26.09.2016, Стишки - основной выпуск
Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад.
Там Смуглянка - молдаванка
Вытирала пальцем зад.
Я краснею, я бледнею.
Захотелось вдруг сказать:
"На тебе бумажку,
Хватит пальцем вытирать!!!"
Припев:
Раскудрявый затрещал мой черепок,
Я из сада еле ноги уволок!
А вдогон летят кирпичи!
Я очнулся - рядом врачи!
2й куплет:
Чрез неделю на рассвете
Заглянул я в тот же сад.
Там и вишня, и черешня,
И, конечно, виноград.
Но как только я решился
Перелезть через забор,
То ко мне в объятья
Полетел большой топор...
Припев:
Раскудрявый затрещал мой черепок,
Я из сада еле ноги уволок!
А вдогон летят кирпичи!
Я очнулся - рядом врачи!
15.09.2016, Остальные новые анекдоты
- Я её закончил матом на двадцать втором ходу.
- И как тебе удалось?..
- Как-как... сгрёб фигуры, швырнул в морду противника и сказал: "Да пошёл ты... тра-та-та-та-та..."
09.09.2016, Стишки - основной выпуск
Гашиш, кокаин, ганджубас,
LSD, два кило героина...
И маленький ломтик свинины.
Вот строгий идёт ветконтроль.
Свинине - особая роль!
Анализ проводят сурово!
"Нет, мы не допустим такого,
Чтоб мясо убитой свиньи
С собой в самолёте везли!"
Полиция вмиг приезжает
И ломтик с собой забирает.
А дама, понурясь, идёт
Обратно в аэропорт.
И вот наша дама в полёт
Гашиш и каннабис берёт
LSD и мешок героина...
НО НЕ ПРОПУСТИЛИ СВИНИНУ!
29.08.2016, Стишки - основной выпуск
Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Яц-Цидрак-Ци Цап За Яйцы!
Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Цыпи-Дрипи Цыпки В Попе!
Поженился Як на Ципи,
Як-Цидрак на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Ци Цап За Яйцы
Нашёл любовника-китайца!
Ципи-Дрипи Цыпки В Попе
Нашла любовницу в Европе!
И родились у них дети:
Шах, Шах-Шахмо...
Ну, и больше никого.
29.08.2016, Остальные новые анекдоты
15.05.2015, Остальные новые анекдоты
03.03.2014, Остальные новые анекдоты
02.03.2014, Остальные новые анекдоты
28.02.2014, Остальные новые анекдоты
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...
____________________________
24 февраля 2014 года. Российская сборная, победоносно завершившая Олимпиаду в Сочи и поставившая новый рекорд по медалям в своей, даже включая и советское время, истории, прилетает в "Шереметьево". Зал прилёта ломится от желающих встретить своих кумиров болельщиков, флаги, скандирование "Россия! Россия!" Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Помогите... сердце... ох...
Ну, врач оказывает помощь, спрашивает, что случилось. Дед, грустно:
- Четыре года назад я вашим скальпелем отрезал себе яйца и кинул их в толпу позорных наших олимпийцев... телевизор я с тех пор не смотрю, внук сказал, что прилетают, так я заранее говном запасся и приехал сюда... и узнаю, что ПОБЕДИЛИ НАШИ! Так захотелось бабку в честь этого события трахнуть! А... всё!
Мораль: ВЕРЬТЕ В НАШИХ, А ЯЙЦА ЕЩЁ ПРИГОДЯТСЯ, ЧТО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО.
26.02.2014, Остальные новые анекдоты
26.02.2014, Остальные новые анекдоты
23.05.2012, Остальные новые анекдоты
12.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в
нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не
выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:
- Господин Рахманинов, мы где?
Рахманинов, громко, на весь зал:
- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!
12.06.2011, Новые истории - основной выпуск
раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично
Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался
и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!
16.09.2010, Повторные анекдоты
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.
Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.
Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.
А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!
8 сентября
2010 - Алик бухнул до состояния "нестояния" и сел рядом с телевизором.
Хорошо проблевавшись на пол, он нашел трясущимися руками дистанционный
пульт и включил фильм Германа "Хрусталев, машину!" Посмотрев это
действо, Алик сказал пьяным голосом: "А хули этот Герман напиздел,
блядь!" - и завалился спать.
На другой день очередной высер Алика был посвящен Алексею Герману.
© Огненный Буревестник, доктор для Алика
- Они оба очень противно ПЕРДЯТ!
мужик, который едет на нижней, вдруг видит, как мимо него на пол купе
падает куча говна! Он встает и, тряся Алика за плечо, орет:
- Эй, мужик, мужик, проснись, ты обосрался!
Алик (повернувшись со зловредной ухмылочкой):
- А я и не сплю!
7 сентября
2010 год. Алик с ночи обкурился... кумар был - зашибись... и написал
новость о Курильских островах, чтобы было в тему.
7 сентября
2010 - в Москве к памятнику Юрию Долгорукому вышел Алик-Хронолог,
увидел, что тот сидит на коне, подставил лестницу и соснул пару раз
металлический орган бедного животного. А что? Оказалось, что это так
сладко, что и очередной высер в виде новости накатал Алик на сайт.
Опять.
- Ой-вэй, там, на Дерибасовской, богатырь Руслан перданул!
- Шо, глаза у всех повылазили?
- Не...
- Шо, дышать стало нечем???
- Неее...
- А шо с ним таки стало?
- Ой, его разорвало, ой таки умер...
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
Слушала это все проходившая мимо Настенька, достала свой мобильник
"Самсунг" и звонит тёте Яане:
- Мамочка! Нет, со мной ничего не случилось, все хорошо, но в Одессе
отныне ТАК ЗАВОНЯЛО РУСЛАНАМИ, срочно лечу домой!!!!! Буээээээээээ...
