Поиск по автору:

Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

Открывает мужик дверь на звонок, а на пороге смерть с косой.
Мужик: "Ну и что?" Смерть: "А, собственно, и все..."

Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди
и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе
прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая -
американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына
Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я.
Ето как?

Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого
не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных
странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи
"от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push)
и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!...
Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.

А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето
провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро
однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе.
Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!)
и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила
останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает
открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все
усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии
в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает
орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно,
быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху
отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор
заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться,
"так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни"
и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...".
Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор
за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.

Приехал осенью на дачу…
Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик…
Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится.
Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что
называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени
стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком
посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда
доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая
птица (чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги
подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно
запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в
поезде, который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…

Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой –
враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое
ляпну, и сам от этого страдаю.
Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне
пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну,
приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами
тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту,
которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило
разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться…
Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне
сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие
задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел.
В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я
пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я
это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у
него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово,
само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато
правда. :(

А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать
собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник
такой).
- Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик.
Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю.
- Ориентируйся на 20.00, - говорит.
Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте.
Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже
нет. Водитель его тоже тут.
- Я, - говорит, - сейчас за ним поеду.
- Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание
смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим.
Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже
подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не
развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо
бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не
придал. Уже возле офиса, Босс:
-Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня…
- Не судьба?!! - взревел я.
И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском
кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со
скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину
возле самого метро…
- Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс.
Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у
руководителей, е-мое…

По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек
обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.

http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html

«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки
(как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была
удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же,
только ухоженное…»

Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха.
Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где
осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!

Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал
письмо!

"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь
прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим
получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и
т.д.".

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за
ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к
нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто
ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города.
Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает.
Водитель: "А где ты ее взял"
Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут"
Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он
покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не
может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и
начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают
его.
Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть".
Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как
оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше,
чем продолжительность человеческой жизни.
(С) Стефан

Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.

Стефан

Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген
Она написана в виде диалога с моим другом.

> Арстеин ОтакУ: здорова :)
> Стив: привет
> Арстеин ОтакУ: как дела? :)
> Стив: все путем
> Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило?
> Стив: вчера был один прикол...
> Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах....
> Арстеин ОтакУ: ага
> Стив: даже для детей делают специальные сидения...
> Стив: как то раз
> Стив: мы пошли покупать ящик пива
> Стив: на велике
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике,
придерживая
> одной рукой
> Стив: ну и ми сделали тоже самое
> Стив: и........
> Стив: благополучно доехали
> Арстеин ОтакУ: :)
> Стив: это была предыстория вчерашнего прикола
> Стив: так вот...
> Арстеин ОтакУ: :)))))
> Стив: сидим на квартире...
> Стив: смотру в окно....
> Стив: и вижу
> Стив: чувак едет на велике с ящиком пива....
> Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33
> Стив: и...........
> Стив: бабах..............
> Стив: ящик в дребезки на моих глазах
> Стив: чувак в шоке.....
> Арстеин ОтакУ: :))))))
> Стив: потом-еще интересней
> Арстеин ОтакУ: бедный чувак
> Стив: он встал...
> Стив: подошел к ящику....
> Стив: взял его
> Стив: и со злости...
> Стив: бабах, второй раз!!!!!!!!
> Арстеин ОтакУ: :))))))))))
> Арстеин ОтакУ: прикольно
> Стив: и добил все оставшееся
> Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк
> Стив: но на этом история не заканчивается
> Стив: прошел час
> Стив: смотрим с Максом телевизор
> Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит...
> Стив: слушай Стив....
> Стив: смотри там есть целая бутылка....
> Стив: я говорю- да ладно
> Стив: Макс- смотри сам
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: я - действительно
> Стив: и что ты думаешь??
> Арстеин ОтакУ: ?
> Стив: Макс пошел и взял эту бутылку
> Стив: и с кайфом ее выпил
>
>Стефан

Неужели правда?!

http://www.regnum.ru/news/450808.html
Эстонский корабль впервые
участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота
"Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в
полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого
реагирования.

Кричащий "Я патриот!" может быть кем угодно, кроме патриота.

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю.
Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна
старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из
девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее
ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

Добро пожаловать в самую свободную страну мира.

Вчера побывал на футбольном матче Ред Буллз (Нью-Йорк) - Барселона. Счет
1:4, но история не об этом :-) На входе на стадион, разумеется, слегка
шмонали. В руках у меня была пластиковая литровая бутылка "Боржоми".

Стоя в очереди на шмон, я заметил, что всех, у кого были бутылки,
заставляли их открывать, после чего пробки выбрасывались в мусор. Ага,
думаю, это чтобы нельзя было швырнуть с трибун полную бутылку. Минимум
логики есть. Стоп... по законам физики содержимое открытой бутылки в
полете не особо-то и разольется. Так что не логика, а идиотизм. (Теория
была и вовсе повержена в прах, когда я увидел, что на территории
стадиона продают ПИВО в СТЕКЛЯННЫХ бутылках.)

Подходит моя очередь. "Откройте бутылку". Пожалуйста. "А, это у вас
СОДОВАЯ? Нельзя! Можно только бутылки с ВОДОЙ!"

Немая сцена.

Поскольку спешить было некуда, то решение демонстративно, на глазах
охранника, в метре от него, выпить весь литр, пришло как-то само собой.
Заодно и время обдумать дальнейшие действия появилось. Столь же
демонстративно выбросив пустую бутылку в мусор и подходя для повторного
шмона, смотрю в глаза охраннику и спокойно спрашиваю: "Скажите, какой
идиот придумал это правило, согласно которому содовую нельзя
проносить?"

Вопрос прозвучал, разумеется, с иностранным (для охранника) акцентом.
Так же глядя мне в глаза, охранник выдал фразу, которую я счел нужным
записать, дабы процитировать без искажений:

"Welcome to America, welcome to 9/11, welcome to anything else you want
to call it!"
("Добро пожаловать в Америку, добро пожаловать в одиннадцатое сентября,
добро пожаловать в то, что вы можете называть как пожелаете!")

И только живот с утра вяло протестует по поводу вчерашнего литра...

- Какой антоним к слову "женственность"?
- Феминизм.
(С) Стефан

Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

Ждущие принца - помните: на белом коне, как правило, принимают парады!

А хватит ли у вас ума не умничать?

Я сохраняю верность всем.

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше
надо.

Кто рискует, тот пьет шампанское.
Но, как правило, с горя.

Лучший комплимент женщины мужчине:
"Я устала!"

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

Если начальник исповедует принцип "Я начальник - ты дурак", - он-то
и есть дурак.

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

Говорящая "Веди себя как мужик!" -- ведет себя как баба.

Чтобы принять хорошее решение, нужно хорошо принять.

Она на него села, и он на нее встал.

Стать неуязвимым очень просто: достаточно уважать себя.

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

Не зная истории, легко вляпаться в историю.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...

Как правило, то, что нам кажется чувством собственного достоинства — обычный комплекс неполноценности.

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

Перешёл в обнуленцы.

За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.