Мы позавчера новую машину жене купили. Короллу, 2017 года. У жены и до этого Королла была, на которой она 15 лет отъездила. Свиду-то старушка как новая, но проблемы стала доставлять, недавно вот стартер у нее сдох. Вопрос несложный, конечно, но напрягает, когда это происходит поздним вечером на пустой парковке. В общем, пришла пора машину менять, и мы поменяли.
А новую машину я оценил. Не знаю, многие к японкам предвзято относятся, а по мне так они прекрасны. Заметьте, Королла изначально позиционируется как бюджетный автомобиль. Может она и бюджетница, конечно, но как же эта Королла с прошлых лет похорошела! Она здорово выросла в размерах, во-вторых, это уже не совсем машина, это просто какой-то компьютер на колесах. Радар, отслеживающий полосы, адаптивный круиз-контроль, автоматическое переключение света с ближнего на дальний, все дела, короче.
Кроме одного - Джипиеса нет. Небольшая проблема, прямо скажем, джипиес в каждом телефоне имеется, я на это как-то сразу и забил.
Но, после заключения сделки, нас менеджер повел учиться пользоваться всеми этими функциями, телефоны-там через блютус как спарить и прочая. Попросил мою жену машину завести для этого. Она завела. Машина стоит в салоне, ее специально туда загнали, чтобы мы под ярким светом на дефекты могли посмотреть (не было дефектов).
Жена машину заводит, и тут на панели высвечивается температура: снаружи 10 градусов тепла. Это здорово, конечно, тем более, что на улице именно столько и есть. Но то на улице, а не в салоне, в котором машина стоит, в салоне же комфортабельные 24.
Я спрашиваю менеджера:
- А почему машина 10 показывает, здесь же гораздо теплее?
Тот:
- Ну, она передает данные с улицы.
Я:
- А откуда она знает, где эта самая улица находится? Может, мы вообще сейчас в Африке где-нибудь?
Менеджер:
- Так в нее ж Джипиес встроен, вот по нему и ориентируется.
Я:
- Так какого хрена этот Джипиес не выводится на экран, и почему им нельзя пользоваться для навигации?
Менеджер:
- Голубчик, ну Вы же бюджетную машину купили. Вот заплатили б за нее процентов на двадцать побольше, был бы у Вас Джипиес.
Ох уж эти бизнесмены...
Рассказчик: Чейтатель
11.11.2017, Новые истории - основной выпуск
Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.
Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.
Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.
А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.
Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.
Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.
А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.
29.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
После антироссийских акций США, правительство России выдвинуло контрсанкции за вмешательство американцев в выборы президента Трампа Владимиром Владимировичем Путиным.
06.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
05.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
- Да раз 15-20 день.
- Ты что, сумасшедший?
- Нет, я парикмахер.
- Да раз 15-20 день.
- Ты что, сумасшедший?
- Нет, я парикмахер.
20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
12.06.2017, Новые истории - основной выпуск
Приехав в Штаты в 98 году, я снял жилье у одного кадра. В Арлингтоне, это дорогой пригород Вашингтона, в пешей дистанции от Джорджтаунского университета. Собственно, даже не у одного кадра, а у малополноценной семьи, состоящей из деда и внука югославского происхождения (точной их национальности я не знаю). Имени деда я не помню, а внука Деннис звали. Владели они чуть ли не целым кварталом доходных домов в районе станции метро Роззлин.
Домики были кирпичные, трехэтажные, вполне приглядные снаружи, но, боже, что было внутри! Комната, которую мне вежливо предоставил Деннис за 395 долларов в месяц, была красиво оформлена надписями "Fuck you Denny" и наскальной графикой. В общей ванной комнате заметно провисал пол. Кухня соответствовала, причем делить ее приходилось с людьми из соседних комнат, с такими, с кем я бы в несумеречном состоянии разума при менее стесненных обстоятельствах не поселился бы никогда. И ведь вроде не маргиналы были - один студент, другая девица, приехавшая из Западной Вирджинии для покорения капитолийского холма. Да, не суть.
Так вот, Деннис со своим дедом по всем прикидкам были не то что миллионеры, они были мультимиллионеры.
При этом они жили в деревянной надстройке над одним из своих доходных домов.
Контракт я подписывал с дедком. Точнее процедура подписи выглядела так - я подписал какие-то бумажки, копию от которых мне дедок категорически отказался дать, а оригинал спрятал в сейф. Сразу сообщил, что платить за ренту я могу только наликом (ну, понятное дело, ему так от налогов уклоняться проще). Взял залог в сумму первой ренты и первую ренту.
И пустил меня наслаждаться. Я насладился в первый же день, по дури включив встроенный в окно кондиционер. Тот радостно заурчал и примерно через пять минут превратил мою комнату в парилку. Я тогда не особо расстроился, один черт все время на работе проводил.
Отдельно я удивился, когда пришел платить в следующий раз за свои хоромы. Деньги принимал дедок. Я ему дал двадцать двадцаток, который тот аккуратно пересчитал и убрал все в тот же сейф. На мой робкий вопрос о сдаче в пять долларов тот буркнул что сдачи у него нет, равно как и не будет расписки в получении денег, поскольку у него закончились бланки.
Ну, за прожитый в Штатах месяц я уже кое чему научился, поэтому вежливо предложил дедку побеседовать с моими коллегами на предмет легальности не выдавания чека. Дед повелся, что-то про обнаглевших понаехавших побубнил, но чек мне все-таки выписал.
Вот так я и жил восемь месяцев.
На втором месяце, правда, наскальная живопись в комнате и парообразующий кондиционер меня достали, и я сделал ремонт. Своими силами, само-собой, это не сложно. А в июне я от этих уродов сбежал в Мэриленд, только залог за комнату обратно попросил.
Думаю, понятно, что удивляться мне было особо нечему, когда я получил ответ, что залог пойдет на санитизацию моей комнаты.
Да и пес с ним, на самом деле.
Но вот через какое-то время я получил новую работу в Сан Франциско, а там народ, сдающий квартиры, ох какой капризный. Вынь им да положь свою жилищную историю, иначе хрен что снимешь.
И пришлось мне к югославам опять на поклон идти.
В этот раз меня принимал Деннис. Он сразу понял, о чем я веду речь, и также моментально выдал, что подпишет любую мою бумажку за 500 долларов.
Я понял.
Бумажку ему прислал по почте, с копиями квитанций всех платежек за то время, что у него жил, и с датированными фотографиями жилья. Само же письмо, собственно, не Деннису предназначалось, а налоговому управлению и еще парочке организаций, где я подробно описывал, как Деннис с дедком уклоняются от налогов, и в каком состоянии содержат сдаваемое жилье. С моей припиской, что пока это только копия для их рассмотрения, но по адресу она уйдет незамедлительно.
И вот тут случилось рождественское чудо, не смотря на то, что до Рождества было еще далеко. Я, буквально в тот же день, получил от Денниса нотариально заверенное подтверждение о том, что был аккуратным плательщиком за жилье на протяжении всех месяцев, что снимал у него комнату, и! - чек на сумму моего залога, о чем я даже не мечтал.
Вот такие вот мультимиллионеры мне в начале моей американской биографии попались.
Кстати, совсем недавно по тому району проезжал, ничего от берлог Денниса и его дедка в этом районе не осталось. Стоят симпатичные, ухоженные домишки, вокруг ходят симпатичные, довольные жизнью люди.
Совершенно очевидно, что не Деннисовой полусемейки эта теперь собственность.
Одно обидно, написать больше там негде: "Fuck you, Denny!"
Домики были кирпичные, трехэтажные, вполне приглядные снаружи, но, боже, что было внутри! Комната, которую мне вежливо предоставил Деннис за 395 долларов в месяц, была красиво оформлена надписями "Fuck you Denny" и наскальной графикой. В общей ванной комнате заметно провисал пол. Кухня соответствовала, причем делить ее приходилось с людьми из соседних комнат, с такими, с кем я бы в несумеречном состоянии разума при менее стесненных обстоятельствах не поселился бы никогда. И ведь вроде не маргиналы были - один студент, другая девица, приехавшая из Западной Вирджинии для покорения капитолийского холма. Да, не суть.
Так вот, Деннис со своим дедом по всем прикидкам были не то что миллионеры, они были мультимиллионеры.
При этом они жили в деревянной надстройке над одним из своих доходных домов.
Контракт я подписывал с дедком. Точнее процедура подписи выглядела так - я подписал какие-то бумажки, копию от которых мне дедок категорически отказался дать, а оригинал спрятал в сейф. Сразу сообщил, что платить за ренту я могу только наликом (ну, понятное дело, ему так от налогов уклоняться проще). Взял залог в сумму первой ренты и первую ренту.
И пустил меня наслаждаться. Я насладился в первый же день, по дури включив встроенный в окно кондиционер. Тот радостно заурчал и примерно через пять минут превратил мою комнату в парилку. Я тогда не особо расстроился, один черт все время на работе проводил.
Отдельно я удивился, когда пришел платить в следующий раз за свои хоромы. Деньги принимал дедок. Я ему дал двадцать двадцаток, который тот аккуратно пересчитал и убрал все в тот же сейф. На мой робкий вопрос о сдаче в пять долларов тот буркнул что сдачи у него нет, равно как и не будет расписки в получении денег, поскольку у него закончились бланки.
Ну, за прожитый в Штатах месяц я уже кое чему научился, поэтому вежливо предложил дедку побеседовать с моими коллегами на предмет легальности не выдавания чека. Дед повелся, что-то про обнаглевших понаехавших побубнил, но чек мне все-таки выписал.
Вот так я и жил восемь месяцев.
На втором месяце, правда, наскальная живопись в комнате и парообразующий кондиционер меня достали, и я сделал ремонт. Своими силами, само-собой, это не сложно. А в июне я от этих уродов сбежал в Мэриленд, только залог за комнату обратно попросил.
Думаю, понятно, что удивляться мне было особо нечему, когда я получил ответ, что залог пойдет на санитизацию моей комнаты.
Да и пес с ним, на самом деле.
Но вот через какое-то время я получил новую работу в Сан Франциско, а там народ, сдающий квартиры, ох какой капризный. Вынь им да положь свою жилищную историю, иначе хрен что снимешь.
И пришлось мне к югославам опять на поклон идти.
В этот раз меня принимал Деннис. Он сразу понял, о чем я веду речь, и также моментально выдал, что подпишет любую мою бумажку за 500 долларов.
Я понял.
Бумажку ему прислал по почте, с копиями квитанций всех платежек за то время, что у него жил, и с датированными фотографиями жилья. Само же письмо, собственно, не Деннису предназначалось, а налоговому управлению и еще парочке организаций, где я подробно описывал, как Деннис с дедком уклоняются от налогов, и в каком состоянии содержат сдаваемое жилье. С моей припиской, что пока это только копия для их рассмотрения, но по адресу она уйдет незамедлительно.
И вот тут случилось рождественское чудо, не смотря на то, что до Рождества было еще далеко. Я, буквально в тот же день, получил от Денниса нотариально заверенное подтверждение о том, что был аккуратным плательщиком за жилье на протяжении всех месяцев, что снимал у него комнату, и! - чек на сумму моего залога, о чем я даже не мечтал.
Вот такие вот мультимиллионеры мне в начале моей американской биографии попались.
Кстати, совсем недавно по тому району проезжал, ничего от берлог Денниса и его дедка в этом районе не осталось. Стоят симпатичные, ухоженные домишки, вокруг ходят симпатичные, довольные жизнью люди.
Совершенно очевидно, что не Деннисовой полусемейки эта теперь собственность.
Одно обидно, написать больше там негде: "Fuck you, Denny!"
11.05.2017, Новые истории - основной выпуск
У меня вчера пятнадцатилетний сын потерялся. Он должен был вернуться домой из школы около трех дня, и не вернулся. Я начал его вызванивать по телефону, звонок услышал из комнаты: телефон он, то есть, забыл, вместе с ключами от дома.
Принялся обзванивать одноклассников, выяснил что на школьном автобусе, развозящем детей по домам, он все-таки был, но вот где вышел, никто не заметил.
Объявился он через два часа, оказывается пошел в свою бывшую начальную школу заниматься с детишками, есть у него такая дурь.
На мой "какого черта?!" спросил, какое за это последует наказание.
Я ему посоветовал об стену головой приложиться, на что мне сын резонно заметил, что это унизительно.
- Хрен с тобой, - говорю, - иди тогда пион сажай.
Он обрадовался, уточнил место, где цветок сажать, подхватил лопату и учапал. Я принципиально не пошел вместе с ним, думаю, уж один цветок-то он может самостоятельно посадить.
А зря! Надо было мне раньше посмотреть, чем он там за домом занимается, уж больно долго блямсы от его кайла доносились.
Потом не удержался, конечно, пошел взглянуть. На этот момент за домом уже имелся бруствер из почвы мне по грудь высотой, и полнопрофильный окоп возле фундамента дома. Сын стоял на дне окопа и продолжал махать лопатой. В эту яме, реально, не то что цветок закопать, там корову при желании похоронить можно.
А до цветка, кстати, дела так и не дошло, сын вспомнил, что у него армейские учения завтра предстоят, теперь на них собирается, командует мамой. Она бегает по дому и приносит ему спальный мешок 1 шт, комплект белых(!) носков 4 шт, пуловер 1 шт и т.д.
Цветок неприкаянным стоит в прихожей в своем горшке. На лужайке поверх газона лежит бруствер, под фундаментом дома вырыт окоп.
Сын завтра идет на войну, тыловые работы будут заканчиваться ополченцами из домашних.
Генерал растет, короче, настоящий генерал.
Принялся обзванивать одноклассников, выяснил что на школьном автобусе, развозящем детей по домам, он все-таки был, но вот где вышел, никто не заметил.
Объявился он через два часа, оказывается пошел в свою бывшую начальную школу заниматься с детишками, есть у него такая дурь.
На мой "какого черта?!" спросил, какое за это последует наказание.
Я ему посоветовал об стену головой приложиться, на что мне сын резонно заметил, что это унизительно.
- Хрен с тобой, - говорю, - иди тогда пион сажай.
Он обрадовался, уточнил место, где цветок сажать, подхватил лопату и учапал. Я принципиально не пошел вместе с ним, думаю, уж один цветок-то он может самостоятельно посадить.
А зря! Надо было мне раньше посмотреть, чем он там за домом занимается, уж больно долго блямсы от его кайла доносились.
Потом не удержался, конечно, пошел взглянуть. На этот момент за домом уже имелся бруствер из почвы мне по грудь высотой, и полнопрофильный окоп возле фундамента дома. Сын стоял на дне окопа и продолжал махать лопатой. В эту яме, реально, не то что цветок закопать, там корову при желании похоронить можно.
А до цветка, кстати, дела так и не дошло, сын вспомнил, что у него армейские учения завтра предстоят, теперь на них собирается, командует мамой. Она бегает по дому и приносит ему спальный мешок 1 шт, комплект белых(!) носков 4 шт, пуловер 1 шт и т.д.
Цветок неприкаянным стоит в прихожей в своем горшке. На лужайке поверх газона лежит бруствер, под фундаментом дома вырыт окоп.
Сын завтра идет на войну, тыловые работы будут заканчиваться ополченцами из домашних.
