Поиск по автору:

Труд создал человека, труд его и погубит.
http://www.ad-marginem.ru/aforizm303.html

Если останки австралопитека найдены в Африке, то останки афропитека
следует искать в Австралии.

Коммунист - давно не молод -
Заявил, смотря на герб:
"Раз бывает рыба-молот,
Значит, есть и рыба-серп".

У юной Клары Цеткин
Карл Маркс украл коралл;
В ответ украла детка
У Карла "Капитал".

Мой дядя как бы честных правил,
Когда в натуре занемог,
Он типа чтить себя заставил,
Конкретней выдумать не мог.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

Кузина Марина
Любит мандарины,
Любит ананасы
Лишь из Гондураса.

Потому любой из нас
Уважает Гондурас.

Кузина Марина
Любит апельсины,
Любит помидоры
Лишь из Эквадора.

Потому мы до сих пор
Очень любим Эквадор.

Кузина Марина
Кушает маслины,
Кушает каштаны
Лишь из Кыргызстана.

Потому из прочих стран
Нам важнее Кыргызстан!

Мальчик сидел на перилах балкона;
Сверху летела коробка картонная.
Мальчик немножечко не рассчитал:
Лишь у асфальта коробку поймал.

Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт
держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет
да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит:
- Ты прямее зонт держи, а то голова лысая.
Потом подумал и поправился:
- Я хотел сказать - мокрая.

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?

Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого
народа.

Мы все там будем - в коммунизме -
Конечно, те, кто доживут,
Когда под знаменем марксизма
Владыкой мира станет труд.

Марксизм - теория навеки,
Она для всех простых людей;
Все - даже нищие и зеки -
Пожнут плоды ее идей!

И безо всякой тренировки
Любой землянин - благодать!-
На Марс слетит в командировку,
А на Венеру - отдыхать.

Марксизм - теория навеки,
Когда погубим всех врагов -
Так потекут молочны реки
Подоль кисельных берегов.

Кто стучится в дверь ко мне
С пистолетом на ремне?
Не смекнули? - ерунда!
Это пристав из суда.

- Ты долгов наворотил,
За жилье не заплатил?
Я за это - хоть ты вой -
Заберу компьютер твой.

Хорошо, что в этот раз
Он не тронул унитаз!

Цена стихов твоих - полтинник,
Коль ты, приятель, матершинник;

Но и полтинника не дам,
Раз ты, дружок, вульгарный хам.

Но - что поделаешь! Народ
Тебя в таланты избирет.

Язык доведет до Киева, а ноги - всего лишь до Житомира.

Господь нас всех любит... ну, не всех... некоторых не очень... иных уж
вовсе ненавидит... А, в общем, добрый дядька!

Шахматы и шашки - в рабочую среду! А также четверг, пятницу и другие
рабочие дни недели.

Язык доведет до Киева, а длинный язык - до Колымы.

Как работает диод -
Знает даже идиот;

Как работает процессор -
То не знает и профессор.

К ЮБИЛЕЮ ЖВАНЕЦКОГО

Пускай ты такой же беспечный,
Здоровый и бодрый вполне -
Ты все-таки, Миша, не вечный
Дежурный по "этой" стране.

Как наступит коммунизм -
Так начнется плюрализм.

А пока еще, дружок,
Рот закрой свой на замок!

К тем, кто это не поймут,
Люди в штатском в дом войдут.

Не плюй в колодец - пригодится
Тебе ж в колодце утопиться.

Стокгольм! Как много в этом звуке
Для сердца шведского слилось,
Как много в нем отозвалось!

Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года
нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет,
может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на
стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!

СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика.

Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни
отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала:
- Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал
голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И
сделает это...
Мы все напряглись.
- Пушкин!
По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.

Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах
самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек,
дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не
видно.

Три вопроса стоят над Россией:
- кто виноват?
- что делать?
- и кто идет за "Клинским"?

Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.

Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.

Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.

Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его
Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был
сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости.
Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить
военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же
позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать
фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу.
И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за
здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил
жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко
сказала:
- К нам корреспондент.
- Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.

Только что состоялся футбольный матч Россия-Азербайджан. Очередной
"перл" комментатора:
- Зырянов дал пас под носом у Павлюченко.

В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.

Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к
нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал:
"Просите".
После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если
поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." -
препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а
ваше "я не понимаю" - это утверждение".
Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал:
"Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно
слову "опробовать", а означает "разрешить".
Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол
"будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может".
Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно
спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не
"есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть".
После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?".
С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".

Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".

Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают:
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!

В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.

Спидометр - это прибор для обнаружения СПИДа.

Во дворе воробьи все дерутся,
Зеленеет трава по весне.
Мои джинсы все трутся и рвутся,
Знать, растут потихоньку в цене.

Разбивается матрос
На два слова: мат и трос.

Сказал мне намедни один либерал,
Вернувшийся с отдыха в Бали:
- Ну, кто хорошо так воспел капитал,
Карл Маркс как в своем "Капитале"!

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

РАССКАЗ ШОФЕРА
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

РАССКАЗ ФОТОГРАФА
Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот
в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво
спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не
появился.
Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в
фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел
опять.
Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда
он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом.
На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.

РАССКАЗ КУРЬЕРА
Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких
фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама,
"Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же
заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350".
Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет,
оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно,
сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у
меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра
воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов
тютелька в тютельку!

Если в ногах правды нет, то в чем же она, эта правда?

НА ЖВАНЕЦКОГО
Есть у Маньевича мания:
Манит Маньича Германия.
Не нужен нам берег турецкий
В Германию едет Жванецкий.

РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН
Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая
проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по
шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде
бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А
потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело?
Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как
водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну
свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время
родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ
без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой
карман мимо кассы.
Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей
родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на
пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча
прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу.
На следующий день она уволилась.

С Востока Дальнего гонец
Летит с отличной новостью:
Нашли еврея, наконец,
В самой Еврейской области.