачем?
- Будут у тебя деньги.
- А зачем?
- Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, принося
тебе прибыль, наймешь еще работников и станешь богатым.
- А зачем?
- А сам ничего не будешь делать.
- Так я этим и занимаюсь.
свой курс, похоже сам не понимающий, что к чему), объясняя на
конкретных примерах теорию общественного договора:
Например, я делаю вид, что читаю вам лекцию, а вы делаете вид, что
меня понимаете.
защитить диссертацию или получить визу другой страны, надо посылать
туда документы:
Все в России делается через жопу. А жопа России называется Москва.
27.10.2004, Остальные новые истории
афишировать не буду. Имена изменены.
Сегодня мой друг и одногрупник, допустим Андрей, захотел позвонить еще
одному нашему одногрупнику, Толику. Он попросил у меня мобильник,
поскольку в его мобильнике кончилась подзарядка. А на моем мобильнике
кончились деньги, поэтому от меня он ничего не добился. Тогда Андрей
пошел на нашу кафедру, чтобы позвонить с телефона, стоящего там.
Через минуту он выходит оттуда красный. Даже не как рак. Как индеец. Я
спрсил его, в чем дело, и он мне все рассказал.
В кабинете сиделисекретарша, наш заведующий кафедрой, профессор,
скромная девушка-одуванчик, разговаривающая с ним насчет своей курсовой,
и аспирант нашего профессора. Все сидят тихо, мирно, ведут спокойные и
неторопливые разговоры.
Андрей звонит Толику. Опущу часть диалога.
Толик: -Ты чего ходишь в таких отстойных ботинках?
Андрей: -Блин, замолчи.
толик: -Нет, не замолчу. Хули ходишь в таких грязных, заношенных
ботинках.
Андрей, забыв, где он находится, набирает полную грудь воздуха и кричит:
БЛЯДЬ, ЗАТКНИСЬ!!!
А акустика на кафедре прекрасная.
Разговоры мгновенно прекратились. Наступила полная тишина. но наш
заведующий кафедрой недаром профессор, он не потерял самообладание и
через пять секунд сказал:
- Андрей, ну что за слова такие? Вы же не в баре.
Андрей пулей выскочил из кафедры.
08.10.2004, Остальные новые анекдоты
У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета
граждан России нет.
11.09.2004, Остальные новые истории
- Мама, купи запиздюна.
А дальше и сами знаете.
про писю и маршрутку. Вообще-то, вышеупомянутая история очень древняя, я
впервые прочитал ее 10 лет назад в желтой прессе, когда еще учился в
школе.
Правда, маршруток тогда еще не было, а в качестве места действия
фигурировал обычный автобус. Вполне возможно, что истории про писю лет
20-25, и мальчик из этой истории, обзаведясь собственным "киндером"
испытывает рефлекторный страх, когда садится с ним и женой в маршрутку.
Я хочу рассказать историю, очень популярную в Питере, ставшую настоящей
легендой, достойной Михаила Веллера. Некоторые мои ровесники
рассказывали мне ее, будто бы она происходила с ними, я несколько раз
читал ее в питерских газетах. Но первый раз мне рассказали ее родители,
когда мне было 6 лет, а им в свою очередь рассказывали их друзья в эпоху
их юности (естественно, как будто бы происходило все с ними).
Однако люди, с которыми я общался в других городах, эту историю
совершенно не знают. Не встречал я ее и на Анекдот.ру, так что есть
шанс, что она не попадет в повторные. Врать не буду, произошло не со
мной;-)
Амбула: едут два парня на вечеринку к своим девушкам: на автобусе, или
на трамвае, на поезде метро, на электричке в пригород, или, современный
вариант - в... (театральная пауза) правильно, в ней, родимой, в
маршрутке.