Генерал растет, короче, настоящий генерал.
07.05.2017, Новые истории - основной выпуск
Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.
Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".
То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.
А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам - ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает - опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились.
И вдруг - ебысь! - Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам!!! Нет овцы, задавил ее дед вчистую.
Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно - овца уже душу богу отдала.
Машине, правда, хоть бы хны - "Победа" ж, считай танк на колесах.
И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал.
Деду совсем посерело. "Конец мне," - думает.
Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:
- Спасибо, дорогой! - кричит, и чуть ли не обниматься лезет.
Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:
- За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!
Потом прищурился хитро, и говорит:
- Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!
Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".
То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.
А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам - ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает - опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились.
И вдруг - ебысь! - Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам!!! Нет овцы, задавил ее дед вчистую.
Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно - овца уже душу богу отдала.
Машине, правда, хоть бы хны - "Победа" ж, считай танк на колесах.
И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал.
Деду совсем посерело. "Конец мне," - думает.
Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:
- Спасибо, дорогой! - кричит, и чуть ли не обниматься лезет.
Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:
- За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!
Потом прищурился хитро, и говорит:
- Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!
12.04.2017, Новые истории - основной выпуск
Пишу по следам вчерашней истории про бравого полковника, не побежавшего прятаться от выпавшей из самолета ядерной бомбы. Даже не по истории пишу, а по комментариям, которые та получила. А комментарии были где-то между "Брехня!" и "Брехня-брехня-брехня!!!"""
Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.
А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:
Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.
Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.
А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.
А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.
И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.
А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.
Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.
Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:
http://www.cnn.com/2014/06/12/us/north-carolina-nuclear-bomb-drop/
Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.
А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:
Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.
Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.
А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.
А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.
И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.
А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.
Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.
Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:
http://www.cnn.com/2014/06/12/us/north-carolina-nuclear-bomb-drop/
02.04.2017, Новые истории - основной выпуск
В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию. Объясню, как тут все работает: тебя берут, и с этого момента ты сам себе начальник, делаешь что хочешь, но у тебя есть 6 лет доказать, что ты чего-то стоишь. Потом тебя либо оставляют навсегда, либо увольняют.
При приеме на работу тебе дают подъемные деньги, в моем случае что-то около 350 тысяч долларов было, и ты ими распоряжаешься вроде как хочешь, да хоть на блядей трать. Вроде бы.
Оказалось, что не совсем так.
Мне позарез нужен был прибор производства компании Horiba Jovin Yvon. Стоил инструмент около 30 тысяч. Я его и заказал сразу, ничтоже сумняшеся.
Ан нет, мой заказ тут же отметелили - говорят, так нельзя. Если ты покупаешь дорогой инструмент, ты должен покупку обосновать, объявить конкурс, чтобы все возможные конкурентные компании в нем посоревновались. Ну, логично, вроде, действительно тендерами вся рыночная цивилизация живет и на них держится.
Ладно, написал заявку, указав параметры инструмента, которые мне совершенно необходимы (один черт, ни у кого другого, кроме этой Хорибы, таких не было).
Заявку приняли, а через какое-то время мне сообщили, что аукцион состоялся, прибор для меня готовы купить, но только от совсем другой компании.
И присылают техдокументацию на "выигравший" инструмент. Я ее читаю, и у меня глаза на лоб лезут - ничего из того, что мне нужно, инструмент-победитель делать не может.
Звоню в отдел, занимающийся такой вот полезной деятельностью, и вежливо интересуюсь, по каким параметрам они этот инструмент выбрали.
Оказалось, по простым - компания-победительница поддерживает меньшинства, то есть, беременных черных лесбиянок и прочих представителей человечества нетрадиционной направленности, а вот Хориба, оказывается, нет, не поддерживает. А я должен соответствовать политике, и радоваться их правильной покупке.
Я посоответствовал.
К завкафедрой своему пришел, брякнул перед ним всю эту писанину, и выдал ему монолог на безупречном матерном английском.
Зав вопрос решил прямо при мне. Позвонил губернатору штата, и тоже с ним пообщался на том же самом высоком матерном.
Губернатор моего зава понял, видимо, сам владел литературными нюансами.
С тех пор больше никто, ничего и никогда мне от лесбиянок впороть не пытался, а Хорибу я свою купил, как и планировал.
И на работу меня бессрочно взяли через шесть лет. Все вроде хорошо.
А осадочек остался.
При приеме на работу тебе дают подъемные деньги, в моем случае что-то около 350 тысяч долларов было, и ты ими распоряжаешься вроде как хочешь, да хоть на блядей трать. Вроде бы.
Оказалось, что не совсем так.
Мне позарез нужен был прибор производства компании Horiba Jovin Yvon. Стоил инструмент около 30 тысяч. Я его и заказал сразу, ничтоже сумняшеся.
Ан нет, мой заказ тут же отметелили - говорят, так нельзя. Если ты покупаешь дорогой инструмент, ты должен покупку обосновать, объявить конкурс, чтобы все возможные конкурентные компании в нем посоревновались. Ну, логично, вроде, действительно тендерами вся рыночная цивилизация живет и на них держится.
Ладно, написал заявку, указав параметры инструмента, которые мне совершенно необходимы (один черт, ни у кого другого, кроме этой Хорибы, таких не было).
Заявку приняли, а через какое-то время мне сообщили, что аукцион состоялся, прибор для меня готовы купить, но только от совсем другой компании.
И присылают техдокументацию на "выигравший" инструмент. Я ее читаю, и у меня глаза на лоб лезут - ничего из того, что мне нужно, инструмент-победитель делать не может.
Звоню в отдел, занимающийся такой вот полезной деятельностью, и вежливо интересуюсь, по каким параметрам они этот инструмент выбрали.
Оказалось, по простым - компания-победительница поддерживает меньшинства, то есть, беременных черных лесбиянок и прочих представителей человечества нетрадиционной направленности, а вот Хориба, оказывается, нет, не поддерживает. А я должен соответствовать политике, и радоваться их правильной покупке.
Я посоответствовал.
К завкафедрой своему пришел, брякнул перед ним всю эту писанину, и выдал ему монолог на безупречном матерном английском.
Зав вопрос решил прямо при мне. Позвонил губернатору штата, и тоже с ним пообщался на том же самом высоком матерном.
Губернатор моего зава понял, видимо, сам владел литературными нюансами.
С тех пор больше никто, ничего и никогда мне от лесбиянок впороть не пытался, а Хорибу я свою купил, как и планировал.
И на работу меня бессрочно взяли через шесть лет. Все вроде хорошо.
А осадочек остался.
17.03.2017, Новые истории - основной выпуск
Напомнило недавней историей НектоЛеши про барышню.
Давно это дело было, я в Мэрилендском университете тогда работал.
И вот как-то, поперлись мы большой компанией в бар, шары погонять. Почти все приехали на своих машинах. Я, пока биллиардом баловался, на алкоголь старался не налегать, а вот девица одна наклюкалась. Я ее и не знал особо, ну, то есть как - она аспиранткой в соседней группе работала, в коридоре с ней пересекались, и на этом наше общение и ограничивалось.
По выходу из бара она стала порываться сесть к себе в машину за руль, вот этого уже я допустить не мог. Усадил ее к себе в машину, и тут она отрубилась. Пипец, а куда везти-то ее? Я и близко ее адреса не знал. Залез к ней в сумочку, на права посмотреть, там адрес прописан должен быть, да хрен там, в адресе какая-то деревня в штате Миссури значилась, видимо, откуда девица родом была, а на мэрилендские она свои права не поменяла.
Еще раз попытался ее потыркать - ни в какую, дрыхнет, хорошо хоть не блюет.
Ладно, делать-то что то надо. Достал ее телефон. Там как положено "mom" and "dad" имеются. Позвонил на оба номера, безрезультатно, что тоже неудивительно - дело к двум часам ночи шло. Принялся звонить по остальным из списка, дозвонился до какого-то Джорджа, как выяснилось, в Иллинойс. По голосу было понятно, что Джордж сам никакой. Ну, я его спрашиваю:
- Вы такую-то знаете?
- Ыыыы! - отвечает.
Мне это "ыыыы" показалось обнадеживающим, поэтому диалог я продолжил:
- А живет она где, знаете?
Джордж напрягся на пару минут, потом сообщил мне адрес, примерно совпадающий с записанным в ее правах, ну, плюс минус сотня миль от ее миссурийской деревни, и примерно в тысяче миль от Мэриленда.
"Не, - думаю - так далеко я ее не повезу".
Объясняю ситуацию. Джордж помаленьку въезжает, оказалось что он какой-то троюродный то ли племянник, то ли дядя этой подруги. О том, что она учится в аспирантуре в Мэриленде Дродж вроде помнит, но смутно, что неудвительно для его состояния. Но обещает что кому-то позвонит, и все сейчас разузнает.
Вот блин, а мне делать нехрен, сидет ждать, когда он позвонит. Девка безнадежно храпит.
Ладно, сижу жду. Минут через 15 звонок на ее телефон. Поднимаю, оттуда заполошно:
- Дочь, что с тобой, где ты?!!!!
- Я не дочь, - представляюсь, - я Вова. А Ваша дочь на соседнем сиденье отдыхает, устала очень. Мне б ее адрес, а то поздно уже, а куда ее везти я не знаю...
Ладно, не стали родители полицию на меня вызывать, сумел я их убедить в сути происходящего. Хотя их тоже понять можно - Джордж до них не дозвонился, но дозвонился до какого-то еще одного из их многочисленных родственников, который тоже дозвонился до какой-то тетушки, проживающей в шаговой дистанции от родителей нашей аспирантки. Вот та тетушка и пошла в дверь почивающим предкам молотить, голося о какой-то беде, в которую их дочь попала. Ну а дальше что было, я уже рассказал.
Дали они мне адрес, в общем, девицу я довез, и на своем плече ее до дверей донес. Ее же ключом дверь открыл, впихнул, и наконец уехал. А девица так всю дорогу не проснулась, и, по моему, нихера с утра не вспомнила. По крайней мере, мне ничего потом объяснить не пыталась при встречах в университетском коридоре. Улыбалась только и здоровалась.
Давно это дело было, я в Мэрилендском университете тогда работал.
И вот как-то, поперлись мы большой компанией в бар, шары погонять. Почти все приехали на своих машинах. Я, пока биллиардом баловался, на алкоголь старался не налегать, а вот девица одна наклюкалась. Я ее и не знал особо, ну, то есть как - она аспиранткой в соседней группе работала, в коридоре с ней пересекались, и на этом наше общение и ограничивалось.
По выходу из бара она стала порываться сесть к себе в машину за руль, вот этого уже я допустить не мог. Усадил ее к себе в машину, и тут она отрубилась. Пипец, а куда везти-то ее? Я и близко ее адреса не знал. Залез к ней в сумочку, на права посмотреть, там адрес прописан должен быть, да хрен там, в адресе какая-то деревня в штате Миссури значилась, видимо, откуда девица родом была, а на мэрилендские она свои права не поменяла.
Еще раз попытался ее потыркать - ни в какую, дрыхнет, хорошо хоть не блюет.
Ладно, делать-то что то надо. Достал ее телефон. Там как положено "mom" and "dad" имеются. Позвонил на оба номера, безрезультатно, что тоже неудивительно - дело к двум часам ночи шло. Принялся звонить по остальным из списка, дозвонился до какого-то Джорджа, как выяснилось, в Иллинойс. По голосу было понятно, что Джордж сам никакой. Ну, я его спрашиваю:
- Вы такую-то знаете?
- Ыыыы! - отвечает.
Мне это "ыыыы" показалось обнадеживающим, поэтому диалог я продолжил:
- А живет она где, знаете?
Джордж напрягся на пару минут, потом сообщил мне адрес, примерно совпадающий с записанным в ее правах, ну, плюс минус сотня миль от ее миссурийской деревни, и примерно в тысяче миль от Мэриленда.
"Не, - думаю - так далеко я ее не повезу".
Объясняю ситуацию. Джордж помаленьку въезжает, оказалось что он какой-то троюродный то ли племянник, то ли дядя этой подруги. О том, что она учится в аспирантуре в Мэриленде Дродж вроде помнит, но смутно, что неудвительно для его состояния. Но обещает что кому-то позвонит, и все сейчас разузнает.
Вот блин, а мне делать нехрен, сидет ждать, когда он позвонит. Девка безнадежно храпит.
Ладно, сижу жду. Минут через 15 звонок на ее телефон. Поднимаю, оттуда заполошно:
- Дочь, что с тобой, где ты?!!!!
- Я не дочь, - представляюсь, - я Вова. А Ваша дочь на соседнем сиденье отдыхает, устала очень. Мне б ее адрес, а то поздно уже, а куда ее везти я не знаю...
Ладно, не стали родители полицию на меня вызывать, сумел я их убедить в сути происходящего. Хотя их тоже понять можно - Джордж до них не дозвонился, но дозвонился до какого-то еще одного из их многочисленных родственников, который тоже дозвонился до какой-то тетушки, проживающей в шаговой дистанции от родителей нашей аспирантки. Вот та тетушка и пошла в дверь почивающим предкам молотить, голося о какой-то беде, в которую их дочь попала. Ну а дальше что было, я уже рассказал.
Дали они мне адрес, в общем, девицу я довез, и на своем плече ее до дверей донес. Ее же ключом дверь открыл, впихнул, и наконец уехал. А девица так всю дорогу не проснулась, и, по моему, нихера с утра не вспомнила. По крайней мере, мне ничего потом объяснить не пыталась при встречах в университетском коридоре. Улыбалась только и здоровалась.
05.03.2017, Новые истории - основной выпуск
Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
- Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона?"
А ты в ответ:
- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:
- Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:
- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
- Да есть у меня с вами счет...
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
- Как, - говорю, - Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.
- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...
- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..
- Какого слона? - наконец теряется индус.
- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.
- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.
- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...
...Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
- Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона?"
А ты в ответ:
- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:
- Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:
- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
- Да есть у меня с вами счет...
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
- Как, - говорю, - Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.
- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...
- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..
- Какого слона? - наконец теряется индус.
- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.
- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.
- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...
...Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.
25.02.2017, Новые истории - основной выпуск
Довелось мне как-то "пеленгами" поторговать, это российские уоки-токи такие, появившиеся на заре дикого капитализма, сразу после распада СССР. До сих пор с удовольствием об этой авантюре вспоминаю.
Дело было в 92 году. Идея спекуляций тогда просто висела в воздухе, с ней носились все. И вот как-то, прихожу на родной химфак казанского университета, ко мне подбегает наш сотрудник, и с безумными глазами рассказывает о том, как выгодно он продал пару "пеленгов" в Ленинграде.
Ееее, "с выгодой"! Посыл я получил сразу.
Пару слов о самих "пеленгах". Это были мини-радиостанции, продукция соседнего зеленодольского завода (Зеленодольск - город-сателлит Казани). Работали эти "радиостанции" метров на сто, не больше, то есть проку от них не было никакого, докричаться на таком расстоянии и так можно. Но! В Ленинграде ведь берут, мне ж сотрудник наш так сказал!
