было заведение "Русский Клуб". Прямо
скажем - не для бедных заведение. Sed
alia tempora (Но времена меняюццо), и
означенный клуб разорился. И вот ныне
на его месте... угадайте что?
Не угадаете. Кафе "Тбилиси".
Кто после этого еще верит в страшных
фошшистов ?
24.10.2000, Анекдоты - другая десятка
что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок
заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого
и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять
заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает
Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит
продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты.
Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает:
-Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?
23.10.2000, Остальные анекдоты
что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок
заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого
и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять
заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает
Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит
продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты.
Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает:
-Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?
06.06.2002, Злободневные анекдоты
... вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев по белой
полоске на трусах...
Блин, ведь когда-то это было анекдотом! :-((
31.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."
07.04.2007, Новые истории - основной выпуск
сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или
еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень
трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила
что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю,
говорит, только скажите как они называются.
- "Гламур".
- Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе
удивительно).
- "Г-л-а-м-у-р"
- Понятно.
Подходит к прилавку, обращается к продавщице:
- Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !
22.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит кошка?
- Мяу
- Как говорит... эээ... лисичка?
- [не знаем]
- А как говорит медведь?
- Превед !
28.03.2003, Злободневные анекдоты
которой зовут Анан ?
18.07.2007, Повторные анекдоты
- Пани Зося, пан Вацек еще на вас
- На нас, на нас
- Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый
24.06.2003, Остальные новые анекдоты
> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...
12.11.2005, Новые истории - основной выпуск
Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее
объябление:
"Солдатам СС проезд платный".
А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия.
Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит
остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично
ни в чем не был замечен.
Спрашиваю у кондукторши что за нах.
Оказывается, это про солдат срочной службы писано.
Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...
Рабинович
29.11.2001, Остальные новые истории
государство - СССР. И была в его составе республика Киргизия, ныне
абсолютно независимый Кыргызстан со столицей в г. Бишкек. В советские же
времена столица гордо именовалась Фрунзе, в честь одноименного героя
гражданской войны. Вроде пока ничего смешного.
Но в киргизском языке НЕТ ЗВУКА "Ф"! И несчастные аборигены вплоть до
1991 года вынуждены были именовать свою столицу... правильно,
"Прунзе"... :-(
11.11.2003, Остальные новые истории
- Климентьев, известный уголовник
- Тян, известный кореец
- Хунштейн, комментарии излишни.
Больше никто. Приличных людей видимо не нашлось.
18.06.2005, Новые истории - основной выпуск
* Россия на грани финансового кризиса
* В 2005 году в России резко упало производство водки
Бэз комментариев...
Рабинович
20.08.2004, Повторные анекдоты
Николай Дурманов. И это не анекдот.
26.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украина: революция апельсинов.
Киргизия: революция урюков.
01.10.2005, Остальные новые анекдоты
> хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.
Это значит что его не так поняли:
"... сбережения нужно хранить. Вру, бля, х..."
Рабинович
13.03.2003, Остальные новые анекдоты
Хунвэйбины.
02.06.2004, Остальные новые анекдоты
"Товарищи по партии предложили Геннадию Зюганову уйти на Х..."
Oops, читаю внимательнее: "... на X съезде КПРФ..."
коллегу Моххамеда аль-Дури...
Один другого стОит...
04.07.2002, Злободневные анекдоты
Итак,
По сведениям пресс-службы, открыт благотворительный счет для оказания
помощи семьям жертв катастрофы Ту-154. Деньги можно перечислять на счет
в ОАО "Уралсиб": [skip]
Если вспомнить, кто там летел - то сбор средств это действительно
анекдот...
01.06.2004, Остальные новые анекдоты
запретить публичное исполнение следующих песен:
"Трава у дома"
"Песня про зайцев"
Рассматривается вопрос о привлечении их авторов к ответственности,
возможно их дело будет объединено с Баяном Ширяновым.
17.05.2003, Остальные новые анекдоты
> Мы не психи, мы люди с атипичным менталитетом.
> качестве талисмана сочинской олимпиады самое
> распространенное в месте проведения оной
> животное - армянина.
> Вы ошиблись. Таки именно в Сочи самое
> распространенное жывотное - маасквич.
А слабо сделать из них обоих что-нить
двухголовое, а-ля роssийский герб?
Или изобразить "рабочего и колхозницу",
один с носом, другой с паспортом...
благословенной Америке (Стране Закона Прогресса и Справедливости) -
статья.
Мы, 9-классники, готовимся к очередному Дню
Рождения Комсомола - типа ставим музыкально-
литературную композицию на эту тему. Стишки
и песни про комсомол, стало быть, учим.
Ну, и у одного товарисча была в общем-то не
сложная задача: выучить четверостишие типа:
Мы идем нога в ногу со временем,
Наша Партия - наш рулевой...
