Рассказчик: Панфил Потапыч
> - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Давайте русские бабы научатся уважать мужчин. А то хромает изрядно. Уж они точно не потеряют себя как нация.
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Давайте русские бабы научатся уважать мужчин. А то хромает изрядно. Уж они точно не потеряют себя как нация.
Большинство мужчин хотят иметь царевну Елену Прекрасную, но способны лишь обеспечить Настеньку средством для мытья посуды.
"-Гитлер был робкий и нерешительный… Поэтому не смог предотвратить падение Райха… Он отрекся от Райхстага… Как могли проклятые коммунисты его убить?"
Правда, между кавычек - чистейшей воды хрень? Но очень похоже на то, что говорят о Николашке и Империи.
Правда, между кавычек - чистейшей воды хрень? Но очень похоже на то, что говорят о Николашке и Империи.
-Николашка не виноват в Ходынской трагедии в год коронации…
Так можно договориться, что Адольф не виноват в убийстве тельмановцев в 1933 году...
Так можно договориться, что Адольф не виноват в убийстве тельмановцев в 1933 году...
-Когда вы почуствовали шевеление ребенка?
-Когда он(а) вышла замуж.
-Когда он(а) вышла замуж.
Николашка не виноват в 9 Января… Так можно договориться, что Гитлер не виноват в Хрустальной Ночи.
"Зяма Кацман" - на самом деле белорус Зямас Кацманис. Ну, или Зяменок Кацманенок. Ни один еврей не напишет такой
хрени о Советах, Социализме и Победе.
хрени о Советах, Социализме и Победе.
> Совок, "девятое мая". Летят мессеры-154, идут герои-пионэры... Рабинович кричит:
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Исаак Израилевич, с каких пор вы любите "день победы"?
-Но я таки да не могу во всеуслышанье сказать "ветеринарам вов": ЧТОБ ВЫ СГОРЕЛИ, ИДИЁТЫ!
Рабинович против Победы? Это не настоящий Рабинович!
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Исаак Израилевич, с каких пор вы любите "день победы"?
-Но я таки да не могу во всеуслышанье сказать "ветеринарам вов": ЧТОБ ВЫ СГОРЕЛИ, ИДИЁТЫ!
Рабинович против Победы? Это не настоящий Рабинович!
> Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?
- Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а отличник образцового поведения...
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а отличник образцового поведения...
-Вова, это расистский лозунг пособников фашизма. Где ты такое слово слышал?
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.
> Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.
Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.
Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.
> Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.
Или поливающий улицу дворник.
Или поливающий улицу дворник.
> Так что же вы не в Крым, а на Мальдивы?
Так не пускают Порошенка в Крым!
Так не пускают Порошенка в Крым!
Как меня прикалывает "согласованный митинг"!
Типа:
-Дядя Урфин Джюс, можно я (т.е. элли) соберу группу Мигунов - и мы вместе немножко тобой повозмущаемся?
-Ну ладно, девчонка-фея, только немножко. И не на територии Изумрудного Города.
Типа:
-Дядя Урфин Джюс, можно я (т.е. элли) соберу группу Мигунов - и мы вместе немножко тобой повозмущаемся?
-Ну ладно, девчонка-фея, только немножко. И не на територии Изумрудного Города.
-Ты сам придумал сказку… На свете не бывает синих лебедей!
-Простите, а вы точно атомный дезактиватор?
-Простите, а вы точно атомный дезактиватор?
-Мне не выгодно это слушать! - говорить долго.
Можно сказать одним словом:
-Тише!
Можно сказать одним словом:
-Тише!
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик √ дяденька, дяденька! Останавливаюсь √ вижу несется ко мне, топая босоножками, девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
≈ Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула┘
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
≈ Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула┘
> А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Я - нет. Я 1953 года рождения, в мои 10 Матроскина еще в природе не существовало.
Я - нет. Я 1953 года рождения, в мои 10 Матроскина еще в природе не существовало.
Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.
> Во время отдыха в Туве президент России Путин был одет в куртку американского бренда «Abercrombie & Fitch», на которую наложили нашивку "Армия России".
Бренд-то американский, а материал?
Бренд-то американский, а материал?
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.
Ну земляне и отдали им зенит-арену.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Он - на Лене, она - под Владимиром...
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?
- А у вас есть... чем напугать?
Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
А неизвестные берет в плен, для опытов...
>— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
Школота, какие там сонечка с моней! Там о французах в оригинале было!
Школота, какие там сонечка с моней! Там о французах в оригинале было!
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...
-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.
Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?
-Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
-Это отлив...
-Это отлив...
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Режиссер-женщина молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль!
А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верной женой?!
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль!
А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верной женой?!
Панфил Потапыч (321)