И я с этой абсолютно безумной идеей прибежал к своему другу и коллеге по фехтованию, Олегу. Олег был фарцовщик тертый, но немножко не от мира сего. На поездках по соревнованиям в Польше он уже скопил изрядный капитал, почти тысячу долларов, и собирался брать машину, но то, что имелось в предложении за эти деньги, его не устраивало. Поэтому меня он поддержал сразу и безоговорочно, и всю эту тысячу мне тут же вручил для обмена на рубли.
Барыг-валютчиков среди знакомых у меня хватало, и буквально через пару часов я завалился к Олегу уже без долларов, но с баульчиком, набитым ими, законными средствами платежа на территории Российской Федерации. По выгодному курсу поменял, то-то этот болван тогда обрадовался.
Теперь, значит, надо брать "пеленги".
Где брать? Магазинов с радиотоварами в Казани тогда было немного, обзвонили мы их быстро, договорились об имеющемся в наличии продукте, и скупили все, потратив на это примерно сотню долларов.
Отлично, сто долларов на мусор мы спустили, но куда девать оставшиеся 900?
Олег идеей разродился сразу: "а чего" - говорит, - "нам на сам завод в Зеленодольск не позвонить?" И тут же и позвонил. В запасе на заводе никаких "пеленгов" не нашлось, но пообещали, что их для нас настряпают в кратчайшие сроки. И, действительно, настряпали. Примерно треть была неработающей, о чем нас честно предупредили, но мы выкупили все - на 825 долларов. На оставшиеся 75 мы купили сигареты Данхилл с белым фильтром (где-то такой выброс случился), и со всем этим добром поперлись в Ленинград.
К нам присоединился мой однокурсник, Женька. Не по коммерческим делам, а родню проведать в Питере, там у него тетка жила, ну и вообще прошвырнуться.
И вот, приезжаем с утречка на Московский. Два придурка и один к ним присоединившийся. Точнее так, два придурка, один присоединившийся, и три чемодана размером с придурков, туго набитые "пеленгами". Осчастливливать северную столицу явились, значит.
С делами решили не затягивать, и сразу поперлись на рынок. Это мы с Олегом, в смысле, поперлись, Женька, как единственный в своем уме, к тетке поехал.
Вот, убей бог, не помню я название того рынка, наверное "Удельный", я просто не помню точно. Но выглядел этот рынок абсолютно как "поле чудес" в той самой известной стране, где из золотых монет деревья растут. То есть, это было бескрайнее унылое полуболото под таким же унылым небом. На поле хаотично колготились торгующие бог знает чем, и покупающие бог знает что. "Пеленгов" среди ассортимента барахла, правда, не наблюдалось, что нас с Олегом несколько приободрило.
Мы раскинули свои чемоданы посреди более-менее мелкой лужи, и принялись торговать.
Первые два часа дела у нас шли хорошо. В смысле, они шли хорошо как у Буратины, который только-только свои монетки посадил: нашими "пеленгами" никто не интересовался, правда какой-то грузин обратил внимание на Данхилл.
- Филтыр красний, да? - спросил он.
- Нет, белый, - с достоинством, как и положено коммивояжерам, ответили мы хором.
- Два тагда дай, - сказал грузин. - А это у вас щто? - спросил он, разглядывая как таракана "пеленг".
- А это "пеленг", - все также хором ответили мы. - Это радиостанция такая, по ней разговаривать можно.
Как по "пеленгу" разговаривать можно, мы тут же продемонстрировали, но то шипение, что нам удалось извлечь из окаянных коробочек, почему-то грузина ни в чем не убедило.
- Гаварыт далеко? - посомневался грузин.
- Да, далеко, на сто метров! - жизнерадостно сообщили мы.
- Нэт, сто метров это нэдалэко, - попрощался с нами грузин.
Становилось ясно, что без каких-то кардинальных действий торговля не задастся. Кардинальные действия были произведены: на выручку с Данхилла мы купили у какой-то тетки пива, которое тут же и выбуздыряли. Утолив жажду и несколько приободрившись, мы решили, что наши "пеленги" вовсе не на сто метров берут, а может даже на все двести, а то и триста. Олег, известный креативщик, решил этот прогресс в области радиотехники разрекламировать, и соорудил из подручных средств плакат: "Военная радиостанция Пеленг - берет на 300 метров!" Потом подумал, жирно зачеркнул цифры "300", и написал снизу словами: "На пятьсот".
После такого творческого апгрейда "пеленгов" торговля у нас пошла живее: люди стали к нам подходить, да и то, в те времена ведь идиотов парами не так часто еще показывали. Короче, к вечеру мы продали пар пять, что соотносилось с общим объемом закупленного товара примерно как чайная ложка с кастрюлей.
Олег почему-то приуныл.
Я, честно говоря, тоже. Хоть деньги были и не мои, но работали-то мы на условии, что все - и выручка, и потери пополам. А пятисот долларов у меня не было, от слова совсем.
Но ни теряться, ни подавать вида, что что-то идет не так, ни в коем было случае нельзя.
Поэтому я со всей дури ебнул Олега по плечу, и объявил:
- Да кто при такой погоде что у нас с тобой купит? Поехали в Москву, там теплее!
А тут и Женька подтянулся. Так что упаковали мы свои чемоданы, и двинули в первопрестольную.
В поезде на Москву, главным образом для того, чтобы сбить Олега с унылых мыслей, я принялся разрабатывать генеральную коммерческую стратегию: "дескать, давайте так - двое продают, а один вроде как приценивается, а заодно и товар нахваливает..."
Олег взбодрился: "А что, мысль!", - говорит. "Только антураж навести нужно, чтоб поверили."
На том и договорились. По приезду в Москву, мы с нашими чемоданами пришли к Гуму, Женьку оставили покараулить на улице, а Олегу приобрели белый пиджак с такими же белыми штанами, которые он тут же на себя и напялил.
Где и как торговать в Москве нам было неизвестно, поэтому далеко мы никуда не пошли: встали в каком-то подземном переходе за музеем Революции среди толпы таких же коммерсантов, торгующих бог знает чем.
Встали я и Женька. А Олег пошел на первый круг в роли покупателя-зазывалы.
Толкотня в том переходе была дикая, просто столпотворение. И вот этот момент надо было видеть. Мы с Женькой, разложив "пеленги" на газетке, стоим, прижатые толпой в угол, и вдруг к нам подходит ОН.
Олег был великолепен, и ничем не отличался от Остапа Бендера. Как он умудрялся идти такой вальяжной походкой в этой толкучке, я не знаю, но у него получалось.
И вот, первый заход:
- А что это вы тут такое продаете? - спрашивает Олег.
- Это, молодой человек, "пеленги", военные портативные радиостанции, улучшенный аналог западных Уоки-Токи - отвечает Женька, картавя и интеллигентно поправляя очки.
- Да, я слышал о них, - хорошо поставленным опереточным баритоном гласит Олег. - А далеко ли они работают?
- От пяти до десяти километров, - сообщаю я.
- А сколько стоит? - интересуется Олег.
- Восемьсот рублей пара, - делюсь я ценной информацией.
- Так дешево?! - изумляется Олег, - Тогда заверните парочку...
И тут толпа озверевает. Натурально, без всяких дураков. Нас обступают, начинают лапать "пеленги", кто-то под шумок пытается спиздить парочку, что немедленно пресекает бдительный Женька...
За первые полчаса мы продали двадцать пар, за вторые - сорок. Через два часа у нас не осталось ни одной работающей пары, но по-прежнему оставался один чемодан брака.
Надо сказать, что во время торговли Олег не забывал нас с Женькой снабжать пивом, поэтому дальность действия наших "пеленгов" постоянно увеличивалсь, благо, проверить их в подземном переходе было негде, а также увеличивалась и цена.
К часу дня у нас уже не было ни одного работающего аппарата, но зато был здоровый мешок денег, и оставался чемодан брака. Парочку "пеленгов" у нас все же спиздили, но мы не сильно из-за этого расстроились.
А вот с браком расставаться не хотелось, уж больно хорошо торговля шла. Олег нашел решение моментально, и прямо на месте. Он пошнырял вокруг, обнаружил какую-то контору, в которой имелось самое на тот момент для нас главное - транзисторы, паяльник, канифоль и припой.
Заплатил в той конторе пятихатку какому-то дяденьке, и получил за нее рабочее место сроком на три часа. С паяльником лучше всех из нас троих управлялся я, поэтому торговля осталась на Женьке и Олеге, а я принялся чинить.
Никогда в жизни я не паял так быстро. На одну коробку у меня уходило от силы пару минут, потом, когда приноровился, дело пошло еще быстрее.
К семи вечера мы распродали все. Пару десятков абсолютно непочинябельных "пеленгов" мы впарили какому-то барыге, который очень впечатлился нашим успехом, за полцены. Полцены в данном случае означает триста процентов того, во что они встали нам.
Заработали нехило, чистой прибыли было больше 3 тысяч долларов. Это все, за вычетом расходов на пиво, мы честно поделили на троих.
Я свои деньги грохнул на День рождения, на котором очень близко подружился со своей бывшей одноклассницей. Сейчас эта одноклассница - мать моего сына, а по совместительству - моя жена. На следующий год у нас с ней серебряная свадьба.
А вот Олег, болван, машину так и не купил. Вместо этого он все кровно заработанные потратил на собственную свадьбу с девицей, которая на тот момент являлась его ангелом, и вообще самой прекрасной женщиной на земле. Я аж даже позавидовал тогда, что он такое сокровище в этой своей Наташке разглядел.
Через два года Олег развелся, получив со сдачи дочку, в которой он, правда, души не чает.
Дочка эта, кстати, недавно сама замуж вышла.
А Женька, ну что Женька? Живет в Бостоне сейчас, профессор. Мы с ним перезваниваемся, иногда друг друга навещаем. И когда напьемся, с удовольствием вспоминаем наши "пеленги".
Дело было в 92 году. Идея спекуляций тогда просто висела в воздухе, с ней носились все. И вот как-то, прихожу на родной химфак казанского университета, ко мне подбегает наш сотрудник, и с безумными глазами рассказывает о том, как выгодно он продал пару "пеленгов" в Ленинграде.
Ееее, "с выгодой"! Посыл я получил сразу.
Пару слов о самих "пеленгах". Это были мини-радиостанции, продукция соседнего зеленодольского завода (Зеленодольск - город-сателлит Казани). Работали эти "радиостанции" метров на сто, не больше, то есть проку от них не было никакого, докричаться на таком расстоянии и так можно. Но! В Ленинграде ведь берут, мне ж сотрудник наш так сказал!
И я с этой абсолютно безумной идеей прибежал к своему другу и коллеге по фехтованию, Олегу. Олег был фарцовщик тертый, но немножко не от мира сего. На поездках по соревнованиям в Польше он уже скопил изрядный капитал, почти тысячу долларов, и собирался брать машину, но то, что имелось в предложении за эти деньги, его не устраивало. Поэтому меня он поддержал сразу и безоговорочно, и всю эту тысячу мне тут же вручил для обмена на рубли.
Барыг-валютчиков среди знакомых у меня хватало, и буквально через пару часов я завалился к Олегу уже без долларов, но с баульчиком, набитым ими, законными средствами платежа на территории Российской Федерации. По выгодному курсу поменял, то-то этот болван тогда обрадовался.
Теперь, значит, надо брать "пеленги".
Где брать? Магазинов с радиотоварами в Казани тогда было немного, обзвонили мы их быстро, договорились об имеющемся в наличии продукте, и скупили все, потратив на это примерно сотню долларов.
Отлично, сто долларов на мусор мы спустили, но куда девать оставшиеся 900?
Олег идеей разродился сразу: "а чего" - говорит, - "нам на сам завод в Зеленодольск не позвонить?" И тут же и позвонил. В запасе на заводе никаких "пеленгов" не нашлось, но пообещали, что их для нас настряпают в кратчайшие сроки. И, действительно, настряпали. Примерно треть была неработающей, о чем нас честно предупредили, но мы выкупили все - на 825 долларов. На оставшиеся 75 мы купили сигареты Данхилл с белым фильтром (где-то такой выброс случился), и со всем этим добром поперлись в Ленинград.
К нам присоединился мой однокурсник, Женька. Не по коммерческим делам, а родню проведать в Питере, там у него тетка жила, ну и вообще прошвырнуться.
И вот, приезжаем с утречка на Московский. Два придурка и один к ним присоединившийся. Точнее так, два придурка, один присоединившийся, и три чемодана размером с придурков, туго набитые "пеленгами". Осчастливливать северную столицу явились, значит.
С делами решили не затягивать, и сразу поперлись на рынок. Это мы с Олегом, в смысле, поперлись, Женька, как единственный в своем уме, к тетке поехал.
Вот, убей бог, не помню я название того рынка, наверное "Удельный", я просто не помню точно. Но выглядел этот рынок абсолютно как "поле чудес" в той самой известной стране, где из золотых монет деревья растут. То есть, это было бескрайнее унылое полуболото под таким же унылым небом. На поле хаотично колготились торгующие бог знает чем, и покупающие бог знает что. "Пеленгов" среди ассортимента барахла, правда, не наблюдалось, что нас с Олегом несколько приободрило.
Мы раскинули свои чемоданы посреди более-менее мелкой лужи, и принялись торговать.
Первые два часа дела у нас шли хорошо. В смысле, они шли хорошо как у Буратины, который только-только свои монетки посадил: нашими "пеленгами" никто не интересовался, правда какой-то грузин обратил внимание на Данхилл.
- Филтыр красний, да? - спросил он.
- Нет, белый, - с достоинством, как и положено коммивояжерам, ответили мы хором.
- Два тагда дай, - сказал грузин. - А это у вас щто? - спросил он, разглядывая как таракана "пеленг".
- А это "пеленг", - все также хором ответили мы. - Это радиостанция такая, по ней разговаривать можно.
Как по "пеленгу" разговаривать можно, мы тут же продемонстрировали, но то шипение, что нам удалось извлечь из окаянных коробочек, почему-то грузина ни в чем не убедило.
- Гаварыт далеко? - посомневался грузин.
- Да, далеко, на сто метров! - жизнерадостно сообщили мы.
- Нэт, сто метров это нэдалэко, - попрощался с нами грузин.
Становилось ясно, что без каких-то кардинальных действий торговля не задастся. Кардинальные действия были произведены: на выручку с Данхилла мы купили у какой-то тетки пива, которое тут же и выбуздыряли. Утолив жажду и несколько приободрившись, мы решили, что наши "пеленги" вовсе не на сто метров берут, а может даже на все двести, а то и триста. Олег, известный креативщик, решил этот прогресс в области радиотехники разрекламировать, и соорудил из подручных средств плакат: "Военная радиостанция Пеленг - берет на 300 метров!" Потом подумал, жирно зачеркнул цифры "300", и написал снизу словами: "На пятьсот".
После такого творческого апгрейда "пеленгов" торговля у нас пошла живее: люди стали к нам подходить, да и то, в те времена ведь идиотов парами не так часто еще показывали. Короче, к вечеру мы продали пар пять, что соотносилось с общим объемом закупленного товара примерно как чайная ложка с кастрюлей.
Олег почему-то приуныл.
Я, честно говоря, тоже. Хоть деньги были и не мои, но работали-то мы на условии, что все - и выручка, и потери пополам. А пятисот долларов у меня не было, от слова совсем.