И везут эти чуваки своим подругам торт. Ну, бедные студенты, денег мало,
и, соответственно, тортик маленький. А на сиденьи напротив них сидит
бабка, с коробкой ОГРОМНОГО торта на коленях. И не просто сидит, а сидя
спит. Ну, пацаны видят несправедливость и один из них высказывает идею
поменять торты. Сказано - сделано.
Финал. Акт №1. Приезжают студенты к своим девкам, те приглашают их к
столу. Открывают коробку с ОГРОМНЫМ тортом, а там не торт, а дохлый кот.
Ну, пацанам надавали оплеух, пришлось им подыскать новых подруг.
Финал. Акт №2. Приезжает бабка на дачу, чтобы похоронить своего
единственного друга, скоропостижно скончавшегося кота, Васеньку.
Открывает коробку с телом усопшего, а там - тортик. Обморок, реанимация.
23.08.2004, Остальные новые истории
неожидонностями при поиске на Яндексе. Однако такой прикол произошел в
поиске на Anekdot.ru Один мой друг искал через этот поисковик простое
русское слово "говно".
Велико же было его удивление, когда поисковик выдал ему сгенерированное
прилагательное "говный". Искусственный интеллект, бля.
Я проверял - так оно и есть. Можете проверить сами.
13.08.2004, Остальные новые истории
"каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207
присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять
почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что
все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у
него отвращение".
Вы еще спрашиваете, причем здесь Киркоров?
03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".
03.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
2020 год. Встречаются два подростка:
- Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер,
он еще и в кино снимался ;-(
14.02.2004, Остальные новые истории
Ближнего Востока, включая язык иврит. После 1 курса я съездил в Израиль
по программе "Birthright" (если кто не знает, тем у кого еврейские
корни, дают возможность на халяву съездить в Израиль). Тогда, после
первого курса, я овладел только библейским (древнееврейским) языком на
уровне "читаю и перевожу со словарем".
Древний язык отличается от современного небольшими нюансами в
грамматике, я мог строить связные высказывания, но почти не знал слов,
имеющих отношения к современной жизни.
В Израиле я в основном общался с аборигенами по-английски.
Однажды я пошел в синагогу, но заблудился и не нашел ее. Спрашиваю у
местного солдата:
- Do you speak English?
- No.
Я понял, что это мой шанс блеснуть знаниями иврита, и произнес фразу,
которая на русском звучит примерно так:
- И приветствую аз тебя, о воитель, поведай мне, где дом Божий.
Он уставился на меня, как на какого-нибудь пророка Даниила или Исайю, в
его глазах читалось, что он мало что понял, встретившись с посланцем из
прошлого. А я понял, что зря целый год мучился и изучал этот язык, и
по-русски выругался.
- Так ты - "русский"? - спросил меня этот солдат, репатриант из Москвы.
Мы разговорились и он привел меня к синагоге.
На следующий учебный год у нас начался современный иврит, и буквально
через пару занятий мы уже могли на нем сносно говорить, но это уже
другая история.
26.01.2004, Остальные новые истории
кухне, едят, а в качестсве фона слушают радио; мне все слышно, благо дом
панельный, а стены буквально картонные. Передают по радио "сказку о
рыбаке и рыбке". И я с одной стороны невольно слушаю эту сказку, а
сдругой - пытаюсь учить свои лекции. Причем сказку читают со
старорусским произношением, которое человеку, родившемуся и выросшему в
Питере слух немного режет, и (что важно) некоторые интонации, особенно
через стенку, распознаются плохо.
Слышу, читают: "отвечала ему старуха: не хуй..."
Я успел за секунду подумать: совсем сдурели, употреблять на главном
городском радиоканале ненормативную лексику. Причем в то время, когда
дети слушают.
Через секунду слышу: "... быть столбовою дворянкой".
Оказывается, я, погруженный в раздумья, расслышал "не хочу" как "не
хуй", что доказывает, что бывают не только оговорки, но и ослышки по
Фрейду, и каждый все воспринимает в меру своей испорченности.