- Как унять Алика-демагога?
- Этот вопрос риторический... - ответило Армянское радио и заплакало.
- Что общего между Аликом-Демагогом и бандеровскими отморозками?
- И тот, и другие - недобитки.
5 сентября
2010 год. Проснулся с утра вдрызг укуренный Алик Демагог и накатал
очередной высер по поводу Абхазии. А не надоело ли тебе, Аличка, пердеть
на сайте анекдотов? Метеоризм лечится, даже словесный...
- И тот, и другой уже достояния истории, но пердят до сих пор.
истерически хохотать, да так, что прибегают мама с папой в ужасе:
- Сыночек, что с тобой?
- Да тут Алик не уймется никак, у меня истерика от его высеров по
истории...
- Сынок, - говорит ему папа, - Грешно над своим родителем издеваться...
- ПАПА?????
- А то! - сказал гордо Алик и бзднул.
- Тетя Яана, тетя Яана, Алик-Хронолог умер!
- Ой, умер-шмумер... лишь бы был здоров!
Алик - демагог:
- Привет, куда идешь?
- На войну!
- А возьмешь с собой?
- А то, пошли!
Идут два Алика, идут себе... вдруг навстречу еще один Алик - шутник:
- А вы куда идете?
- Да на войну!
- А возьмите и меня с собой?
- Пошли!
Идут три Алика-демагога, идут себе... вдруг навстречу Алик-Хронолог!!!
- Ребята, вы куда?
- На войну!
- А меня возьмете?
- Нет, нам крепкие ребята нужны!
Не смешно? Просто вместо первых трех Аликов - подставляем "КАКАШКА", а
вместо четвертого - "ПОНОС". Точно отражает суть проблемы.)))
1 сентября
1930 год (по моим подсчетам, так как главный герой новости уже в
маразме). Семилетний (тогда) Алик-демагог пришел домой из школы и сказал
предкам, задыхаясь от ярости:
- Что ж вы меня не предупредили, что эта волынка на целых 10 лет????
Да вот прошли те 10 лет... минули годы учебы в вузе и службы в армии, а
Алик так ничему и не научился. В частности, не понял он того, что уже
достал сайт www.anekdot.ru своими псевдоисторическими высерами...
- Что общего у мастера художественного пердежа (метеориста) Мистера
Метана и у Алика-хронолога?
- Оба фигурно пердят, один газами, другой - словами, и оба считают себя
представителями творчества - но как бы один не выдавал за музыку, а
другой - за анекдоты простой пердеж, результат один. Воняет...
- Что общего у руководителей Молдовы и Аликом-хронологом?
- Все они сидят в большой жопе, квакают, и не понимают, что их время уже
прошло.
- Что общего между Ксенией Собчак и Аликом-хронологом?
- Оба ничего из себя не представляют и ржут, как лошади, сами над своими
шутками, но так всех уже достали!..
30 августа
2010 - проснулся Алик-демагог, вздрочнул с утречка и выдал на сайт
anekdot.ru очередной высер - псевдоисторический сырой юморок.
Спросите, в чем же тут юмор и в чем соль? Как в том анекдоте:
Идет ишак по пустыне и срет, идет и срет, срет. Ну, и в чем же тут соль,
спросите вы? А соли нет, одно говно!
© Огненный буревестник, доктор для Алика-демагога.
населения обнаружен президент Грузии Михаил Саакашвили. Оказывается, тот
решил кардинально решить проблему наполнения газопровода "Набукко" и все
это время ставил эксперимент - как много газа может напердеть грузин в
газопровод. Ввиду успешности эксперимента в газопровод будет отныне
вместо работы пердеть все трудоспособное население Грузии. А сам
газопровод переименуют в "НаПУКко".
07.07.2010, Остальные новые анекдоты
Встретились, поговорили, то да се, ну, и в "нумера" пошли... Наутро
администратора спрашивает друг-коллега:
- Ну что, как прошло свидание?
- Ой, не спрашивай...
- А что такое случилось?
- Да она сказала, что я один сплошной ОРИСС (ОРигинальное ИССледование),
потому что у меня нет авторитетного "источника"...
24.06.2010, Повторные анекдоты
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи!!!
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи!!!
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!
22.04.2010, Остальные новые анекдоты
КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.
Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы.
Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний.
Современное диагностическое и лечебное оборудование.
ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА.
20.04.2010, Остальные новые анекдоты
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
18.04.2010, Остальные новые анекдоты
стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним
данным, это стало следствием испытания американцами новейшего
климатического оружия - извергающегося исландского вулкана
Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом
поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха
Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного
поражения.
18.04.2010, Остальные новые анекдоты
климатической ситуации в Европе:
Извергнулся Эйяфьядлайокудль не по-Эйяфьядлайокудлевски. Надо нам
Эйяфьядлайокудль переэйяфьядлайокудлить, перевыэйяфьядлайокудлить!
11.04.2010, Остальные новые анекдоты
Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под
тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же
"успехом" Борт № 1 Президента США.
17.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
04.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!
04.03.2010, Остальные новые анекдоты
и поговорки:
1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби?
2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль!
3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили!
4. Ну ты и Мутко!
5. Делу - Ванкувер!
6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде!
7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!
04.03.2010, Остальные новые анекдоты
Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в
месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!
04.03.2010, Остальные новые анекдоты
лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации,
после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.
Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных
мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно
воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались:
стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их
"музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и
Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто
некому?
04.03.2010, Остальные новые анекдоты
Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды,
Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи
огромную партию машин-говнососов.
04.03.2010, Остальные новые анекдоты
цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр
в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет
ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут
Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета
зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР.
Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет
Траурный марш Шопена...