Но ни теряться, ни подавать вида, что что-то идет не так, ни в коем было случае нельзя.
Поэтому я со всей дури ебнул Олега по плечу, и объявил:
- Да кто при такой погоде что у нас с тобой купит? Поехали в Москву, там теплее!
А тут и Женька подтянулся. Так что упаковали мы свои чемоданы, и двинули в первопрестольную.
В поезде на Москву, главным образом для того, чтобы сбить Олега с унылых мыслей, я принялся разрабатывать генеральную коммерческую стратегию: "дескать, давайте так - двое продают, а один вроде как приценивается, а заодно и товар нахваливает..."
Олег взбодрился: "А что, мысль!", - говорит. "Только антураж навести нужно, чтоб поверили."
На том и договорились. По приезду в Москву, мы с нашими чемоданами пришли к Гуму, Женьку оставили покараулить на улице, а Олегу приобрели белый пиджак с такими же белыми штанами, которые он тут же на себя и напялил.
Где и как торговать в Москве нам было неизвестно, поэтому далеко мы никуда не пошли: встали в каком-то подземном переходе за музеем Революции среди толпы таких же коммерсантов, торгующих бог знает чем.
Встали я и Женька. А Олег пошел на первый круг в роли покупателя-зазывалы.
Толкотня в том переходе была дикая, просто столпотворение. И вот этот момент надо было видеть. Мы с Женькой, разложив "пеленги" на газетке, стоим, прижатые толпой в угол, и вдруг к нам подходит ОН.
Олег был великолепен, и ничем не отличался от Остапа Бендера. Как он умудрялся идти такой вальяжной походкой в этой толкучке, я не знаю, но у него получалось.
И вот, первый заход:
- А что это вы тут такое продаете? - спрашивает Олег.
- Это, молодой человек, "пеленги", военные портативные радиостанции, улучшенный аналог западных Уоки-Токи - отвечает Женька, картавя и интеллигентно поправляя очки.
- Да, я слышал о них, - хорошо поставленным опереточным баритоном гласит Олег. - А далеко ли они работают?
- От пяти до десяти километров, - сообщаю я.
- А сколько стоит? - интересуется Олег.
- Восемьсот рублей пара, - делюсь я ценной информацией.
- Так дешево?! - изумляется Олег, - Тогда заверните парочку...
И тут толпа озверевает. Натурально, без всяких дураков. Нас обступают, начинают лапать "пеленги", кто-то под шумок пытается спиздить парочку, что немедленно пресекает бдительный Женька...
За первые полчаса мы продали двадцать пар, за вторые - сорок. Через два часа у нас не осталось ни одной работающей пары, но по-прежнему оставался один чемодан брака.
Надо сказать, что во время торговли Олег не забывал нас с Женькой снабжать пивом, поэтому дальность действия наших "пеленгов" постоянно увеличивалсь, благо, проверить их в подземном переходе было негде, а также увеличивалась и цена.
К часу дня у нас уже не было ни одного работающего аппарата, но зато был здоровый мешок денег, и оставался чемодан брака. Парочку "пеленгов" у нас все же спиздили, но мы не сильно из-за этого расстроились.
А вот с браком расставаться не хотелось, уж больно хорошо торговля шла. Олег нашел решение моментально, и прямо на месте. Он пошнырял вокруг, обнаружил какую-то контору, в которой имелось самое на тот момент для нас главное - транзисторы, паяльник, канифоль и припой.
Заплатил в той конторе пятихатку какому-то дяденьке, и получил за нее рабочее место сроком на три часа. С паяльником лучше всех из нас троих управлялся я, поэтому торговля осталась на Женьке и Олеге, а я принялся чинить.
Никогда в жизни я не паял так быстро. На одну коробку у меня уходило от силы пару минут, потом, когда приноровился, дело пошло еще быстрее.
К семи вечера мы распродали все. Пару десятков абсолютно непочинябельных "пеленгов" мы впарили какому-то барыге, который очень впечатлился нашим успехом, за полцены. Полцены в данном случае означает триста процентов того, во что они встали нам.
Заработали нехило, чистой прибыли было больше 3 тысяч долларов. Это все, за вычетом расходов на пиво, мы честно поделили на троих.
Я свои деньги грохнул на День рождения, на котором очень близко подружился со своей бывшей одноклассницей. Сейчас эта одноклассница - мать моего сына, а по совместительству - моя жена. На следующий год у нас с ней серебряная свадьба.
А вот Олег, болван, машину так и не купил. Вместо этого он все кровно заработанные потратил на собственную свадьбу с девицей, которая на тот момент являлась его ангелом, и вообще самой прекрасной женщиной на земле. Я аж даже позавидовал тогда, что он такое сокровище в этой своей Наташке разглядел.
Через два года Олег развелся, получив со сдачи дочку, в которой он, правда, души не чает.
Дочка эта, кстати, недавно сама замуж вышла.
А Женька, ну что Женька? Живет в Бостоне сейчас, профессор. Мы с ним перезваниваемся, иногда друг друга навещаем. И когда напьемся, с удовольствием вспоминаем наши "пеленги".
25.02.2017, Новые истории - основной выпуск
По следам недавней истории о глюканутом армейском оркестре.
Такие одухотворенные оркестры, похоже, редкостью в СА не были, по крайней мере наш сводный гарнизонный производил какофонию совершенно идентичную.
Кульминация вышла, правда, еще круче.
К нам явился большой пахан с генеральской проверкой из штаба округа. Нас построили, оркестр грянул, и тут прибежала Манька. Манька - это дворняжка, абсолютно непутевая, мы ее кормили, а поскольку проку от нее никакого не было, на цепь ее сажать не пытались - ну бегает себе, и бегает.
Вот она и прибежала генерала поприветствовать под музыку. Под трубы она начинала выть, а когда били тарелки - визгливо тявкала. И главное, все в сторону генерала на трибуне, видать сразу поняла своим дворняжьим деревенским умишком, кто на плацу главный. Когда же мы пошли строем, она увязалась за нами.
Удалась, словом, проверка, ком летного полка потом месяц как черт злой ходил.
А Манька никуда не делась - просекла видать, что перестаралась с приемом генерала, и на пару дней где-то сховалась. А потом как ни в чем не бывало у столовой дальше пастись принялась. Единственно, перебралась поближе к солдатской от летно-технической. У летяг оно может и повкуснее будет, но у солдат-то спокойнее.
Такие одухотворенные оркестры, похоже, редкостью в СА не были, по крайней мере наш сводный гарнизонный производил какофонию совершенно идентичную.
Кульминация вышла, правда, еще круче.
К нам явился большой пахан с генеральской проверкой из штаба округа. Нас построили, оркестр грянул, и тут прибежала Манька. Манька - это дворняжка, абсолютно непутевая, мы ее кормили, а поскольку проку от нее никакого не было, на цепь ее сажать не пытались - ну бегает себе, и бегает.
Вот она и прибежала генерала поприветствовать под музыку. Под трубы она начинала выть, а когда били тарелки - визгливо тявкала. И главное, все в сторону генерала на трибуне, видать сразу поняла своим дворняжьим деревенским умишком, кто на плацу главный. Когда же мы пошли строем, она увязалась за нами.
Удалась, словом, проверка, ком летного полка потом месяц как черт злой ходил.
А Манька никуда не делась - просекла видать, что перестаралась с приемом генерала, и на пару дней где-то сховалась. А потом как ни в чем не бывало у столовой дальше пастись принялась. Единственно, перебралась поближе к солдатской от летно-технической. У летяг оно может и повкуснее будет, но у солдат-то спокойнее.
14.12.2016, Новые истории - основной выпуск
Был в Казани хирург такой, Иван Владимирович Домрачев, полостной. Старая школа, здоровенный мужик, врач от бога, уже больше полувека прошло как он упокоился, а до сих пор казанцы его добрым словом поминают. И вот, привезли как-то к нему моего деда, с подозрением на аппендицит. Дед у меня волейболом занимался в то время активно, скрутило его прямо на матче, оттуда и привезли, в лапы к Иван Владимировичу, значит.
Дед едва живой, боль, говорит, такая была, что не вздохнуть. Посмотрел на него Иван Владимирович, побурчал что-то, помял здесь-там. "Ну что, болит?" - спрашивает. Дед как-то из себя выдавливает: "Ага, болит". Точнее, пытается сказать, потому что Иван Владимирович ему тут со всей дури поддых кулаком заезжает. И ехидно так: "А теперь как, очень сильно болит?"
Дед: "ААААА!!!!!!! Конечно, болит!"
Домрачев:
- Но помирать-то не тянет?"
- Да нет вроде...
- Ну и славно, нет у Вас никакого аппендицита, денек отлежитесь, и пройдет все.
Так и оказалось. Отлежался дед, на следующий день как огурчик был. Было это году в сороковом прошлого века, может раньше немного. А умер он в 2009, немножко не дотянув до девяносто пяти. Умер практически здоровым, точнее так сказать, ни одной летальной болезни у него не было, просто организм себя исчерпал.
На живот с той памятной встречи с Иван Владимировичем он больше никогда не жаловался, да и вообще ни на что не жаловался. Вылечил деда Иван Владимирович от всех хворей единственным тычком поддых.
Я погуглил про Домрачева, вот тут про него очень тепло написано:
http://www.kazved.ru/article/21285.aspx
Дед едва живой, боль, говорит, такая была, что не вздохнуть. Посмотрел на него Иван Владимирович, побурчал что-то, помял здесь-там. "Ну что, болит?" - спрашивает. Дед как-то из себя выдавливает: "Ага, болит". Точнее, пытается сказать, потому что Иван Владимирович ему тут со всей дури поддых кулаком заезжает. И ехидно так: "А теперь как, очень сильно болит?"
Дед: "ААААА!!!!!!! Конечно, болит!"
Домрачев:
- Но помирать-то не тянет?"
- Да нет вроде...
- Ну и славно, нет у Вас никакого аппендицита, денек отлежитесь, и пройдет все.
Так и оказалось. Отлежался дед, на следующий день как огурчик был. Было это году в сороковом прошлого века, может раньше немного. А умер он в 2009, немножко не дотянув до девяносто пяти. Умер практически здоровым, точнее так сказать, ни одной летальной болезни у него не было, просто организм себя исчерпал.
На живот с той памятной встречи с Иван Владимировичем он больше никогда не жаловался, да и вообще ни на что не жаловался. Вылечил деда Иван Владимирович от всех хворей единственным тычком поддых.
Я погуглил про Домрачева, вот тут про него очень тепло написано:
http://www.kazved.ru/article/21285.aspx
03.10.2016, Новые истории - основной выпуск
У нас с сыном смешная история во Франкфурте возникла. У сына и русское, и американское гражданство. То есть, в Шенген ему визы не надо - американец. И в Россию не надо - русский. И вот идем мы с ним на посадку на рейс в Москву, дяденька аусвайс проверяет. Протянули ему сначала американский паспорт, он его пролистал, говорит: "А русской визу нету". Мы ему: "А нам не надо, мы русские!" - и протягиваем русский паспорт. Дяденька его тоже пролистал, говорит: "Но тут ведь нет шенгенской визы!" Мы ему: "А зачем, мы ж американец?" У дяденьки очки немножко сползли от такой задачи, и он заметно нервничая, выдает: "Это все хорошо, но куда мне штамп на выезд ставить?!" - "Да в оба тычь", - говорим. Он так и сделал.
11.04.2016, Остальные новые анекдоты
Марья Ивановна:
- Дети, сколько будет 4:2?
Вовочка:
-Зенит жопу Рубину надрал!
- Дети, сколько будет 4:2?
Вовочка:
-Зенит жопу Рубину надрал!
15.12.2015, Новые истории - основной выпуск
Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета - не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через пять секунд.
- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.
- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.
Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)
Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.
- Все лавно не летает! - злится пацан.
- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.
Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.
- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.
- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.
- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит!..
И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:
- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!
- И налядная! - добавляет девочка.
Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.
А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.
- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.
- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.
Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)
Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.
- Все лавно не летает! - злится пацан.
- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.
Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.
- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.
- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.
- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит!..
И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:
- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!
- И налядная! - добавляет девочка.
Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.
А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.
12.12.2015, Новые истории - основной выпуск
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."
29.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Не так давно из командировки вернулся, летел с пересадкой в американском Лос Анжелесе. Я с собой в поездки обычно бритву беру, а тут бороду решил отрастить, взял вместо бритвы триммер на батарейке. Ну, знаете - фигня такая, с зубчиками, которая жужжит, и волосы на бороде укорачивает. Домой вернулся, уставший как черт, решил перед сном бороду подстричь, чтобы с утра не заморачиваться. Чемодан разворошил – нету триммера. То есть, сам станок лежит где лежал, а зубчиков к нему нет. «Да и хер с ними!» - подумал, и забыл.
Напрасно забыл, как оказалось. Через три недели приходит мне по почте конверт, зловещего казенно-серого цвета с гербовой штатовской символикой. В конверте – зубчики-насадка от моей бритвы, и письмо примерно следующего содержания:
«Дорогой Сэр:
В Вашем багаже службой администрации транспортной безопасности было обнаружено опасное оружие. Наши эксперты затруднились определить, относится ли это оружие к холодным ручным подвидам, или к автоматическим. В целях безопасности самолетных рейсов, ваше оружие было демониторавано, и боевая часть изъята из Вашего багажа. Последующей экспертизой было установлено, что Вы являетесь законным обладателем данной единицы оружия, и перевозили его в багаже без нарушений существующих предписаний. В соответствии с правилами по безопасности транспортных перевозок, боевая часть Вашего оружия возвращается Вам наземными средствами.
Администрация транспортной безопасности США просит Вас в дальнейшем воздерживаться от перевозок автоматического и огнестрельного оружия, а так же оружия массового поражения в комплектации, создающей угрозу национальной безопасности.
Благодарим за кооперацию,
Сержант МакЕбин»
Проникся я этим письмом. Так проникся, что вот тут прямо пишу ответ:
«Дорогой сержант МакЕбин, и остальные дорогие МакСэры:
Извините что отвечаю Вам на юмористическом сайте, а не посредством мусорного пакета сродни тому, что вы использовали при обращении ко мне. Я с удовольствием продолжу нашу с вами кооперацию, и в следующий раз положу себе в багаж лазерную указку. Надеюсь, ваши эксперты смогут прийти к консенусу по вопросу о том, опаснее эта указка для авиарейсов чем атомная бомба, или нет. С уважением, всегда Ваш
Законный владелец бритв, лазерных указок и прочих подобных видов оружия массового поражения, Чейтатель»
Напрасно забыл, как оказалось. Через три недели приходит мне по почте конверт, зловещего казенно-серого цвета с гербовой штатовской символикой. В конверте – зубчики-насадка от моей бритвы, и письмо примерно следующего содержания:
«Дорогой Сэр:
В Вашем багаже службой администрации транспортной безопасности было обнаружено опасное оружие. Наши эксперты затруднились определить, относится ли это оружие к холодным ручным подвидам, или к автоматическим. В целях безопасности самолетных рейсов, ваше оружие было демониторавано, и боевая часть изъята из Вашего багажа. Последующей экспертизой было установлено, что Вы являетесь законным обладателем данной единицы оружия, и перевозили его в багаже без нарушений существующих предписаний. В соответствии с правилами по безопасности транспортных перевозок, боевая часть Вашего оружия возвращается Вам наземными средствами.
