Поиск по автору:

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.

РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
Занавес.

СОНИ
Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

На дверях химчистки написано: "Принимаются только чистые вещи".

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Вся история России - это метание от анархии к монархии и обратно.

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы истину не глаголило!

18-летний Борис Максимов затерялся в горах Синая. Больше родителей этим
фактом озабочен райвоенкомат.

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

Прекрасен ласточки полет,
Каб не на голову помет.

Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого
народа.

РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу.

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

Вся наша жизнь похожа на кино,
Сюжет стандартен, исключенья редки:
Чиновники оделись в кимоно,
Все дружно побросав свои ракетки.

Армия формирует человека, но как при этом деформирует!

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты
из Таджикистана уже начали прибывать.

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

РАССКАЗ СТУДЕНТА
Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на
специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся -
конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с
большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас
декан и говорит:
- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".
Мы возмущаемся:
- Как это так?
А декан грустно-грустно отвечает:
- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...

Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только
услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой
певицы.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Как работает диод -
Знает даже идиот;

Как работает процессор -
То не знает и профессор.

Николай Гоголь - великий русский писатель украинской национальности
польского происхождения.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

До 2000-го года Россия была беспутная.

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?

Скупой платит дважды, а щедрый - трижды, четырежды!

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там
как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и
говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся.
Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом
рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф?

Господь нас всех любит... ну, не всех... некоторых не очень... иных уж
вовсе ненавидит... А, в общем, добрый дядька!

Возьмите меня в депутаты
Хотя бы на четверть зарплаты!

Я буду работать в Госдуме,
Внимая речам на трибуне.

Я буду сидеть на галерке,
Влезать не желая в разборки.

На кнопочки буду исправно
Я жать аккуратно и плавно.

Апломб мне и слава противны -
Не буду я лезть в объективы.

Метро и хотьба мне целебны -
Не нужно машины служебной.

Я буду сидеть, в назиданье,
Без пропусков все заседанья!

ЛИНИЯ ПАРТИИ
Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную
нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению
следует пояснить, что это такое - стенгазета.
Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица,
"содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор,
карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было
повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных
в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому
году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того,
как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из
парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо
словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было
написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал!
Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот
старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным
выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет
и сказал:
- Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету
"Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС.
- А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому
Октябрю!"?
- Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния!
- То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор
Великому Октябрю"?
- Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать
за линией Партии!

В Петербурге сгоряча
Зад взорвали Ильича;
Теперь Зюганов мается,
Все время озирается.

Что соловей поет с таким ужасным хрипом?
- Бедняжка заразился птичьим гриппом.
- Скорее Айболита позовем!
И он прошел - в халате, но... с ружьем!

В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.

О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ

Идет вовсю борьба с коррупцией
Согласно с нашей Конституцией
И президентскою инструкцией,
А также с думской резолюцией.

Вот так же, помню, с проституцией
Сильнее, чем теперь с коррупцией,
Боролись власти не на шутку,
Но победили проститутки!

С алкоголизмом не покончили,
И с терроризм мы не прикончили,
Но есть надежды - грипп свиной
Вдруг обойдет нас стороной!

Под окнами у нас немало лет
Стоит разбитый, ржавый драндулет.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о разбитом драндулете.

ПРЕМЬЕР В ГОСДУМЕ

Вот Путин в Думе выступает
И депутатам объясняет,
Что нужно власти предпринять,
Проклятый кризис чтоб унять.

Лет сто назад вот также зал
Петру Столыпину внимал.
Уже над тем премьером, к слову,
Нависла мрачно тень Богрова.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также
вторые признаки ускорения замедления падения экономики.

Родня Михалкова довольна вполне:
Никита Сергеич опять на коне!

Давись от гнева, неприятель:
Никита - вечный председатель.

Его спихнет с поста долой
Лишь только бабушка с косой.

НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с
евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би
Ла Бидзан

Армянское радио спросили:
- Почему в России все бывшие национальные автономии называются
республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью?
Армянское радио (в ужасе):
- Неужели там монархия?