Поиск по автору:

Берегите бухало!

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной
кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день
надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные,
заткнутые ваткой.
Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра,
ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице
практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь
погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором
лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун
вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит
с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня,
почему-то жутко обрадовался:
- О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!!
- А зачем? - озорным голосом спрашиваю я.
Тут он растерялся и так удивленно:
- Ну вы так идете, бутылками гремите.......

Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж.
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...

Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей.
Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости -
не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила.
Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда
он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить
свою квартиру настоящей джакузи.
И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать
новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву
новые хоромы.
Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну,
устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди
ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол
натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные
краники и ушли, тихо смеясь.
Унитаз отселили в прихожую.
Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся
в теплую воду.
Раздался угрожающий грохот.
Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж
ниже.
Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор,
когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене,
держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал
копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и
водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу.
Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились
соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны
у Вити, сами понимаете, возможности не было).
А почему я год молчала?
Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить.
А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.

Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик,
совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись
на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю
города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно
фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили
на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю
города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!

Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте...
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?"....
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)

Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением
заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась
квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант:
1)Asian, Asian-american or Pacific Islander.
2)Hispanic
3)Black (not Hispanic)(!)
4)North American Indian or Alaskan Native.
5)White (not Hispanic)(!!!)
Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...

А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты
в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной
головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку
выпустить, каково?

Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом
ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском
политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды".
Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка -
скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит...
Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится?
Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится....
Препод: А почему вы так думаете?
Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО...
Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!

По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок.
Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом
вскарабкивается снова маме на спину.
Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи
и дерьме, летит летучая мышь.
Крысенок с восторгом и благоговением говорит
- Смотри, мамочка, ангел...

Заходит мужик в Аптеку и говорит:
-Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности и побольше,побольше....!!!

УСТАМИ МЛАДЕНЦА...

Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя,
всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин
практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их
сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел
по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо
останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы,
наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения
и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой
миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной
разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат
мужа с семьей.
Брат:
- Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали?
Муж:
- Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили.
Б.:
- Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.

Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было):
"Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...."
Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива?
А.: - Ну это такая запчасть для машины.

!!!

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

- А вы поменяете вашу жвачку на 2 пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Ни за что.
- А на грузовик?
- Мужик, НУ НЕ ЖУЮ Я ПЛАСТИЛИН!

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом
со мной та-а-акое началось!

Бабушка внучку очень любила .Мину в кроватку ей
подложила.Ночью раздалось целых два взрыва: внученька
бабушку тоже любила.

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов:
Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет
компьютер ВЛАДЫКО:
- православная сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
Базовая конфигурация:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Цены ниже, чем в миру!

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим. Даже читать.

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим.
Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

Загадка: Что получится, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
Ответ: Колокольчик...

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

- Где находится ВМиК?
- Где-то между мех-матом и цирком.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Пока Василиса не померла.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Больной приходит ко врачу:
- Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще
порекомендовали мне избегать сырости.
- Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Доктор, а можно мне снова помыться?

Тише едешь,тише.....

- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади
редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь
еще реже...

Cоветы для женщин:
Вы можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у вас
обязательно что-то должно быть.

В армии,командир хвалит солдатов:
Орлов!Орел ты наш!
Соколов!Сокол ты наш!
Козлов!Ну ничего,ничего....

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно
вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен".
- Почему? - спросил он.
- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного
видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест
и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги.
Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...

На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"

Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и
брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго:
"Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)

- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к
себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит
девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы
это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Со слов подруги:
Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит
к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети,
а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит.
Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети.
На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился
огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом,
а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.