Администрация транспортной безопасности США просит Вас в дальнейшем воздерживаться от перевозок автоматического и огнестрельного оружия, а так же оружия массового поражения в комплектации, создающей угрозу национальной безопасности.
Благодарим за кооперацию,
Сержант МакЕбин»
Проникся я этим письмом. Так проникся, что вот тут прямо пишу ответ:
«Дорогой сержант МакЕбин, и остальные дорогие МакСэры:
Извините что отвечаю Вам на юмористическом сайте, а не посредством мусорного пакета сродни тому, что вы использовали при обращении ко мне. Я с удовольствием продолжу нашу с вами кооперацию, и в следующий раз положу себе в багаж лазерную указку. Надеюсь, ваши эксперты смогут прийти к консенусу по вопросу о том, опаснее эта указка для авиарейсов чем атомная бомба, или нет. С уважением, всегда Ваш
Законный владелец бритв, лазерных указок и прочих подобных видов оружия массового поражения, Чейтатель»
26.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Отдыхали недавно с мужиками на одном из южных курортов. Море синее, небо синее, рожи у мужиков синие от бухла, словом, надоело мне все это, решил порыбачить сходить. Рыбу-то я в море видел, пока купался, прямо у берега плещется. Думаю: «вот и зашибись, наловлю сейчас прямо на пляже, уху сварю, мужики проснутся – о...еют».
Встал с рассветом, короче, и пошел... Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там - девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?»
- Рыбачить иду, - буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили?
- Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! - И за мной увязались, заразы.
Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела.
- Ладно, хотите так хотите, пошли вместе. - Далеко я не убрался, конечно, не хватало еще, чтоб маму кондрашка хватила, когда она от йоги отойдет, а детей в видимости не окажется. Метров на пятьдесят учапал, на каменную гряду, примостился, и удочку закинул.
- Дядя, а какую Вы рыбку ловите? – спросила та, что помладше, и понастырнее.
- Китов и тюленей я ловлю, - ответил я, злой с похмелья и вообще.
- Китов не едят, киты добрые, - ответила мне та, что постарше.
- Сама ты не едят, - собрался сказать я...
...То, что произошло дальше, особому описанию не поддается. Во-первых, потому что я был не совсем трезвый, и следил за событиями невнимательно. Во-вторых, будь я даже совсем трезвый, за этими пигалицами все-равно бы не уследил. В третьих, метрах в десяти от нас вдруг выпрыгнул дельфин.
- Дядяяяаааа, не лови кита, он добрыый! – завопила младшая, и скаканула с камня в воду дельфину навстречу.
- На-аська! – заввизжала за ней старшая, и прыгнула следом.
- ...Х%ЖДОУЙ!!!! – не додумал мысль я и бухнулся в море вслед за девчонками.
Наську я поймал почти сразу, ее мне прибоем в руки кинуло, повезло. Честно скажу, как я ее на берег посадил, не помню, мозги переглючило, потому что старшую уже закрутило волной, только и помню что ее глаза в пол-лица, а еще что она в сандаликах и платье, и что потонет она, как пить-дать потонет!..
Не, не потонула, повезло нам всем. Девчонкам, правда, больше повезло, чем мне. Их-то, засранок, маманя обцеловала, а мне такого звезделя вставила, что я себя и китом и тюленем одновременно почувствовал.
А вот девчонки не подвели. Потому что если б не они, прибила б меня их маманя, и фамилии не спросила.
Эти безбашенные на руках у своей мамашки тогда повисли, и всю дорогу, пока та меня отметелить собиралась, ей в два уха вопили:
- Мама, мамочка! Не ругай дядю, он хороший, он нам маленького кита спасти помог!
Встал с рассветом, короче, и пошел... Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там - девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?»
- Рыбачить иду, - буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили?
- Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! - И за мной увязались, заразы.
Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела.
- Ладно, хотите так хотите, пошли вместе. - Далеко я не убрался, конечно, не хватало еще, чтоб маму кондрашка хватила, когда она от йоги отойдет, а детей в видимости не окажется. Метров на пятьдесят учапал, на каменную гряду, примостился, и удочку закинул.
- Дядя, а какую Вы рыбку ловите? – спросила та, что помладше, и понастырнее.
- Китов и тюленей я ловлю, - ответил я, злой с похмелья и вообще.
- Китов не едят, киты добрые, - ответила мне та, что постарше.
- Сама ты не едят, - собрался сказать я...
...То, что произошло дальше, особому описанию не поддается. Во-первых, потому что я был не совсем трезвый, и следил за событиями невнимательно. Во-вторых, будь я даже совсем трезвый, за этими пигалицами все-равно бы не уследил. В третьих, метрах в десяти от нас вдруг выпрыгнул дельфин.
- Дядяяяаааа, не лови кита, он добрыый! – завопила младшая, и скаканула с камня в воду дельфину навстречу.
- На-аська! – заввизжала за ней старшая, и прыгнула следом.
- ...Х%ЖДОУЙ!!!! – не додумал мысль я и бухнулся в море вслед за девчонками.
Наську я поймал почти сразу, ее мне прибоем в руки кинуло, повезло. Честно скажу, как я ее на берег посадил, не помню, мозги переглючило, потому что старшую уже закрутило волной, только и помню что ее глаза в пол-лица, а еще что она в сандаликах и платье, и что потонет она, как пить-дать потонет!..
Не, не потонула, повезло нам всем. Девчонкам, правда, больше повезло, чем мне. Их-то, засранок, маманя обцеловала, а мне такого звезделя вставила, что я себя и китом и тюленем одновременно почувствовал.
А вот девчонки не подвели. Потому что если б не они, прибила б меня их маманя, и фамилии не спросила.
Эти безбашенные на руках у своей мамашки тогда повисли, и всю дорогу, пока та меня отметелить собиралась, ей в два уха вопили:
- Мама, мамочка! Не ругай дядю, он хороший, он нам маленького кита спасти помог!
12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?
12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!
12.11.2013, Повторные анекдоты
Специалисты НАСА разработали специальную пушку, для стрельны курами по самолетам. Такая пушка была нужна чтобы оценить устойчивость кабины при столкновении с птицей во время полета.
Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.
Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"
Насовцы ответили: "Разморзьте курицу."
Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.
Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"
Насовцы ответили: "Разморзьте курицу."
12.11.2013, Повторные анекдоты
Купил себе мужик на птичью ферму дорогого, породистого петуха. Приносит его в амбар с курями, и ласково говорит:
- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...
Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось.
Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет.
И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно:
- Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?..
Тут петух приоткрыает один глаз и говорит:
-ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!
- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...
Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось.
Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет.
И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно:
- Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?..
Тут петух приоткрыает один глаз и говорит:
-ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!
12.11.2013, Повторные анекдоты
Грабитель забрался в квартиру, и вдруг слышит голос:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель перепугался и спрашивает:
- Кто здесь?
Голос снова:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю:
- Тебя как зовут-то, попка?
Тот:
- Корнелиус.
- Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет?
- Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".
- Бог следит за тобой!..
Грабитель перепугался и спрашивает:
- Кто здесь?
Голос снова:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю:
- Тебя как зовут-то, попка?
Тот:
- Корнелиус.
- Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет?
- Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".
12.11.2013, Повторные анекдоты
Организм обычного человека состоит на 90% из воды.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.
12.11.2013, Повторные анекдоты
Негр и его подруга сидят в машине. Кто находится за рулем?
Полицейский.
Полицейский.
12.11.2013, Повторные анекдоты
Что будет, если устроить футбольный матч между Ямайкой и Колумбией?
Ямайцы скурят всю траву, а колумбийцы вынюхают всю разметку.
Ямайцы скурят всю траву, а колумбийцы вынюхают всю разметку.
12.11.2013, Повторные анекдоты
Гитлер в детстве:
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!
11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
11.11.2013, Повторные анекдоты
Звонит телефон, хозяйка поднимает трубку:
- Алло?
- Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД.
- Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?!
- К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз...
- Но что же мне теперь делать?!
- Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
- Алло?
- Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД.
- Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?!
- К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз...
- Но что же мне теперь делать?!
- Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
13.04.2012, Новые истории - основной выпуск
У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обрашать внимания, иначе б давно с ума сошли. Дас сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку!..», и первое «ГРРАФФФ!...» в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау!..... Ау!...» Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку!..», и первое «ГРРАФФФ!...» в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау!..... Ау!...» Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.
10.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Я к белкам раньше неплохо относился, это пока они у меня на чердаке дома
не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте -
вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой
скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков
выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.
Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На
днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим
листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я
тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка
над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания
не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось
что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище
волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!
Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у
ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не
понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю
ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на
весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...
В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой
облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и
осталась, разве что верещать перестала.
Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку,
прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был
эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы
сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай
наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького
свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и
обматюгалась.
Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно,
белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил
я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я
винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.
Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов
лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И,
подозреваю на самом деле, кто кого.
не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте -
вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой
скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков
выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.
Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На
днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим
листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я
тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка
над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания
не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось
что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище
волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!
Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у
ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не
понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю
ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на
весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...
В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой
облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и
осталась, разве что верещать перестала.
Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку,
прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был
эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы
сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай
наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького
свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и
обматюгалась.
Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно,
белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил
я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я
винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.
Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов
лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И,
подозреваю на самом деле, кто кого.
01.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые,
французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на
распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но,
по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.
И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый
что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте,
под какой стереотип он попадает.
В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то
немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской
механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с
девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста,
родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у
него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести
дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.
Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому
что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его
мало волновало.
А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву,
а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай,
ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему
теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.
Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное,
кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется
со своей участью.
Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на
остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель
вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с
родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов,
и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.
Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на
пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с
бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по
ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка
же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой
дурацкий забор, перед освобождением помещения.
Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался
категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было
тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше
не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле,
маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов,
которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются
все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а
очень даже как на ее, мисс-Грантовой.
Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему
было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома
выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк
так решил, что дом пошел с молотка.
Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду
себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте
- ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим,
и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не
купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок.
И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать
было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное
было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк
себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.
Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да
все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они
скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.
А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней
недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно.
Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.
Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал.
Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на
услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт
есть факт.
Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в
автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою
собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит
со временем. При его-то способностях, только так получится.
Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его
собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да
ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями
держаться, а остальное-то приложится.
А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего,
русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать
зарекся.
французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на
распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но,
по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.
И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый
что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте,
под какой стереотип он попадает.
В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то
немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской
механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с
девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста,
родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у
него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести
дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.
Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому
что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его
мало волновало.
А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву,
а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай,
ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему
теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.
Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное,
кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется
со своей участью.
Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на
остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель
вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с
родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов,
и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.
Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на
пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с
бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по
ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка
же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой
дурацкий забор, перед освобождением помещения.
Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался
категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было
тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше
не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле,
маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов,
которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются
все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а
очень даже как на ее, мисс-Грантовой.
Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему
было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома
выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк
так решил, что дом пошел с молотка.
Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду
себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте
- ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим,
и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не
купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок.
И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать
было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное
было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк
себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.
Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да
все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они
скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.
А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней
недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно.
Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.
Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал.
Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на
услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт
есть факт.
Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в
автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою
собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит
со временем. При его-то способностях, только так получится.
Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его
собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да
ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями
держаться, а остальное-то приложится.
А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего,
русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать
зарекся.
22.02.2011, Новые истории - основной выпуск
С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.
Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.
В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.
Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.
Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.
А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.
И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.
И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.
Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.
Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"
"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"
Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.
А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.
- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.
Не, не вызвал, слава богу.
- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.
А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.
Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"
Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.
Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.
Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.
Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.
Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.
В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.
Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.
Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.
А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.
И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.
И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.
Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.
Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"
"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"
Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.
А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.
- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.
Не, не вызвал, слава богу.
- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.
А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.
Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"
Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.
Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.
Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.
Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.
08.02.2011, Новые истории - основной выпуск
У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный,
через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка
у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и
задрыга стопроцентная.
В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы
в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того,
что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские
острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело,
и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в
машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка,
правда, в купальнике побежала.
Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в
конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в
голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду
залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал,
она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей
заправки съездить.
Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал,
конечно.
И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине
- машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил,
думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом,
понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и
телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.
И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так
понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай,
никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не
удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться
поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со
свирепой рожей.
А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта
сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в
ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше
чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще
остановилась?
Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить
- а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами
никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его
знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить
стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме
купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его
подружкой случилось.
Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами
повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без
ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер
отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.
Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда
выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых,
совершенно бухая, тут же ее арестовали.
А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во
всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не
звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.
А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.
Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра
эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей
придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для
арестованных машин поехали.
Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке
звонить.
Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего
иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.
А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже
не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В
Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой
своей подружкой.
Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной,
были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту
представлял.
Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе
прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не
называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут
светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.
Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к
чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.
Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась,
скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого
дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету -
какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то
ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как
дурак, стоит.
Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо
получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне
подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и
сейчас, думаю, не ошибется.
через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка
у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и
задрыга стопроцентная.
В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы
в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того,
что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские
острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело,
и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в
машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка,
правда, в купальнике побежала.
Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в
конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в
голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду
залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал,
она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей
заправки съездить.
Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал,
конечно.
И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине
- машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил,
думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом,
понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и
телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.
И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так
понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай,
никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не
удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться
поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со
свирепой рожей.
А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта
сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в
ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше
чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще
остановилась?
Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить
- а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами
никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его
знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить
стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме
купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его
подружкой случилось.
Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами
повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без
ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер
отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.
Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда
выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых,
совершенно бухая, тут же ее арестовали.
А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во
всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не
звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.
А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.
Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра
эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей
придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для
арестованных машин поехали.
Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке
звонить.
Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего
иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.
А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже
не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В
Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой
своей подружкой.
Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной,
были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту
представлял.
Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе
прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не
называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут
светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.
Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к
чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.
Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась,
скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого
дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету -
какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то
ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как
дурак, стоит.
Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо
получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне
подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и
сейчас, думаю, не ошибется.
22.08.2010, Новые истории - основной выпуск
Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать.
Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка
волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие
растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка.
Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и
старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну,
перестала и перестала, чего с волонтерши взять? - может надоело ей, а
может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски
отнеслась... и ошиблась.
Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то
ватной блямбой на губе. Жена в ахуе, спрашивает:
- Что случилось? !
Та взахлеб:
- Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла!
Жена, понятно, от этого еще больше фигеет:
- Какая Салли, сестра что ли твоя?
- Нет, - говорит, - наша Салли, - и на клетку с лабораторной крысой
показывает....
Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены
проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера
же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та
самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает..."
- Ну, и че ты сделала тогда? - спросила ее жена.
- Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее
хвостик сильнее зашевелился...
- И?!..
- Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда
искусственное дыхание делать начала...
- Как искусственное дыхание?!
- Из губ в губы...
Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю
картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя
крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей
дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? -
а тут, на тебе! - тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду,
оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда.
Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо,
и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно охуев от увиденного,
Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была,
кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду
кошмара...
Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с
сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще
пару добрых укусов в руки...
- Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу
доктором стать! - закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала.
- Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , -
въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена.
Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала:
- Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала
в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и
попробовала!
Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от
укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не
пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится,
неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще
девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала.
И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук,
крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить
по-настоящему.
Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка
волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие
растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка.
Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и
старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну,
перестала и перестала, чего с волонтерши взять? - может надоело ей, а
может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски
отнеслась... и ошиблась.
Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то
ватной блямбой на губе. Жена в ахуе, спрашивает:
- Что случилось? !
Та взахлеб:
- Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла!
Жена, понятно, от этого еще больше фигеет:
- Какая Салли, сестра что ли твоя?
- Нет, - говорит, - наша Салли, - и на клетку с лабораторной крысой
показывает....
Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены
проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера
же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та
самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает..."
- Ну, и че ты сделала тогда? - спросила ее жена.
- Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее
хвостик сильнее зашевелился...
- И?!..
- Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда
искусственное дыхание делать начала...
- Как искусственное дыхание?!
- Из губ в губы...
Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю
картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя
крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей
дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? -
а тут, на тебе! - тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду,
оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда.
Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо,
и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно охуев от увиденного,
Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была,
кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду
кошмара...
Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с
сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще
пару добрых укусов в руки...
- Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу
доктором стать! - закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала.
- Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , -
въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена.
Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала:
- Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала
в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и
попробовала!
Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от
укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не
пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится,
неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще
девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала.
И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук,
крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить
по-настоящему.
10.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих
обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у
нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него,
мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но
напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но,
наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то
спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий
раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил,
коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом
ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни
слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего
соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на
английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой
в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно
взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время
сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В
общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их
беседа тоже осталась загадкой.
обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у
нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него,
мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но
напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но,
наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то
спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий
раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил,
коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом
ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни
слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего
соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на
английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой
в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно
взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время
сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В
общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их
беседа тоже осталась загадкой.
23.05.2010, Новые истории - основной выпуск
У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом
его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих
дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус,
разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную
крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от
непрекращающейся истерики лапками.
У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик
всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег,
а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под
свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.
Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома
пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту
его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них
ведь аргументом не являлась.
А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том,
как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать,
и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих,
и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать
пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом
быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его
хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.
Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным,
и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто
не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту.
Собственно, всегда в одно и то же место.
Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно
редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем
еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным
хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он
Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был
молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору,
включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты
не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых
перед домом, мордой к своей миске.
Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на
дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал
все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А
потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за
ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося.
Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева
немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу
злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!
Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме
Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не
помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.
И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью
помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева
приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по
берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся
мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз,
и утонул.
Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового
дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о
трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое
создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как
Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы
утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что
он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую
белиберду...
В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут
было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук
своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за
ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?
Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том,
что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и
сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его
доставлю.
Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И
Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой
небольшой крючок сделал. К Рексу.
Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это
извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:
- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два
года донимал. Хочешь его съесть?
Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он
никого есть.
Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал:
«Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру
сам, или утоплю. Ты все понял? »
Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых
оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.
Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на
тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не
кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу.
Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все
проблемы, а потом ложился Рексу под бок.
Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и
крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у
пустой миски.
его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих
дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус,
разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную
крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от
непрекращающейся истерики лапками.
У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик
всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег,
а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под
свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.
Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома
пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту
его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них
ведь аргументом не являлась.
А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том,
как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать,
и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих,
и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать
пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом
быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его
хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.
Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным,
и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто
не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту.
Собственно, всегда в одно и то же место.
Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно
редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем
еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным
хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он
Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был
молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору,
включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты
не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых
перед домом, мордой к своей миске.
Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на
дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал
все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А
потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за
ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося.
Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева
немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу
злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!
Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме
Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не
помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.
И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью
помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева
приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по
берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся
мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз,
и утонул.
Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового
дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о
трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое
создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как
Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы
утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что
он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую
белиберду...
В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут
было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук
своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за
ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?
Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том,
что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и
сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его
доставлю.
Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И
Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой
небольшой крючок сделал. К Рексу.
Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это
извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:
- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два
года донимал. Хочешь его съесть?
Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он
никого есть.
Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал:
«Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру
сам, или утоплю. Ты все понял? »
Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых
оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.
Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на
тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не
кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу.
Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все
проблемы, а потом ложился Рексу под бок.
Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и
крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у
пустой миски.
13.05.2010, Новые истории - основной выпуск
За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни
одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут
бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от
домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что
доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда
ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось
это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски,
заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими
стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и
несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло,
что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось
почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только
срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем
оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и
вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и
собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не
дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался
запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим
плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба
на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же
поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел
большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь
царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не
видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное
цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи
испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о
чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в
точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у
меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала,
сразу помчалась смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее
отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в
розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были
счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не
получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг
зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась,
извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей,
потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная,
и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел
ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на
веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку
не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет
трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже
как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к
дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со
слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми,
если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер
телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как
поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак
нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог,
опять потеряется...
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я
его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то
наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно
случится, если его взаперти держать.
Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое
разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И
снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся
соседей прекратились.
Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена
отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом
подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на
все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?
Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его
сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами
кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное
создание таким жирным под старость лет-то стало?
А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и
будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в
другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень
кошачее существо.
одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут
бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от
домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что
доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда
ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось
это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски,
заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими
стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и
несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло,
что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось
почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только
срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем
оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и
вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и
собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не
дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался
запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим
плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба
на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же
поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел
большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь
царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не
видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное
цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи
испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о
чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в
точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у
меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала,
сразу помчалась смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее
отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в
розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были
счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не
получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг
зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась,
извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей,
потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная,
и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел
ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на
веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку
не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет
трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже
как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к
дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со
слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми,
если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер
телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как
поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак
нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог,
опять потеряется...
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я
его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то
наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно
случится, если его взаперти держать.
Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое
разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И
снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся
соседей прекратились.
Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена
отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом
подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на
все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?
Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его
сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами
кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное
создание таким жирным под старость лет-то стало?
А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и
будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в
другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень
кошачее существо.
06.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался,
женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в
приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил
с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и
нет, кстати, ни разу не дует.
Нет, пацан - это не единственное, что себе Рубик нажил. Он ведь по
природе авантюрист и коммерсант. И как-то у него все легко в плане
бизнеса получается, - другой бы прогорел сто раз, а у Рубика все гладко
проходит, хоть кризис там, хоть не кризис. В общем, является сейчас
Рубик единоначальным владельцем небольшой сетюшки магазинов "все для
пола". Да не, не того пола, что вы подумали, - Рубик торгует паркетом,
ламинатом, линолеумом и всем прочим, что уважаемые москвичи хотят на
своих квартирах под ногами иметь.
Рубик, он парень замечательный. Очень легкий в общении, юморной, даже
безбашенный иногда. Это все в жизни. А вот в бизнесе он страшно
скрупулезный, дела свои ведет так, что ни один комар носа не подточит. И
с налоговой по этой причине он в жизни проблем никогда не имел, до тех
пор, пока к нему одна девчушка-инспекторша не зачастила.
Та девчушка совсем молоденькая была, лет 25, а может, и того меньше. В
первый раз, когда она с проверкой пришла к Рубику, выглядела она,
считай, что снежной королевой - официальная до оледенения, и серьезная
до железобетонности. Представилась, попросила документы. Ну, а Рубику-то
че? Документы нужны? - на, бери, проверяй себе.
Часа два тогда девчушка проверяла, потом все вернула, сухо
поблагодарила, и ушла. Рубик бы на то дело и внимания н обратил, если б
та же девчушка через неделю назад не вернулась. Во второй раз она куда
менее надменной выглядела, извинилась, и попросила ей снова все
документы дать, дескать, она боится, что что-то пропустила. В этот раз
она над изучением бумажек уже не два, а четыре часа провела. Ну, а
Рубику-то по-прежнему что? Он же знает, что все у него в порядке.
В общем, опять та девчонка его поблагодарила, документы вернула и ушла
себе.
А еще через три недели она вернулась опять. Уже совсем не снежной
королевой, и даже не налоговой инспекторшей, а расстроенной такой
девчонкой. Опять бумажки попросила, и уткнулась в них снова. Тут Рубику
интересно стало, что ж такое-то? Он в кабинет, где эта девчонка сидела,
тогда заглянул, и обомлел, потому что девчонка эта, бывшая снежная
королева, гроза коммерсантов, и краса налоговой инспекции, сидела, и
горько, по-детски плакала над рубиковыми бумажками.
Тут, Рубиково сердце, понятным делом, не выдержало, не каждый же день
ревущую налоговую инспекторшу, а тем более, такую симпатичную, у себя в
кабинете видишь?
Ну, он ее и спросил:
- Елена Александровна, что случилось, а? Я как-то помочь могу?
А она зареванное свое лицо от рубиковских бумажек подняла, хлюпнула еще
пару раз, и пробормотала:
- Рубен Вартанович, я на стажировке ведь. Мне велели неточности в
документах найти и оштрафовать вас, а если я не смогу ничего найти, то
меня выгонят. А еще начальник говорит, что если я с ним пересплю, то он
все устроит и без этого, а я не могу так!.... И залилась в три ручья.
Рубик, он, конечно, бизнесмен. Но он же и армянин еще. В общем, вида
ревущей молодой красавицы-инспекторши он не выдержал. Обнял ее, и
спросил:
- Елена Александровна, а на сколько ты меня оштрафовать должна, а?
- На десять тысяч, Рубен Вартанович, - ответила та, и опять заревела.
- Ладно, не реви, а, - сказал Рубик. Давай, в ресторан поедем,
поужинаем. Я голодный, ты голодная. А мы пока едим, придумаем, за что
меня оштрафовать ма десять тысяч, ладно?
Ну, и придумали что-то.
Ленку после этого в налоговую напостоянку приняли, правда, ненадолго. Не
смогла она в такой конторе работать, уволилась оттуда через пару
месяцев. И пошла к Рубику в его половую сетюшку. Сейчас она у него чуть
ли не главным менеджером числится, все время в разъездах, в основном по
скандинавским странам, заключает договоры по поставке паркета и прочих
необходимых товаров.
Кстати, если думаете, что Рубен все это сделал, потому что глаз на Ленку
положил - ошибаетесь. Рубен свою жену очень любит. А Ленку он ценит за
ее характер и профессионализм. Ну, и еще за тот случай, когда она
сидела, и в три ручья перед ним ревела. Ведь, согласитесь, редко какого
мужика такие слезы не растопят.
женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в
приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил
с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и
нет, кстати, ни разу не дует.
Нет, пацан - это не единственное, что себе Рубик нажил. Он ведь по
природе авантюрист и коммерсант. И как-то у него все легко в плане
бизнеса получается, - другой бы прогорел сто раз, а у Рубика все гладко
проходит, хоть кризис там, хоть не кризис. В общем, является сейчас
Рубик единоначальным владельцем небольшой сетюшки магазинов "все для
пола". Да не, не того пола, что вы подумали, - Рубик торгует паркетом,
ламинатом, линолеумом и всем прочим, что уважаемые москвичи хотят на
своих квартирах под ногами иметь.
Рубик, он парень замечательный. Очень легкий в общении, юморной, даже
безбашенный иногда. Это все в жизни. А вот в бизнесе он страшно
скрупулезный, дела свои ведет так, что ни один комар носа не подточит. И
с налоговой по этой причине он в жизни проблем никогда не имел, до тех
пор, пока к нему одна девчушка-инспекторша не зачастила.
Та девчушка совсем молоденькая была, лет 25, а может, и того меньше. В
первый раз, когда она с проверкой пришла к Рубику, выглядела она,
считай, что снежной королевой - официальная до оледенения, и серьезная
до железобетонности. Представилась, попросила документы. Ну, а Рубику-то
че? Документы нужны? - на, бери, проверяй себе.
Часа два тогда девчушка проверяла, потом все вернула, сухо
поблагодарила, и ушла. Рубик бы на то дело и внимания н обратил, если б
та же девчушка через неделю назад не вернулась. Во второй раз она куда
менее надменной выглядела, извинилась, и попросила ей снова все
документы дать, дескать, она боится, что что-то пропустила. В этот раз
она над изучением бумажек уже не два, а четыре часа провела. Ну, а
Рубику-то по-прежнему что? Он же знает, что все у него в порядке.
В общем, опять та девчонка его поблагодарила, документы вернула и ушла
себе.
А еще через три недели она вернулась опять. Уже совсем не снежной
королевой, и даже не налоговой инспекторшей, а расстроенной такой
девчонкой. Опять бумажки попросила, и уткнулась в них снова. Тут Рубику
интересно стало, что ж такое-то? Он в кабинет, где эта девчонка сидела,
тогда заглянул, и обомлел, потому что девчонка эта, бывшая снежная
королева, гроза коммерсантов, и краса налоговой инспекции, сидела, и
горько, по-детски плакала над рубиковыми бумажками.
Тут, Рубиково сердце, понятным делом, не выдержало, не каждый же день
ревущую налоговую инспекторшу, а тем более, такую симпатичную, у себя в
кабинете видишь?
Ну, он ее и спросил:
- Елена Александровна, что случилось, а? Я как-то помочь могу?
А она зареванное свое лицо от рубиковских бумажек подняла, хлюпнула еще
пару раз, и пробормотала:
- Рубен Вартанович, я на стажировке ведь. Мне велели неточности в
документах найти и оштрафовать вас, а если я не смогу ничего найти, то
меня выгонят. А еще начальник говорит, что если я с ним пересплю, то он
все устроит и без этого, а я не могу так!.... И залилась в три ручья.
Рубик, он, конечно, бизнесмен. Но он же и армянин еще. В общем, вида
ревущей молодой красавицы-инспекторши он не выдержал. Обнял ее, и
спросил:
- Елена Александровна, а на сколько ты меня оштрафовать должна, а?
- На десять тысяч, Рубен Вартанович, - ответила та, и опять заревела.
- Ладно, не реви, а, - сказал Рубик. Давай, в ресторан поедем,
поужинаем. Я голодный, ты голодная. А мы пока едим, придумаем, за что
меня оштрафовать ма десять тысяч, ладно?
Ну, и придумали что-то.
