21.09.2013, Остальные новые анекдоты
24.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2013, Остальные новые анекдоты
07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..
10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
12.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А что нельзя - бери, но осторожно...
17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.
25.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
28.12.2013, Остальные новые анекдоты
Даже не верится, что могучему мордовскому самородку исполнилось 65 лет.
29.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."
31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2014, Повторные анекдоты
Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.
12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вообще-то это химия...
22.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2014, Повторные анекдоты
- Опять нажрался, свинья?! Ишь, припёрся под утро! Не открою! Спи на коврике под дверью, как собака!
Он в ответ:
- Люся, прости, но я принёс букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Жена открывает дверь и с удивлением смотрит, как муж прямым ходом идёт в спальню и падает на кровать.
- А где же розы?!
- А где же самая красивая женщина в мире?
14.04.2014, Повторные анекдоты
Вдруг сзади его кто-то трогает за плечо. Охотник оборачивается и видит, что сзади стоит английский медведь.
Он спрашивает охотника:
- Я могу узнать, что вы делаете?
Охотник отвечает:
- Я заблудился и кричу.
- А зачем? - интересуется медведь.
- Чтобы быть услышанным.
- Вы добились своего. Но принесёт ли вам это счастье?
17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.
25.04.2014, Остальные новые анекдоты
26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..
13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
02.08.2014, Повторные анекдоты
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!
04.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Они, наверное, уже в дурдоме...
06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2014, Остальные новые анекдоты
2006 год: "Ого, у тебя телефон с камерой".
2009 год: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном".
2010 год: "Ого, у тебя телефон без кнопок!".
2012 год: "Ого, у тебя телефон с кнопками".
2013 год: "Ого, у тебя iPhone".
2014 год: "Ого, у тебя не iPhone".
11.08.2014, Повторные анекдоты
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!
13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты кто?
- Я её лайкарь!
18.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!