Рассказчик: Памяти Сахарова
Вера в принца на белом коне закончилась вместе с верами в деда мороза и иисуса христоса.
"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал советский кочегар Мыкола Тарасович Панасюк, отключая отопление.
Пасха в совке:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
Новый герб православнутых хохлов после Чернобыля: двуглавый иисус.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Иисус Христос все-таки есть или его нет? А то бабушка из Ровно говорит, что есть, а одноклассники киевские смеются.
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
-Сын мой! Ты куда пойдёшь после победы Мировой Православной Революции?
-В консерваторию, батюшка! Хочу чтобы у мирян при святом коммунизме было много консервов.
-В консерваторию, батюшка! Хочу чтобы у мирян при святом коммунизме было много консервов.
Чем свидомее бЕндЕра, тем вероятнее, что он в прошлом был комсомольским вождём.
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Спасибо деду за…что?
— Победу.
— Правильно мальчик, вот тебе модель ГАЗ М-20 Победы, а ты говоришь — Плейстейшн!
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Спасибо деду за…что?
— Победу.
— Правильно мальчик, вот тебе модель ГАЗ М-20 Победы, а ты говоришь — Плейстейшн!
Старый советский анекдот.
Незадолго до "Рождества Христова":
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Иисусик подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Незадолго до "Рождества Христова":
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Иисусик подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.
— Куме, а що то на полонинi?
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.
Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.
-Пан бандера, а правда, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы нэгрив линчуетэ!
-А вы нэгрив линчуетэ!
— Могли вы в двух словах охарактеризовать рашен бандеровца?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "
Советское время. Из рассказа бедного еврея, пострадавшео в ДТП:
-Иду на занятия в хедер. Перехожу улицу по правилам - мы ведь нация законопослушная. Вдруг прямо на красный свет выкатывает бандера на ГАЗ-21 - и сбивает меня. Не останавливается - дальше несётся. Я не запомнил номер машины, но помню - в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
-Иду на занятия в хедер. Перехожу улицу по правилам - мы ведь нация законопослушная. Вдруг прямо на красный свет выкатывает бандера на ГАЗ-21 - и сбивает меня. Не останавливается - дальше несётся. Я не запомнил номер машины, но помню - в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
-В Америке коммунистчиеская партия запрещена!
-Алэ я про Пэтлюру розповидаю...
-Поц, в Америке запрещена ЛЮБАЯ коммунистчиеская партия.
-Алэ я про Пэтлюру розповидаю...
-Поц, в Америке запрещена ЛЮБАЯ коммунистчиеская партия.
-Говорят, что у Горбачёва стоит на книжной полке Майн Кампф!
-Ложь. У Горби нет книжной полки...
-Ложь. У Горби нет книжной полки...
Купив старый совок Шкода-1201 (вообще-то выпускалась она в Чехословакии, но движок ставили ГАЗовский), отец Василий (в миру Влас Тарасюк) каждый вечер нарушет в гараже обет безбрачия.
Порошенко подписал закон о запрете советских религий. Гудбай, Иисус!
13.06.2017, Повторные анекдоты
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!
13.06.2017, Повторные анекдоты
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...
13.06.2017, Повторные анекдоты
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Прибалтику можно вывести из совка, а вот совок из прибалтики - никогда.
В самолётах Аэрофлота есть ещё один член экипажа - бортпоп.
Рядовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!
Рябовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!
дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до совковго маршала.
дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонског осперматозоида до совковго маршала.
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
Там, где кончается гладкий асфальт - начинаются схроны Родины.
Реклама:
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!
Реклама:
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка дял вашего японского телевизора!
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка дял вашего японского телевизора!
Если вместо "сорри" тебе в аэропорту, задев тебя чемоданом, скажут "сьибався нах москаляка" - значит, Родина!
Диалог между хохлом и русской девушкой. Хохол:
-Мань, мэни сдаеться, я вжэ знайшов смысл свого життя.
Русская девушка:
-Убери руки, кобель бандеровско-совковый!
-Мань, мэни сдаеться, я вжэ знайшов смысл свого життя.
Русская девушка:
-Убери руки, кобель бандеровско-совковый!
Хохлов и прибалтов можно вывести из совка, но совок из хохлов и прибалтов - никогда.
В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Хохлы назвали бандерой су-100 суПЕРДжет. А надо было так назвать Т-50 ПАК ФА. Представляете, как бы звучало: БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!
Советская инструкция начинается обычно со слов: ШО, ВЖЭ ЗЛОМАВ?
Совок, воскресная проповедь в церкви колхоза "Путь к Коммунизму":
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Настя не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Настя не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь член НАТО Латвия, которая не участвует в учениях североатлантического альянса.
-Какая разница между ветеранами Вермахта и УПА?
-Немецкий ветеран, получив пенсию, путешествует по мИру, а советский - пО миру.
-Немецкий ветеран, получив пенсию, путешествует по мИру, а советский - пО миру.
Горячие новости.
МВФ рекомендовал России повысить пенсионный возраст.
Россия ре-командовала МВФ пойти самим на пенсию.
МВФ рекомендовал России повысить пенсионный возраст.
Россия ре-командовала МВФ пойти самим на пенсию.
-Разве совдеповские хохлы что-нибудь производят?
-Да, впечатление идиотов.
-Да, впечатление идиотов.
Хохлы получили безвиз, Европейцы в панике ставят на окна решётки, а на двери - дополнительные замки.
Доказано: куры из "колгоспу" живут без головы 5 часов, а Мыкола с Галей - инженеры ОКБ А.Н. Туполева - до пенсии!
Прокуратура допрашивает лётчика с У-2 (По-2):
-Стецько!
-Га.
-Это ты сбил Боинг?
-Я.
-Поц, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...
-Стецько!
-Га.
-Это ты сбил Боинг?
-Я.
-Поц, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...
Памяти Сахарова (75)