Ленку после этого в налоговую напостоянку приняли, правда, ненадолго. Не
смогла она в такой конторе работать, уволилась оттуда через пару
месяцев. И пошла к Рубику в его половую сетюшку. Сейчас она у него чуть
ли не главным менеджером числится, все время в разъездах, в основном по
скандинавским странам, заключает договоры по поставке паркета и прочих
необходимых товаров.
Кстати, если думаете, что Рубен все это сделал, потому что глаз на Ленку
положил - ошибаетесь. Рубен свою жену очень любит. А Ленку он ценит за
ее характер и профессионализм. Ну, и еще за тот случай, когда она
сидела, и в три ручья перед ним ревела. Ведь, согласитесь, редко какого
мужика такие слезы не растопят.
20.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Еще про лампы.
Я служил в батальоне радиотехнического обеспечения, большую часть
времени на дальнем приводе. Дальний привод - это радиостанция такая,
шлет она в эфирные просторы свое «бип-бип-бип», и вроде как помогает
пилотам в этих самых просторах ориентироваться. Не знаю как сейчас
выглядят дальние приводы, а в мое время (1987-89) это были огромные
такие сундуки на лампах.
Сама же точка - хата в степи, за колючей проволокой, это чтоб враги и
коровы на территорию не проникли. При точке сарай, как положено, с
сортиром, лопатами, углем и прочим имуществом. И с лампами, запасными,
для этого самого привода.
Коллектив у нас на точке тогда интересный подобрался - старший смены
молдаванин Юра из Кишинева, белорус Серега из Орши, я, из Казани, и
хитрый-прехитрый татарин Марат из Челябинска. Сплошной интернационал,
в общем, и каждый со своими закидонами.
Когда служишь вчетвером в отдельно взятой хате, все друг про друга
узнаешь быстро. Юрок, например, каждый день, за который никого не
подъебал, считал прожитым зря. Марат - человек себе на уме, но веселый.
Серега - колоритный парень, петь любил, и писательством баловался -
кстати, очень у него неплохо получалось. Ну и я, свежепризванный студент
казанского химфака. Меня так и звали: "студент". Юра и Серега дедами
были, а мы с Маратом - свежеприбывшими лысыми духами.
Юра, по своей природной потребности всех разводить, нас с Маратом в
оборот тут же взял. Меня он быстро на что-то развел, а вот Марат долго
не давался. Говорю ж, недоверчивый он очень был, одно слово, челябинский
татарин.
Так Юре с этого обидно стало, так он ко мне за помошью пошел. "Давай", -
говорит, - "Нурика (это Марат под такой кликухой у нас ходил) разведем
на че-нить?" "А че", - говорю, - "давай. Скажи ему, что в лампах
управляющие сетки из платины сделаны". Не, Марат дураком совсем не был,
но он у нас в штате в дизельщиках состоял, и про электронику, мягко
говоря, знал очень мало.
Юра тему просек. Позвал Марата, сказал, чтобы тот ящики с лампами
перенес в другой угол в сарайке, а мимоходом добавил, чтоб тот
поосторожнее это делал, дескать, лампы сумасшедших денег стоят, так как
в них управляющие сетки из чистой платины.
Марат разводилово сразу прочувствовал, Юрку на смех поднял. А тот, вроде
как: "да мне-то что, я тебя предупредил, а дальше твое дело, сам за
разбитые лампы отвечать будешь". Я в это время делал вид, что своими
делами занимаюсь, разговора вроде и не слышу.
Ладно, Марат в сарайку пошел, мы за ним смотрим втихаря. Ага, ящик один
взял, перетащил, по сторонам огляделся, и крышечку-то приподнял. А там и
так битых ламп хватало, хотя и разложены они были все по ячейкам. Мы
смотрим, значит.
Точно, достал одну битую, сбегал к себе в агрегатку за плоскогубцами,
сетку выковырял, и в карман ее. И, вроде не при чем, давай дальше ящики
тягать.
Уже ближе к вечеру он ко мне подошел, сеточку из кармана достает, и
спрашивает: "студент, не знаешь че за металл такой?" Ну, я взял,
покрутил, а потом нахмурился, вроде непонятка какая возникла. И прямиком
на кухню, там сеточку на глазах Марата уксусом потер. Потом содой потер.
Ну, зашипело, маненько, как должно быть. Я еще как-то поизвращался,
Марат на меня в оба глаза смотрит. Я ж химик, черт ведь меня знает,
зачем я этой ахинеей занимаюсь, правда?
А я рожу еще больше нахмурил, типа, совсем в непонятках. И снова
спрашиваю, откуда это у него? Марат мнется, типа, да вот, нашел, а что?
"Что-что", - говорю, -"на платину больно похоже, может, покажешь, где
нашел?" Марат чего-то промычал, типа - где нашел, там нет больше, и
разговор замял.
Ладно, нам с Юрой вроде тоже как не больно интересно. День закончился,
Марат на дежурстве сидит, остальные, меня включительно, дрыхнуть пошли.
Тут чувствую, под бок меня пихают. Глаза открываю, а это меня Юрок
будит, оказывается: "Глянь", - говорит, - "Нурик на дело пошел!"
И пошел ведь, с молотком и плоскогубцами. Всю 2 часа своей смены он в
сарайке молотком лампы кокал, и выдирал сетки. Каждые пять минут,
правда, назад в дежурку бегал, и звонил на КП, спрашивал, вызывали или
нет. Заебал он тамошнего дежурного по полной программе. Тот, под конец,
как звонок с нашей Ангары получал, сразу рявкал: "Нурик, иди нахуй, ты
че доебался?! Не вызывали мы тебя, не вызвали!"
И вот такой деятельностью Марат с неделю занимался. Сука, по-моему, он
ни одной целой лампы не оставил, все перебил. Выковоряные сетки в
портянку складывал. Поначалу он свой кулек в куче угля прятал, а когда
лампы закончиись, он эти сокровища закопал. И вот ведь, хитрая его
татарская морда, даже тут состорожничал - ушел за территорию, яму там
вырыл, богатство свое сложил, а сверху коровьей лепешкой пометил, чтобы
значит, место не потерять.
И вот, через месяцок начальник нашей точки, прапорщик Силантьев, в
очередной раз приехал. И с места в карьер: "Халаев (это я), Нурышев, в
сарае лампы лежат. Побейте их все нахуй быром. Щас Зилок подьедет с
новыми лампами, чтобы ни одной целой не осталось!"
Марат при этом ничего, молодцом держался. Тока румянец чуть-чуть
потерял.
Мы же, типа, офигеваем: "Товарищ прапорщик, а бить-то зачем?" Тут
Силантьев пучит глаза: "Вы че, бойцы, охренели? Я ж месяц назад говорил,
зампотех приказал разбить, иначе новых ламп не даст, а эти здесь с
куликовской битвы остались".
Юра же, сука, продолжает: "товарищ прапорщик, а списывать не будем?"
Силаньтьев аж взьярился. «Чего списывать?», - говорит, - «Куда нахуй
это говно списывать, если его списывать не с чего?! Где лампы?" - и в
сарайку двинул. Крышки с ящиков откидывает, а там груда битого стекла. И
лыбится довольно: "О, молодцы, время зря не теряли, теперь это все на
помойку быстро, чтоб зампотех видел, он сам щас приедет."
Вот тут Марат позеленел. Говорит: "А в лампах разве платины нет?"
Силаньтьев на Нурика посмотрел так снисходительно: "Какая платина,
Нурышев? Разве что чугун"...
... Марат на меня с неделю злился. Даже не из-за того, что весь этот
сизифив труд переделал, а из-за того, что развел я его уксусом с содой.
Потом рукой махнул правда, сам ржал.
Одного я не знаю. Мы с Маратом крепко потом сдружились, и адресами
обменялись. Увольнялись в запас с разницей в одну неделю, сначала он,
потом я. Ну, так я за ту последнюю неделю на точку сходил разок, с
ребятами попрощаться... Там уже вся смена новая была, наши с Маратом
воспитанники. А вечерком, взял я лопату из сарайки, выкопал кулек с
сетками, в посылочку запаковал, и отослал на следующий день Марату на
домашний адрес.
Вот и не знаю я, какая у него рожа была, когда он посылку получил и
нашел в ней свое два года назад припрятанное сокровище.
Не, он хоть и хитрый, но юморной мужик. Думаю, поржал. Тем более, я ведь
к кульку с сетками бутылку в посылку положил, и записку: "С дембелем,
Марат!"
Я служил в батальоне радиотехнического обеспечения, большую часть
времени на дальнем приводе. Дальний привод - это радиостанция такая,
шлет она в эфирные просторы свое «бип-бип-бип», и вроде как помогает
пилотам в этих самых просторах ориентироваться. Не знаю как сейчас
выглядят дальние приводы, а в мое время (1987-89) это были огромные
такие сундуки на лампах.
Сама же точка - хата в степи, за колючей проволокой, это чтоб враги и
коровы на территорию не проникли. При точке сарай, как положено, с
сортиром, лопатами, углем и прочим имуществом. И с лампами, запасными,
для этого самого привода.
Коллектив у нас на точке тогда интересный подобрался - старший смены
молдаванин Юра из Кишинева, белорус Серега из Орши, я, из Казани, и
хитрый-прехитрый татарин Марат из Челябинска. Сплошной интернационал,
в общем, и каждый со своими закидонами.
Когда служишь вчетвером в отдельно взятой хате, все друг про друга
узнаешь быстро. Юрок, например, каждый день, за который никого не
подъебал, считал прожитым зря. Марат - человек себе на уме, но веселый.
Серега - колоритный парень, петь любил, и писательством баловался -
кстати, очень у него неплохо получалось. Ну и я, свежепризванный студент
казанского химфака. Меня так и звали: "студент". Юра и Серега дедами
были, а мы с Маратом - свежеприбывшими лысыми духами.
Юра, по своей природной потребности всех разводить, нас с Маратом в
оборот тут же взял. Меня он быстро на что-то развел, а вот Марат долго
не давался. Говорю ж, недоверчивый он очень был, одно слово, челябинский
татарин.
Так Юре с этого обидно стало, так он ко мне за помошью пошел. "Давай", -
говорит, - "Нурика (это Марат под такой кликухой у нас ходил) разведем
на че-нить?" "А че", - говорю, - "давай. Скажи ему, что в лампах
управляющие сетки из платины сделаны". Не, Марат дураком совсем не был,
но он у нас в штате в дизельщиках состоял, и про электронику, мягко
говоря, знал очень мало.
Юра тему просек. Позвал Марата, сказал, чтобы тот ящики с лампами
перенес в другой угол в сарайке, а мимоходом добавил, чтоб тот
поосторожнее это делал, дескать, лампы сумасшедших денег стоят, так как
в них управляющие сетки из чистой платины.
Марат разводилово сразу прочувствовал, Юрку на смех поднял. А тот, вроде
как: "да мне-то что, я тебя предупредил, а дальше твое дело, сам за
разбитые лампы отвечать будешь". Я в это время делал вид, что своими
делами занимаюсь, разговора вроде и не слышу.
Ладно, Марат в сарайку пошел, мы за ним смотрим втихаря. Ага, ящик один
взял, перетащил, по сторонам огляделся, и крышечку-то приподнял. А там и
так битых ламп хватало, хотя и разложены они были все по ячейкам. Мы
смотрим, значит.
Точно, достал одну битую, сбегал к себе в агрегатку за плоскогубцами,
сетку выковырял, и в карман ее. И, вроде не при чем, давай дальше ящики
тягать.
Уже ближе к вечеру он ко мне подошел, сеточку из кармана достает, и
спрашивает: "студент, не знаешь че за металл такой?" Ну, я взял,
покрутил, а потом нахмурился, вроде непонятка какая возникла. И прямиком
на кухню, там сеточку на глазах Марата уксусом потер. Потом содой потер.
Ну, зашипело, маненько, как должно быть. Я еще как-то поизвращался,
Марат на меня в оба глаза смотрит. Я ж химик, черт ведь меня знает,
зачем я этой ахинеей занимаюсь, правда?
А я рожу еще больше нахмурил, типа, совсем в непонятках. И снова
спрашиваю, откуда это у него? Марат мнется, типа, да вот, нашел, а что?
"Что-что", - говорю, -"на платину больно похоже, может, покажешь, где
нашел?" Марат чего-то промычал, типа - где нашел, там нет больше, и
разговор замял.
Ладно, нам с Юрой вроде тоже как не больно интересно. День закончился,
Марат на дежурстве сидит, остальные, меня включительно, дрыхнуть пошли.
Тут чувствую, под бок меня пихают. Глаза открываю, а это меня Юрок
будит, оказывается: "Глянь", - говорит, - "Нурик на дело пошел!"
И пошел ведь, с молотком и плоскогубцами. Всю 2 часа своей смены он в
сарайке молотком лампы кокал, и выдирал сетки. Каждые пять минут,
правда, назад в дежурку бегал, и звонил на КП, спрашивал, вызывали или
нет. Заебал он тамошнего дежурного по полной программе. Тот, под конец,
как звонок с нашей Ангары получал, сразу рявкал: "Нурик, иди нахуй, ты
че доебался?! Не вызывали мы тебя, не вызвали!"
И вот такой деятельностью Марат с неделю занимался. Сука, по-моему, он
ни одной целой лампы не оставил, все перебил. Выковоряные сетки в
портянку складывал. Поначалу он свой кулек в куче угля прятал, а когда
лампы закончиись, он эти сокровища закопал. И вот ведь, хитрая его
татарская морда, даже тут состорожничал - ушел за территорию, яму там
вырыл, богатство свое сложил, а сверху коровьей лепешкой пометил, чтобы
значит, место не потерять.
И вот, через месяцок начальник нашей точки, прапорщик Силантьев, в
очередной раз приехал. И с места в карьер: "Халаев (это я), Нурышев, в
сарае лампы лежат. Побейте их все нахуй быром. Щас Зилок подьедет с
новыми лампами, чтобы ни одной целой не осталось!"
Марат при этом ничего, молодцом держался. Тока румянец чуть-чуть
потерял.
Мы же, типа, офигеваем: "Товарищ прапорщик, а бить-то зачем?" Тут
Силантьев пучит глаза: "Вы че, бойцы, охренели? Я ж месяц назад говорил,
зампотех приказал разбить, иначе новых ламп не даст, а эти здесь с
куликовской битвы остались".
Юра же, сука, продолжает: "товарищ прапорщик, а списывать не будем?"
Силаньтьев аж взьярился. «Чего списывать?», - говорит, - «Куда нахуй
это говно списывать, если его списывать не с чего?! Где лампы?" - и в
сарайку двинул. Крышки с ящиков откидывает, а там груда битого стекла. И
лыбится довольно: "О, молодцы, время зря не теряли, теперь это все на
помойку быстро, чтоб зампотех видел, он сам щас приедет."
Вот тут Марат позеленел. Говорит: "А в лампах разве платины нет?"
Силаньтьев на Нурика посмотрел так снисходительно: "Какая платина,
Нурышев? Разве что чугун"...
... Марат на меня с неделю злился. Даже не из-за того, что весь этот
сизифив труд переделал, а из-за того, что развел я его уксусом с содой.
Потом рукой махнул правда, сам ржал.