(дальше не помню.)
Выучил. На репетиции рассказал как положено.
И вот собсно мероприятие. Дошло до него дело.
"Мы идем нога в но..."
Тут за сценой что-то упало, парень смутился
и замолчал. Потом начал заново:
"Мы идем нога в но..."
И опять запнулся, переклинило типа. Если после
первого раза никто в зале особо не реагировал,
то повтор фразы вызвал заметное оживление.
А когда товарисч попытался прочитать стих еще
раз, закончить ему не дали - после того как
прозвучало "Мы идем на гавно", ржал весь зал.
Только директор материлась и называла это
антисоветской пропагандой...
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Советский коньяк "Галичина зразка 1988 року"!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать совковую "Галичину"?!
> - Ну зачем Политковскую то? Я же сказал - Бабицкого.
> - Ну Борис Абрамыч - ну кто этих евреев разберет,
> у них все фамилии на одно лицо.
- Ну Борис Абрамыч - ну ВАС евреев разберет...
> - Будь по твоему, Кресты, камера 1647, 15 лет строгого режима!
В Крестах было 999 камер. Разве что в последние пару лет
что-то изменили, но это вряд ли.
Так что тетенька пролетает...
> Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".
Ви таки посмотгите по кагте где Магадан и где Колыма.
Почти как от Маськвы до Питега.
25.02.2004, Остальные новые анекдоты
Етроцкого, и главное, Ебухарина...
19.06.2007, Остальные новые анекдоты
Какие кометы? Какаие астеороиды?
Сплошной метеоризм.
21.02.2006, Злободневные анекдоты
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто "первый, нах",
кто "второй, нах",
а кто "фдисятке и ниипет".
21.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Евреи-железнодорожники уже более 100 лет борются с наркоманией.
Доказательство:
Прочитайте надпись "Стоп-кран" в вагоне справа налево.
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
> Боюсь поднять крышку унитаза...
Так и запишем:
ТЕ КТО ГАДИТ МИМО УНИТАЗА -
НЕ ЛЮБЯТ ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА !
04.03.2003, Остальные новые истории
Как известно, в Нижнем Новгороде сейчас губернатором тов. Ходырев
(бывший коммуняка, но пролетарьяту от этого не легче), а мэром - тов.
Булавинов (в свое время был известен как ярый борец с текущими трубами и
прочей бытовухой, сейчас естессно ни хрена не делает).
Амбула.
Собралась как-то у моих предков компания, все в основном пенсионеры.
Конечно, начали на жизнь свою собачую жаловаться. И вот один из них
выдал: "А чего вы еще хотите, если у нас один начальник на "Х...", а
другой на "Б..."? И в самом деле...
17.10.2006, Остальные новые анекдоты
> режутся кубиками. Кpоме гоpоха.
И майонеза.
05.04.2003, Злободневные анекдоты
Но судя по названию, их нужно применять совсем не по арабам...
11.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Некоторые несознательные товарищи думают, что это день какой-то там
Независимости.
Но Главный раввин Приволжского Федерального Округа не может ошибаться:
12 июня - Шавуот, День дарования Торы (ДДТ).
Серьезно.
Поздравление из синагоги вчера пришло. :-)))
Рабинович.
18.07.2007, Остальные новые анекдоты
В Питере детская психиатрическая больница
находится на улице Бобруйской, дом 13.
Так что когда питерские школьники друг
друга "ф Бабруйск" посылают, то далеко
ехать не надо...
08.02.2003, Злободневные анекдоты
"Колумбии", с трудом скрывая блаженную улыбку, заявил:
- Теперь все полеты на МКС будут выполняться РАКом !
Рабинович
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."
"Тьма... ТьмаТьмаТьМаТьМатьМатьМать... Мать... (вашу)"
(с) С. Вознесенский.
01.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
...
№13.
Признать гр-на Иванова, сказавшего "От работы Кони дохнут"
виновным в оскорблении собаки Президента. 5 лет общего режима.
Судья Петров
№14.
Признать судью Петрова, написавшего приговор №13 (см. выше) виновным в
оскорблении Президента. 10 лет строгого режима.
Судья Сидоров.
...
> Как повяжешь галстук - береги его,
> Он ведь с датским знаменем цвета одного!..
Тады уж с китайским. Или хотя бы с турецким.
Дания есть преходящее. Поднебесная вечна нах.
19.05.2003, Остальные новые истории
Наше местное радио начало выпуск новостей такими словами:
"Выборы... хроника..." (почти без паузы)
Я понимаю, что Борис Николаевич выпивает, но так-то обзывать зачем?
Брезидент все же...
19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией.
Доказательство:
1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году.
2. Прочитайте "стоп-кран" справа налево...
19.08.2006, Остальные новые анекдоты
> Билл Клинтон нашел лекарство от СПИДа
Кто выбросил гондон на лужайку Белого Дома?