Одного я не знаю. Мы с Маратом крепко потом сдружились, и адресами
обменялись. Увольнялись в запас с разницей в одну неделю, сначала он,
потом я. Ну, так я за ту последнюю неделю на точку сходил разок, с
ребятами попрощаться... Там уже вся смена новая была, наши с Маратом
воспитанники. А вечерком, взял я лопату из сарайки, выкопал кулек с
сетками, в посылочку запаковал, и отослал на следующий день Марату на
домашний адрес.
Вот и не знаю я, какая у него рожа была, когда он посылку получил и
нашел в ней свое два года назад припрятанное сокровище.
Не, он хоть и хитрый, но юморной мужик. Думаю, поржал. Тем более, я ведь
к кульку с сетками бутылку в посылку положил, и записку: "С дембелем,
Марат!"
20.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.
В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.
Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».
Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.
Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.
Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.
Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...
Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру
вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом
отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.
Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных
делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою
сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом
какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым
делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на
счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не
говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с
ФСБ связалась.
А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц,
перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили
братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.
Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была
такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа
его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без
папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.
В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.
Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».
Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.
Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.
Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.
Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...
Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру
вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом
отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.
Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных
делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою
сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом
какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым
делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на
счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не
говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с
ФСБ связалась.
А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц,
перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили
братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.
Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была
такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа
его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без
папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.
10.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких
нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы
случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и
любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю
жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного рождения.
От значительности своего дня рождения я излечился, когда мне исполнилось
20, в армии. Года через три мне пришлось забыть о 8 марта, и 7 ноября,
поскольку я к тому времени уже уехал из России. Но вот про Новый год я
ну никак забывать не хотел. И жена моя не хотела – мы так каждый год и
наряжали елку к Новому году, и наплевать нам было, что все наши
культурные американские соседи наряжают свои елки к Рождеству. То есть,
к 26 декабря. А че нам это 26 декабря-то? Мы и про наше, православное
рождество, не больно-то раньше слышали, которое 7 января, а тут вообще
не поймешь, что за дата.
В 2002 у нас сын родился, - в Штатах, конечно. Он по всем статьям
американец, но вот к елке и к Новому году мы его приучили жестко. Новый
год – это снег, это елка, это все веселятся! И спать можно долго не
ложиться, что моему сыну, по-моему, самое главное.
Из года в год такая традиция у нас продолжалась. Приучили сына, в-общем.
Честное слово, старались, когда на Новый год снега не выпадало, я
специально из холодильника лед на землю вытряхивал, а сынишка из него
снежную бабу лепить пытался. Ну, а когда настоящий снег выпадал – так
это для всех счастье.
Так у нас продолжалось до самого нынешнего кануна 2010 года.
А нынче проблема возникла – мы решили провести это самое рождество в
теплых краях. Собрались вот на католическое рождество, и улетели. Все
вроде сделали, а елку домой купить ые успели. Наплавались-назагорались в
тропиках, в-общем, от души, про елку в это время даже не вспоминали.
Возвращаемся домой. Все вокруг снежком припорошено, у соседей дома
светятся, гирланды из окон, снаружи и внутри домов елки стоят... У
соседей, то есть, светятся и стоят – а у нас дома глухо и угрюмо, -
ничего нет. Как только приехали домой, сын на меня так печально
посмотрел, и спрашивает: «Папа, а где наша новогодняя елка?»... Блин,
ладно если б он спросил «где наша рождественская елка?» - я б с ним
пошутил, и спать бы пошел. А так, нет, могу.
Я тут же в машину обратно запрыгнул, и поехал елки искать. Только фиг,
ни одной на продажу не осталось. Ну, ни одной. Закончилось Рождество, а
Новый год в Америке - не такой прасдник, чтобы елку держать.
Домой вернулся виноватый, сына уговорил спать пойти, и, признаюсь,
наврал, что елка у него на завтра будет, сто пудов, в-общем.
Мне от этого еще хуже стало, потому что сынишка мне мой поверил, и так и
сказал: «Я сейчас спать буду, а завтра ты, папка, самую лучшую елку на
свете дома поставишь!...»
Я честно скажу, всю ночь из-за этого не спал. А с утра пораньше поехал
на поиски елки. Жена в это время сына на бойскаутский слет отвезла.
Полдня ездил, ни одной елки на продажу не нашел. Возвращаюсь домой, и
вдруг вижу – у мусорного бака моей соседки стоит совершенно
замечательная, пушистая, самая что ни на есть новогодняя елка! Ну,
отпраздновала моя соседка свое декабрьское Рождество, и сразу елку
выбросила.
А я улыбаюсь, как дурак, и к этой елке с распахнутыми руками гребу. Так
и обнял эту елку. Я б ее так и унес, если б соседка в этот момент из
дома не вышла, и меня не увидела...
И вот, сцена: Я стою у чужого мусорного бака, обняв двумя руками
выброшенную елку, соседка же на меня смотрит с большим удивлением. Потом
осторожно спрашивает:
- Вы что тут делаете?!
Я, еще не вьехав что к чему, начинаю объяснять о Новом Годе, о елках, о
сыне, о традициях... Удивление в глазах соседки превращается в ужас, она
пятится назад, и бормочет:
- Берите что хотите, пожалуйста...
Тут до меня доходит, что соседка сейчас санитаров с полицией кинется
вызывать, а что ей еще делать, если ее сосед спятил? Но, мне такое тоже
ни к чему. В-общем, я бросаю елку, сую руку запазуху, пытаясь достать
бумажник, и со словами: «я за елку заплачу!» - бегу к соседке.
Соседка бежит от меня, уверенная, что я не бумажник, а пистолет достаю,
и запирается в доме.
Я, совершенно тут растерявшись, вытакиваю бумажник и подхожу к двери Эми
(так соседку зовут). Достаю конверт, сую туда 40 долларов, и приписываю
записку со всей этой галиматьей о традициях, Новом Годе и прочем.
Оставляю конверт на пороге, и пячась назад, отхожу к ее мусорному баку,
и забираю елку...
Нет, Эми полицию не вызвала. До приезда жены и сына, я успел эту
елку-красавицу поставить дома, и нарядить ее. Знали бы вы, как мой сын
вечером радовался!
А еще через два дня, к нам в дверь постучалась Эми. Дверь открыла жена.
Эми попросила позвать меня, я вышел, и было уже совсем принялся опять
извиняться, как Эми меня остановила, чмокнула в щеку, и пожелала
счастливого Нового Года. Потом вручила мне конверт с моими 40 долларами,
и попросила на нее не сердиться за то, что она так отреагировала.
Сказала, что два вечера потом читала про русские новогодние традиции, и
все поняла. Я ее тоже чмокнул в ответ, и сказал: «Большое спасибо. С
Новым Годом Вас!»
А мой сын, конечно, не усидел, и позвал посмтреть тетю-соседку на его
замечательную елку, которую ему папа принес.
А та елка и сейчас у нас дома стоит. В доме пахнет хвоей и Новым годом.
Много у нас дома раньше елок было, но эта, пожалуй, самая лучшая.
нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы
случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и
любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю
жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного рождения.
От значительности своего дня рождения я излечился, когда мне исполнилось
20, в армии. Года через три мне пришлось забыть о 8 марта, и 7 ноября,
поскольку я к тому времени уже уехал из России. Но вот про Новый год я
ну никак забывать не хотел. И жена моя не хотела – мы так каждый год и
наряжали елку к Новому году, и наплевать нам было, что все наши
культурные американские соседи наряжают свои елки к Рождеству. То есть,
к 26 декабря. А че нам это 26 декабря-то? Мы и про наше, православное
рождество, не больно-то раньше слышали, которое 7 января, а тут вообще
не поймешь, что за дата.
В 2002 у нас сын родился, - в Штатах, конечно. Он по всем статьям
американец, но вот к елке и к Новому году мы его приучили жестко. Новый
год – это снег, это елка, это все веселятся! И спать можно долго не
ложиться, что моему сыну, по-моему, самое главное.
Из года в год такая традиция у нас продолжалась. Приучили сына, в-общем.
Честное слово, старались, когда на Новый год снега не выпадало, я
специально из холодильника лед на землю вытряхивал, а сынишка из него
снежную бабу лепить пытался. Ну, а когда настоящий снег выпадал – так
это для всех счастье.
Так у нас продолжалось до самого нынешнего кануна 2010 года.
А нынче проблема возникла – мы решили провести это самое рождество в
теплых краях. Собрались вот на католическое рождество, и улетели. Все
вроде сделали, а елку домой купить ые успели. Наплавались-назагорались в
тропиках, в-общем, от души, про елку в это время даже не вспоминали.
Возвращаемся домой. Все вокруг снежком припорошено, у соседей дома
светятся, гирланды из окон, снаружи и внутри домов елки стоят... У
соседей, то есть, светятся и стоят – а у нас дома глухо и угрюмо, -
ничего нет. Как только приехали домой, сын на меня так печально
посмотрел, и спрашивает: «Папа, а где наша новогодняя елка?»... Блин,
ладно если б он спросил «где наша рождественская елка?» - я б с ним
пошутил, и спать бы пошел. А так, нет, могу.
Я тут же в машину обратно запрыгнул, и поехал елки искать. Только фиг,
ни одной на продажу не осталось. Ну, ни одной. Закончилось Рождество, а
Новый год в Америке - не такой прасдник, чтобы елку держать.
Домой вернулся виноватый, сына уговорил спать пойти, и, признаюсь,
наврал, что елка у него на завтра будет, сто пудов, в-общем.
Мне от этого еще хуже стало, потому что сынишка мне мой поверил, и так и
сказал: «Я сейчас спать буду, а завтра ты, папка, самую лучшую елку на
свете дома поставишь!...»
Я честно скажу, всю ночь из-за этого не спал. А с утра пораньше поехал
на поиски елки. Жена в это время сына на бойскаутский слет отвезла.
Полдня ездил, ни одной елки на продажу не нашел. Возвращаюсь домой, и
вдруг вижу – у мусорного бака моей соседки стоит совершенно
замечательная, пушистая, самая что ни на есть новогодняя елка! Ну,
отпраздновала моя соседка свое декабрьское Рождество, и сразу елку
выбросила.
А я улыбаюсь, как дурак, и к этой елке с распахнутыми руками гребу. Так
и обнял эту елку. Я б ее так и унес, если б соседка в этот момент из
дома не вышла, и меня не увидела...
И вот, сцена: Я стою у чужого мусорного бака, обняв двумя руками
выброшенную елку, соседка же на меня смотрит с большим удивлением. Потом
осторожно спрашивает:
- Вы что тут делаете?!
Я, еще не вьехав что к чему, начинаю объяснять о Новом Годе, о елках, о
сыне, о традициях... Удивление в глазах соседки превращается в ужас, она
пятится назад, и бормочет:
- Берите что хотите, пожалуйста...
Тут до меня доходит, что соседка сейчас санитаров с полицией кинется
вызывать, а что ей еще делать, если ее сосед спятил? Но, мне такое тоже
ни к чему. В-общем, я бросаю елку, сую руку запазуху, пытаясь достать
бумажник, и со словами: «я за елку заплачу!» - бегу к соседке.
Соседка бежит от меня, уверенная, что я не бумажник, а пистолет достаю,
и запирается в доме.
Я, совершенно тут растерявшись, вытакиваю бумажник и подхожу к двери Эми
(так соседку зовут). Достаю конверт, сую туда 40 долларов, и приписываю
записку со всей этой галиматьей о традициях, Новом Годе и прочем.
Оставляю конверт на пороге, и пячась назад, отхожу к ее мусорному баку,
и забираю елку...
Нет, Эми полицию не вызвала. До приезда жены и сына, я успел эту
елку-красавицу поставить дома, и нарядить ее. Знали бы вы, как мой сын
вечером радовался!
А еще через два дня, к нам в дверь постучалась Эми. Дверь открыла жена.
Эми попросила позвать меня, я вышел, и было уже совсем принялся опять
извиняться, как Эми меня остановила, чмокнула в щеку, и пожелала
счастливого Нового Года. Потом вручила мне конверт с моими 40 долларами,
и попросила на нее не сердиться за то, что она так отреагировала.
Сказала, что два вечера потом читала про русские новогодние традиции, и
все поняла. Я ее тоже чмокнул в ответ, и сказал: «Большое спасибо. С
Новым Годом Вас!»
А мой сын, конечно, не усидел, и позвал посмтреть тетю-соседку на его
замечательную елку, которую ему папа принес.
А та елка и сейчас у нас дома стоит. В доме пахнет хвоей и Новым годом.
Много у нас дома раньше елок было, но эта, пожалуй, самая лучшая.
14.12.2009, Новые истории - основной выпуск
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот
учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в
Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в
Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен
совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим
автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих
милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары
Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку
за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу
у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на
ветровое стекло плакатик с надписью:
«Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в
ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила,
что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста
проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе
новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться
машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет,
Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее
безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку
найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок
он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим
зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все
ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но,
нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и
сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил
по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже
растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо
перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу
положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и
пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке
запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в
городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что
бы не оставили.
Повезло, в общем, Джеффу с парковкой.
учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в
Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в
Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен
совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим
автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих
милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары
Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку
за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу
у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на
ветровое стекло плакатик с надписью:
«Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в
ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила,
что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста
проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе
новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться
машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет,
Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее
безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку
найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок
он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим
зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все
ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но,
нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и
сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил
по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже
растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо
перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу
положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и
пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке
запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в
городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что
бы не оставили.
Повезло, в общем, Джеффу с парковкой.
18.11.2009, Новые истории - основной выпуск
На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.
Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:
- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.
Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:
- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
02.11.2009, Новые истории - основной выпуск
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что
тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его
почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я
не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего
отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай
что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке.
Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных
оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых
зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку
дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там
были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности
компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо:
15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше
сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие
объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим
связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это
остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным
- на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские
годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть,
разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками
храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще
функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые
мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде
парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои
совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов
тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как
скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у
живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на
пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу -
подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в
"больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся
мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на
пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно,
что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог
помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал
задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в
сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и
понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были,
нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в
голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь
честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой
повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости
башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно.
И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою
тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня
мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не
понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы
поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу.
Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но
видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень
близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от
любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже
о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал.
Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые.
Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию
отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились.
Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде,
и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да
кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не
всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я
его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь
хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний
раз поддакнуть.
тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его
почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я
не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего
отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай
что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке.
Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных
оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых
зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку
дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там
были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности
компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо:
15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше
сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие
объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим
связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это
остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным
- на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские
годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть,
разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками
храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще
функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые
мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде
парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои
совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов
тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как
скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у
живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на
пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу -
подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в
"больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся
мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на
пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно,
что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог
помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал
задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в
сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и
понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были,
нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в
голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь
честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой
повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости
башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно.
И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою
тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня
мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не
понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы
поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу.
Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но
видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень
близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от
любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже
о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал.
Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые.
Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию
отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились.
Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде,
и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да
кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не
всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я
его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь
хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний
раз поддакнуть.
Чейтатель (70)